Sobre el desastre

(o que la paz este en la muerte)

El otro día estaba chateando con el tipo que sospecho me  gustaba; Por alguna extraña razón comenzó a contarme lo que estaba comiendo, era pan con quesillo, le dije que era sano; Y él comenzó a contarme que hace dos meses que estaba comiendo sano, o sea de forma más diversa y en menos cantidades, y que además también había comenzado a hacer deporte, que salía día por medio a correr 10 km. Mientras, yo me preguntaba porque me pasaba esto que me atraen estos tipos que empiezan a ser “sanos y deportistas”, si se supone que me gustan los tipos algo gorditos, bebedores de cervezas y buenos para la talla… El tipo este comenzó a decirme que se sentía super bien, que como que le había cambiado la vida; Y me invitó a hacer el cambio, yo sentía que estaba intentando  evangelizarme. Le dije que en realidad varias veces a lo largo de mis 24 años de vida había intentado ser “sana y deportista”, pero como que no me había funcionado… quizá deba intentarlo de nuevo… aunque como diría Bukowski, no lo debería intentar, lo debería hacer y ya… le dije, él me contestó que no tenía idea quién era Bukowski, pero que tenía razón y siguió con su testimonio de comida sana y corridas de 10 km.

Yo encontré un poquito irrisorio esto de citar a Bukowski en plena “evangelización” de comida sana y practica de deporte y que el “evangelizador” estuviera de acuerdo; Ya que el escritor este era un ejemplo de todo lo contrario… Y bueno, me puse a pensar en los desastres y en lo que se supone no es un desastre; Y por alguna extraña razón me atrajo más el desastre; Y es que quizá se deba a la edad, a que he crecido en el desastre, a que quizá siempre he sido el icono del esfuerzo, pobre, con una seudo-familia, pero esforzada, que se gana becas y trabaja y todo eso… Pero con una existencia desastrosa igual; Y es curioso, porque aun cuando a veces sueño con ese tipo de vida en el que estas en paz y pareces el icono del bienestar, la satisfacción  y la felicidad, hay algo que no me convence, que me sabe a patraña, como los cuentos de navidad, son como lindos, pero no te los crees; Y bueno, por más que este chico que sale a correr día por medio me diga que se siente feliz con su nuevo estilo de vida, pues me atrae más la idea de pasarme tardes mirando el techo, haciendo nada, o tirada en los pastos de mi universidad bebiendo y charlando; o gastarme lo poco que tengo de dinero en una cerveza y en un italiano sin vienesa; Y es que me sabe mucho más a “vida”.

(Qué la paz este en la muerte)

El cumpleaños inesperado

(o el maestro sushi que me atacó en el baño)

El sábado fui a un concierto de jazz con una amiga; Se supone que luego me iría a la casa de mi hermana a cuidar a mis sobrinos, porque ella y mi cuñado irían a un cumpleaños de una amiga de ellos. Pero en el camino al concierto mi hermana me llamó y me dijo que mi cuñado no iría y si quería ir yo; Evalué las variables, comida y alcohol gratis y acepté al instante.

Así que ahí estaba yo en un lugar donde sólo conocía a mi hermana, desabrigada y con una copa de piña sour en la mano, mientras mi hermana me decía que era raro que no estuviera lleno, que siempre se armaba “la zorra”, como dice ella. Habían en la fiesta más que nada familiares, así que las expectativas que no me había formado, pues… se estaban formando para mal. Porque además de parecer una fiesta familiar a la que no pertenecía, la comida principal era sushi y no había versión vegetariana, así que ahí estaba yo con frío, ya que la fiesta era en el patio, con hambre y embriagándome.

Pero el mundo comenzó a ser más amable, más bello, efecto de la bebida quizá, y los familiares de la amiga de mi hermana comenzaron a ser bastantes animados y me comencé a reír y a cantar como si la vida se me fuera en eso, y luego pasó lo mejor, apareció un maestro sushi, dijo que prepararía más arroz para hacer más más sushi y vi en ese comentario la posibilidad de comer, así que presencie una canción más del karaoke y me fui a la cocina y comencé a hablarle al maestro sushi, a hacerle primero preguntas tontas así como ¿Así que haces sushi? Luego de educación como ¿Cuál es tu nombre? (Ya no lo recuerdo), y luego preguntas o afirmaciones que alimentarán su ego así como: o que genial ser maestro de sushi… ¿Dónde trabajas?... Qué genial…  Y cosas por estilo que ya no recuerdo bien porque estaba un poco ebria. Todo esto para luego decirle que yo soy vegetariana, y que él dijera solito, también hay sushi vegetariano ¿Te hago? ¡Bingo!

Así que ahí estaba yo feliz con mi sushi vegetariano, disfrutando del arroz con el menjunje en su interior y la salsa de soya, con un ron-cola a mi costado, mientras las primas de la cumpleañera hacían un gran show… La vida era buena… Pero se me comenzó a revolver el estómago; Supe, como lo sabrá todo aquel que se habrá embriagado alguna vez que tenía que ir al baño, me levante sin llamar mucho la atención y me fui al baño.

Como supongo será imaginable, vomite, pero estaba lo bastante ebria como para tomármelo con calma, así que luego de lavarme las manos y la cara me miré al espejo; En ese instante entró el maestro sushi al baño, supongo que cerré mal la puerta, y yo tan calmada como siempre le dije que ya salía, cuando el tipo se me le tiro encima y me agarró a besos; Sospecho que no reaccioné, en realidad mi pensamiento fue: ¡Qué chucha! Y tocaron la puerta ¿Estas bien? Me preguntó el dueño de casa, yo por inercia le dije que sí, que ya salía, en realidad no pensé mucho pero por alguna extraña razón imaginé que el tipo este tenía novia y que ella se pondría a llorar y quedaría la “caga” en el cumpleaños… El dueño de casa me volvió a preguntar y yo le repetí que estaba bien, abrí la puerta y me fui, dejé al maestro sushi que diera las explicaciones y salí al patio.

Cuando estaba afuera volvió el maestro sushi, me indicó que había dicho que me había escuchado vomitar y que me había querido ayudar, yo lo mire no más y luego agregó algo así que cuando me pillara sola me comería; Yo no estaba lo suficientemente sobria como para decir algo sarcástico así que me fuí a cantar con las primas de la cumpleañera.

(Bueno, pasaron más cosas esa noche, pero esa es otra historia, creo).

Es ahora la etapa de hacer ruido

Hoy es uno de esos días en que me levanto y quedo desocupada, no tengo clases y ya no tengo empleo; Y ese pequeño círculo social que poseo, anda o en clases o trabajando. Así que me puse a ordenar el escenarios post guerra que poseía por pieza y me pongo a pensar en la tristezas de la vida, en las carencias, las ausencias y la pobreza, y pretendía escribir sobre eso, pero en un arranque de esos que dejan para después el gran enigma de cómo pagar las cuentas, me compro cerveza e implementos para hacerme “emparedados”; Y bueno, como algo que gusta y tomo, y me siento frente a este implemento que aún no pago y una amiga que está trabajando me conversa, la leo, escucho a The doors, leo la biografía de la Isabel Allende y observo la cerveza, y a ratos los arboles de afuera.

Ella me habla de su trabajo que consiste básicamente en digitar, que no sabe bien que está haciendo, le digo como en broma que es así como una maquinita, me dice que sí y que es muy triste. Le digo, otra vez en broma, que no se vaya a suicidar que me sentiría culpable…

-Clo hagamos un suicidio colectivo- me propone mi amiga, supongo que en broma igual.

- mmm prefiero el alcoholismo-le contesto mientras me bebo otro sorbo de cerveza.

- Yo quiero suicidio-  me vuelve a informar mi amiga.

- En realidad querida amiga, creo que el suicido es el plan zeta, después de ser alcohólica, mujer fatal, drogadicta, intento de fotógrafa, maraca, intento de poeta, stripers, prostituta, obesa y roba bancos- Le confieso.

- Jajajajja… No quiero pasar por eso.

-Tiene algo de romántico… Además ¿Qué es la muerte? A mí se me ocurren dos alternativas, una es fea no sé porqué, cómo si la muerte fuera más horrible que la vida, y la otra es nada, silencio, quietud, no sentir, no ser… prefiero el alcoholismo- le digo medio en broma.

- Yo prefiero nada- me dice casi en broma- ¿Estaré muy mal?

- No, es una etapa supongo… Pero pienso que la nada estará presente en la eternidad ¿Te imaginas? Desde antes que nacieras, y luego para siempre… es ahora la etapa de hacer ruido.

-Me gusto eso- Me dice mi amiga, que siempre lee y escucha mis ideas.

Luego ella se va a trabajar y yo pienso en Lemebel y busco algún cuento de él. Y aún me queda cerveza.

Algunas cosas curiosas

(0 escribiendo cualquier cosa)

Por tercer día no fui a trabajar, me sentí como Bukowski; Lo que más he durado en un trabajo son tres semanas.

Estoy un poco obsesionada con Bukowski

Sospecho que tengo que dejar de comprarme comida chatarra y cerveza y comprarme un bloqueador, hoy tres tipos hicieron alusión a mi color de piel; Parezco una brasileña chascona.

Hace como dos meses, mientras buscaba trabajo sin mucho éxito, estaba cruzando la calle en verde y mirando un cartel cuando un tipo en un auto que quería doblar me dice: "Apúrate fea", yo lo mire, seguí leyendo el cartel y no me apuré.

Cuando ya tenía trabajo e iba algo apurada, porque suelo atrasarme, unos tipos en una camioneta me gritaron crespa rica o algo así, pensé que quizá me veía mejor cuando tengo empleo.

Hoy anduve como 8 horas en micro, deberían pagarme por eso.

Sospecho que cuando sea profe tendré que hacer clases en vespertino, soy un fiasco madrugando.

Suelo tener insomnio.

En mi experiencia laboral de repartir volantes en un lugar poco concurrido, cada vez que pasaba un ciclista cerca sentía el impulso de levantar mi pierna para que se cayera.

Siempre pienso que sería bueno hacer deporte… Y jamás lo hago.

En los detectives salvajes, hay una parte en que uno de los “poetas” describe que intentaron un tipo de estilo de poesía, en que escribían masturbándose… Me quedó la imagen mental.

Hay un tipo gordito, con pinta de vagabundo que vende helados o dulces en la micro, tiene un tono de voz “educado”, siempre le invento una vida cuando lo veo.

Siempre escribo nicks alusivos a lo que leo, o con lo que estoy rayando la papa en ese momento y sospecho que nadie los entiende; Por ejemplo: “Me quiero ir en Metro a Cuba.” Lo saqué de un cuento de Collyer.

Me gusta ir a hacer clases en lugares donde me dan comida.

Siempre pienso que los artistas que murieron jóvenes, están vivos, así como Bolaño o Jim Morrison y les invento la estrategia del montaje.

Muchas veces pienso que me duele el mundo.

Muchas otras veces pienso… Shakespeare, lo dijo más lindo: “Confortaos con lo que os pueda alegrar, que no hay noche tan larga que no termine en día.”

Cuando era niña quería ser escritora, pero pensaba que tenía que vivir más para escribir.

Hubo un tiempo, en que siempre contaba un cuento que había leído en los carretes.

Tengo varios vicios, el más poderoso la coca cola con hielo.

El segundo es sospecho, el Intenet.

Me sorprende que sólo me quede un ramo en la universidad; hubo tantas veces que pensé me iban a echar.

Siempre que voy a la biblioteca le envidio el trabajo al que me atiende.


Este Blog es un menjunje de escritos y un ayuda memoria.

Siempre digo curioso cuando no sé qué adjetivo usar.

Ya me dio sueño, ojalá no se me espante.

En el día de la poesía

El  Poeta

A Pablo Neruda y a todos los poetas

que le anteceden y le suceden.

Un hombre caminando sobre el mar
Sobre su corazón
Camina cielo adentro
Sobrecogiendo al sol con su mirada.
Un hombre
Para quién todas las cosas
son parientes lejanos.
Nacido de la luz y de la sombra
Con solamente aparentar tristeza
Mueve a risa
A quién tenga el placer de mirarlo.

Perseguido por las aves y por las fieras
Y pensar
Que sólo en su mano izquierda
Han crecido cien robles,
Que para vivir un día de su vida
No hay Clepsidra inventada
Ni medida de tiempo.
Él con su corazón
Bajo los pies, sobre el agua,
Junta los cuatro puntos cardinales.

El amor
le pasó por los ojos
Como un vértigo
Ebrio de abejas, sin heredad
La muerte sólo sería muerte
Si encontrara su mano.
Qué solo el hombre
De pie, sobre el océano.

La alegría le teme
Como a un mal pensamiento
Y pensar que su frente es el muro
Donde podréis dibujar
Los más bellos grabados infantiles.

Así avanza
Paso a paso sobre el agua
Siempre despierto mientras el sueño
Vive en los ojos
Del resto del mundo.

Sin divisar jamás el horizonte:
su mirada de golfo perdido
su mano derecha de fuego.
Su boca
El alud que sepulta
con una sola de sus palabras.

Y qué solo
Va el hombre de espalda al sol
perseguido de niños y sueños
Engañador de cambios terrestres
Entre la muchedumbre de los peces.

Ah si encontrarais otros ojos
Con más lejanía
De inconclusa oscuridad.

Camina
Entre el canto de los peces
Sueltos como los hombres en su gran prisión
Inefable
como Dios cuando quiere ser hombre.

Distiende la pupila de brasa celeste
A la estrella antigua
En demanda de su halcón pez.

Oh panal de ojo ciego
Quiero caminar de pie
Contigo sobre el agua
Saludar la escama de gran pez
Ser solícita con la bruma

y penetrar la aleta oculta
que insinúa una mañana de mar.
Beber la leche que desparrama la ola
Cuando tu gran corazón
Quiebra la soledad...

Sordo es el corazón del hombre
Cuando camina de pie, sobre el océano.

-Stella Diaz Varín

Esa inclinación de contradecir

A veces una ausencia me golpea

un fantasma

ligado con Leopoldo María Panero,

se me aparece en los libros,

en el metro, en conversaciones,

en carteles, en Internet

y hasta en enfrente,

en encuentros casuales;

Señales…

Entonces pienso,

luego de varios de esto golpes

(o señales)

que quizá estoy ligada a este fantasma:

Condenada,

y que tarde o temprano revivirá;

dejará de invernar.

Destino

Ideas extrañas

del destino y las señales

producto sospecho yo

de leer demasiado

en el pasado a Coelho

y sobre esoterismo.

Pero luego se manifiesta

esa inclinación mía de contradecir;

Y me dan ganas

de tomar al destino por la bolas

y decirle despacito,

pero con fuerza:

Métete tus planes

por donde defecas…

(o sea el culo,

pero es una palabra muy fea

como para  que yo la diga)

Y luego de aquella “sugerencia”

salir caminando

o corriendo;

Por donde no haya camino.

Los locos siempre me han amado.

y los subnormales
a lo largo de párvulos
primaria
secundaria
universidad
los no queridos
se prendían
de mí.
los mancos
los epilépticos
los tartamudos
los tuertos,
cobardes
misántropos
asesinos
fenómenos
y ladrones.
en el trabajo y en
el ocio
siempre atraje
a los indeseables. me encontraban
y se prendían de mí. aún lo
hacen.
ahora en este vecindario
hay uno que me ha
encontrado.
él merodea
empujando un carrito de supermercado
lleno de basura:
latas abolladas, cintas de zapatos,
bolsas vacías de papas fritas,
envases de leche, periódicos, portaplumas…
"hey, cuate, cómo estás?"
me detengo y conversamos
un rato
luego me despido
pero él
me sigue.
paso las cantinas
y los burdeles…
"manténme informado,
cuate, manténme informado,
quiero saber qué pasa."
él es mi novedad.
nunca lo he visto
conversar
con nadie más.
el carrito traquetea
un momento
detrás de mí
entonces algo
cae.
él se detiene
para recogerlo.
entretanto yo
camino por
la puerta principal
del hotel verde de la esquina
cruzo a lo largo
del vestíbulo
y salgo por la puerta
trasera
hay un gato
enmierdándolo todo ahí dentro
absolutamente encantador,
me sonríe.

Charles Bukowski.




(Sospecho que pertenezco a  ese grupo)

Esto de dejar "tranquilo" a Dios

Si no hubiera hecho

esa pseudo manda

de dejar a Dios tranquilo

me quejaría y me quejaría

y me quejaría

al cielo…

Y si tuviera plata

o no le debiera a mis amigos

iría al Babilon

y me tomaría varias cervezas

y rockearía con el pelo suelto..

Hay tantos hubiera, tuviera

maldita conjugación verbal…

En fin, a falta de dinero

y exceso de problemas

escribo y leo,

leo y leo

total los libros

me los prestan gratis en la biblioteca….

Y al final, parece

esto es más reconfortante

que quejarse

y quedarse mirando el cielo

con expresión de descontento

y desconcierto.

Aunque lo mejor

sería ir al Babilón…

(Me despido de mi refrigerador,

que durante años me sirvió y me hizo hielo,

ahora yace en paz,

dejándome sin el resguardo de su frío servicio,

causándome más problemas)

Carta a Bukowski

(o no lo  intentes, pelea)

"...El  problema principal del suicidio es la idea de que podría ser el comienzo de algo peor. Lo que él realmente necesitaba era una botella de cerveza helada, con la etiqueta un poco mojada y esas gotas frías tan hermosas sobre la  superficie del vaso."

(Bukowski)

Bukowski:

Querido, creo que no nos conocemos mucho; Estamos en ese momento en que podemos “encantarnos” más al conocernos, o “desencantarnos”, bueno yo, porque tú ya estás muerto y debes estar en el infierno, para regocijo de un par; Pero haya debe estar toda la gente interesante, que bebe cerveza… como Jim Morrison ¿Te muestra sus poemas?...

Yo creo que me merezco que me invites una cerveza.

Hoy día recorrí 4 bibliotecas buscando tu libro, tamaña travesía, después del trabajo y sin almorzar. Gasté mil pesos en hacerme socia en la biblioteca del metro; Eran mil que pretendía usar en cerveza el viernes en el carrete mechón;  Mi presupuesto es tristemente escuálido; Ahora tendré que ponerle cara de:“recuerda que luego tú me podrás pedir prestado”, a mi hermana y pedirle plata (y ya le debo) todo por cerveza y leer tu libro.

Sospecho  que me estas incentivando al alcoholismo querido; Me he pasado viajes en micro pensando que es bien idiota mi regla de sólo beber en eventos sociales y no “patéticamente” sola. Y hoy hubiese roto mi regla, después de mi infructífera búsqueda, pero bueno, no tenía plata y aún no me quiero aventurar en bares a esperar que alguien me invite una cerveza, como en tu cuento.

Quizá nuestras vidas se parecen un poco, yo estoy en esa parte en que tengo trabajos que no me gustan, en los que duro poco y no me alcanza para vivir…  Ni para beber cerveza… Pero con la idea fija de ser profe, que no es tan genial como ser escritor y poseer tu talento, pero bueno, es mi sueño…

¿Qué chucha quiere decir tu epígrafe?

Don 't try ¿No lo intentes?

Tenemos un problema de lengua (apuesto que ahorita dirías algo obsceno); No sé inglés, así que busqué la traducción, y me veo obligada a especular sobre una traducción que hizo un tercero.

Tengo una sospecha; Es como “deja de intentarlo  y hazlo”; Así con toda la pasión con la que se puede vivir...


No lo intentes ¡Pelea!

Bueno te iba a escribir por otra razón, pero ya se me olvido.

Cariños

Victoria Volcánica

Noche de rock y motos

(o el deschavetado rezo y su contexto)

El viernes fui a un bar donde grupos hacían tributos a bandas rockeras; Así que ahí estaba yo, con un par de amigas y un par de motoqueros amigos de una de mis amigas; Con Don Brewer, Jim Morrison, Jimmy Henry y Freddie Mercury desfilando enfrente; Yo mientras alucinaba, tomaba cerveza y de vez en cuando miraba hacia arriba, y me decía no tengo para que fumar mariguana para volar y sentir que el techo se llena de colores, y revivir el video de Freddy Mercury vestido de mujer… Genial.

Pero luego había que irse, y uno de los motoqueros vivía cerca, así que nos invitó a seguir el “carrete” en su casa; Yo tenía ganas de seguir, así que no puse objeción (además igual no tenía cómo irme para mi casa). Así que estábamos ahí, tres chicas, dos motoqueros; todos ebrios y con dos motos; Y yo fui la “premiada” para irme sin casco, y en la moto dónde íbamos tres, yo al medio, entre el motoquero, “el más pequeño” (así le dicen) y mi amiga.

Mientras íbamos recorriendo el camino, yo iba feliz de la vida extendiendo los brazos, gritando no recuerdo qué, y en un momento, extraño momento, entramos a un bajo nivel, y me acordé del lugar dónde Lady Di tuvo el accidente; Y pensé que nos podíamos estrellar, no me dio miedo, estaba algo ebria; Pero pensé que en caso de accidente podía quedar con alguna secuela, y me vi paralitica y postrada en alguna cama de un hospital; Y eso me asustaba más que la muerte. Y mientras abrazaba al motoquero en un extraño impulso de buscar algo de “seguridad”, recé, siempre lo hago, y le dije a Dios: “Bueno, sé que no soy la más creyente o devota, pero si existes, cuídanos… Si mañana la vida sigue y yo voy a hacer clases sin grandes percances, te dejo tranquilo por dos meses.” Luego me solté y extendí los brazos, mientras mi amiga gritaba atrás de mí.

Deschavetado, lo sé.

Al otro día fui a hacer clases sin grades percances, sólo llegué atrasada, como una buena parte de las veces.

No sé bien a qué me referí con dejar tranquilo a Dios; Pero supongo que tiene que ver con no quejarme; Así que aquí estoy intentando cumplir mi parte, porque quizá sí existe Dios, quizá sí le caigo bien de vez en cuando y me cuida cuando hago tonteras tan grandes como esta.

O quizá no, pero me gusta pensar que sí.

Espera

- ¡Haz algo! Deja de hacer nada.

- Sí estoy haciendo algo.

- ¿Qué?

- Estoy esperando...

Foto: Naty

Saludo de Michelle Bachelet

¡FELIZ DÍA!

(Todos los días)

PD: Me agrada esta mujer, aunque no me "identifique" completamente (sospecho que nadie lo hará), la admiro.

Y sigue Bukowski con sus putas y el pájaro azul

Tengo insomnio, y pienso en Bukowski, en el pájaro azul, en ese poema que habla de cómo ser un gran escritor, en eso que dijo que sólo uno puede salvarse; Y pienso en que tengo que levantarme temprano y trabajar; Y sigue Bukowski con sus putas y el pájaro azul… y pienso en las cervezas, en que tengo como ganas de tomarme varias; Pero tengo esa regla de no tomar sola; Y sigo pensando en Bukowski, en que en realidad no sé mucho de él, que sus cuentos no me gustaron mucho, pero a ratos me gustaría ser parecida a él, y me imagino como hombre, uno pobre, andrajoso y que la poca plata que tiene se la gasta en cerveza y putas; las cerveza como sangre y las putas como placer, evidencia de lo “miserables” que podemos llegar a ser, y tiene algo que no sé qué es; Quizá es como retroceder, dar pasos hacia atrás, y todos dicen: “¡Ey! esa persona no está avanzando”, y uno sigue caminando hacia atrás, mientras todos murmuran, y uno quizá no sabe bien que chucha está haciendo y de pronto comienza a correr hacia delante y paf el salto, y de alguna forma se logra saltar la valla.

Imagínate Violeta

Imagínate Violeta;

Imagínate viva

cuándo Allende ganó las elecciones

y el pueblo se llenó de esperanzas

de regocijo

…y soñaron,

soñaron a que se daba vuelta la tortilla…

Ya todos sabemos cómo terminó todo

… el horror, la sangre, el dolor.

Pero imagínate ahí

cuando Allende recibió la banda

y el pueblo gritó de regocijo

(cuánta cueca zapatéa)

y ese campesino vestido de harapos

se atrevió a soñar con tierra propia.

Imagínate ahí viva,

cuántas canciones te hubieran salido del alma…

de las entrañas.

Imagínate Violeta violenta,

Viola volcánica

¿No valía la pena vivir tres años más?

Tú quédate contigo

“La gente siempre ira y vendrá como le parezca.

Tú quédate contigo.

En paz y sin agravios.

Veras que viene mejor de lo que se va.”

-El cielo de los leones, A.M.

Foto

Viola volcánica...

Defensa de Violeta Parra, por don Nica, interpretado por Los Bunkers y Gonzalo Henríquez.

(Quiero ser Victoria volcánica)

Como ser un gran escritor

Tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Anda al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
no te exijas.
duerme hasta el mediodía.
evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).
y si tienes capacidad de amar
ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas, sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
más
el exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
quédate con la cerveza,
la cerveza es continua sangre.
una amante continua.
agarra una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.
haz de eso una pelea de peso pesado.
haz como el toro en la primer embestida.
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora,
sin mujeres
sin comida
sin esperanza...
entonces no estás listo
toma más cerveza.
hay tiempo.
y si no hay,

está bien
igual.

-Bukowski

(Potente Bukowski)

Si uno pudiera...

(Leaman)

¡Si uno pudiera encontrar

lo que hay que decir,

cuando todas las palabras

se han levantado del campo

como palomas asustadas!

¡Si uno pudiera decir algo,

con sólo lo que encuentra,

una piedra,

un cigarro,

una varita seca,

un zapato!

-Jaime Sabines

...sueña, emborráchate

(Leaman)

“Si sobrevives, si persistes, canta,
sueña, emborráchate.
Es el tiempo del frío: ama,
apresúrate. El viento de las horas
barre las calles, los caminos.
Los árboles esperan: tú no esperes,
Éste es el tiempo de vivir, el único.”

-Jaime Sabina

La vida

No sé

debería estar barriendo el patio

bañando al perro

cocinando

buscando empleo

repartiendo curriculum como condenada

En vez de eso, leo y releo, cómo si me quisiera decir algo:

El náufrago

A punto de morir ahogado, se imaginó una balsa y se encaramó en ella. Murió de insolación.

(Dónde mueren los valientes, Letelier)

No puedo evitar pensar, que a ratos, muchos ratos, así es la vida; Curiosa y ácidamente irónica.

(Voy a buscar la balsa; movimiento)

...pesa más la pasión.

(fotografía de Helmut Newton)

¿Y si supiera mi destino?
Una vez Martín me dijo que no pensara tanto,
que por eso él quedó así;
Yo no creo que él este mal.

El insomnio es un mal
que me persigue;
Y algunos recuerdos…

Esta noche
me repito
como alcohólica en rehabilitación
ya fue la última vez,
ahora aléjate
pero los malos hábitos
son eso
hábitos.

Y me dan ganas
de recaer…

¿Qué es la vida sin pasión?

Esta noche concluí
que en la vida
la felicidad no es el último fin
pesa más la pasión.

El destino en una moneda

2 de marzo

Hoy desperté con la extraña sensación de que todo saldría bien; Y sentí eso que se siente cuando caminas por la orilla de la playa, y estuve frente al computador maravillándome con lo que se puede hacer con un editor.

Luego comí y traté de ponerme en paz con los “míos”, o con ese ser que me dio el ser, pero no resultó, nunca resulta. Pero no me desalenté, caminé; Y visité uno de mis lugares favoritos, aún cuando tengo que andar más de una hora en micro; La Biblioteca de Santiago tiene su encanto, es fresquita como iglesia. Saqué un libro que ya leí y otro que habla de mentes…

Luego cine y conversa; Vimos el rito; Es curioso pero últimamente lo que veo o leo me instiga a creer en el destino… Y me acuerdo del viernes, y les digo a mis amigas que quizá si existe el destino, les cuento que el viernes tenía invitaciones a dos “carretes”, paso así, les digo:

“Se suponía que el viernes iría donde la Tanya, pero no me llamó ni nada para coordinar, así que pensé que había funado, así que me fui a la casa de la Naty, iríamos a otro carrete, pero en el camino me llamó una amiga del carrete de la Tanya y supe que la cosa iba, y no conteste, para pensar y elegir mi destino, y en un acto que muestra mi dudosa salud mental y que se lo atribuí a la falta de cerveza, llamé a la Naty contándole mi dilema y ella no me ayudó mucho, era mi decisión, he hice lo que suelo hacer cuando no sé qué chucha hacer, lancé una moneda y le imploré a dios ayuda (sé que es deschavetado), salió que fuera donde la Tanya, pero mostrando mis enredos mentales, me dije, toma una decisión tú misma (ahí una de mis amigas interfiere y actúa de mí diciendo: Clo toma una decisión tú misma) (y pensé que era la lección del día), y decidí ir donde la Naty, básicamente porque me cae mejor. Llamé a mi otra amiga, valientemente, para decirle que no iba al carrete, y comenzó a decir cosas sin sentido, preguntándole a alguien que no era yo si contaba o no, que esta era una historia de aventuras, le dije que estaba hablando por celular, que me contara rápido, y se me acabó la plata, pensé que quizá ya mi amiga estaba ebria, supuse que divagaba y me fui a la casa de la Naty. Mientras oíamos al de “The Police” en viña y observaba cómo mi amiga se planchaba el pelo, llamó mi amiga (la otra, no la Naty, a ella la tenía enfrente, maniobrando un objeto caliente), me dijo que habían ido hasta mi casa a buscarme, qué dónde estaba, les digo que donde otra amiga, me pregunta qué dónde, que me quieren ir a ver. Les digo y llegaron allá. A mí me dio como pena que fueran hasta mi casa en micro, de noche, porque hasta a mí me da susto hacer eso (gajes de vivir en la periferia), así que terminé yendo al carrete que la moneda me había dicho… Era mi destino”.

Tu destino en una moneda, dice mi amiga.

Llego a mi casa y pienso que hoy no busqué trabajo, que quiero hacer clases, quiero trabajar de profe….

Llego a mi casa, que no es mi casa, y pienso que quizá ya me toca hacerme mujer (como diría mi hermana).

La belleza hecha arte

Quizá me salve por esta noche

el destino es curioso

otros huyen,

o quizá crean estrategias;

yo espero

como un personaje de tragedia griega

fuera de tiempo y sin heroísmo.

Por mientras

pienso en la belleza,

que me persigue

desde algún recóndito sitio de mi cabeza

o estómago

o corazón...

Sospecho que me dice que la busque

no le entiendo mucho

no hablo su idioma

crecí en otra tierra

donde la belleza no era muy valorada

y quizá por eso no se presenta tanto.

La conocí entre paisajes

cielo, mar, bosques

y sonidos…

Luego se presentó en otras formas:

la música me golpeó,

las imágenes,

las pinturas,

las fotografías,

las palabras,

la poesía…

La belleza hecha arte.

Ahora me persigue

y quiere salir desde mis entrañas

pero soy incapaz de crearla;

Así que la absorbo.

En momentos como este,

mientras espero,

absorbo la belleza

el arte.

Foto: F. Woodman

Por ahora

Se acabó el trabajo de verano; Y pienso en las deudas que acechan, como lobos en camada. Mientras la casa se me está viniendo encima y no me reconozco, ni en algunos actos, ni en algunas palabras… dichas o escritas a algún fantasma o persona.

Sospecho que esta noche algo horrible pasará; Quizá debería huir, gastarme el último sueldo en irme a la playa y tenderme en la arena hasta que el mundo mejore por sí mismo... Y la voz de mi hermana me da vueltas en la cabeza: “Estás en los minutos de descuentos, te haz sacado la chucha tanto tiempo, cuando termines la U vas a ganar más plata que todos nosotros juntos y te podrás mandar a cambiar donde quieras, vas a tener el mundo a tus pies”.

Y yo pienso que no será tan así, que se me ocurrió estudiar pedagogía y los sueldos no son tan buenos. Pero la plata no es tan importante, quizá simplemente yo no sé vivir; Quizá el peso de no poseer familia me persiga para siempre, quizá el no poseer red de seguridad me persiga para siempre; Quizá los malos recuerdos me persigan; quizá hacer clases no me guste tanto como creo y los 45 seres que tenga enfrente serán mis enemigos campales…

Quizá tanto esfuerzo no vale la pena.

¿Qué se hace en el instante de calma cuando se ve venir la tormenta?

Me ha pasado antes y siempre he mostrado ser mala estratega.

Supongo que no huiré, porque tengo un sueño, que aunque no sé si me hará feliz, es mi sueño desde la infancia; Y quizá la Tanya tiene razón y Dios sí existe, y tanto drama pasa para valorar más los logros, y ya vendrán tiempos mejores en que los frutos se cosechen; Es la esperanza, el estado de espera… (palabras…)

Por ahora envidio el optimismo y la fe de mi amiga.

Por ahora pienso que el año se viene feo, y me digo, me repito, que se vive un día a la vez; y pierden fuerzas los días que aún no vivo y me ahogan, pero también pierde fuerza el camino ya realizado; Quizá no vale la pena...

(todo tiene un pro y un contra, el asunto es cuál pesa más)

Por ahora está el miedo.

Por ahora está el dolor, que te provoca quien por cultura y sangre debería protegerte (y sólo por eso duele más)

Por ahora está el cansancio y la evocación de tardes frente al mar cuando la paz entra a los pulmones y gobierna el alma.

(Foto de El Tabo, que me recuerda al terremoto, paradógicamente)

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Duane