Hoy fue un buen día, de esos en que se tienen conversaciones profundas y uno exterioriza en lo que uno cree y escucha palabras sabias.

Quizá no me golpeo un milagro gigante, que me remeciera, no me gané el kino, ni hubo grandes reconciliaciones, ni encontré al amor de mi vida; Pero fue un gran respiro, una bocanada de aire, me alimente el alma...

Y este día, sutil de regocijo, sutil de alegría, sutil de milagro; quizá es una muestra de cómo Dios, ese ser amorfo creado en mi mente y alma, en el que creo, quizá es cómo nos acompaña y nos auxilia, porque si fuera distinto, si estuviéramos tan seguros de Él, de su auxilio seriamos extremadamente dependientes, y si no estuviera la duda de su existencia, de su presencia, la desesperanza reinaría...

Clo algo ebria.

Comencé a comer carne; yo un intento de vegetariana estricta, así nada más, un día en la casa de una amiga comencé a comer carne…

Supongo que es porque de alguna forma, la vida perdió algo de sentido; Y no es que yo le encontrara mucho sentido, soy un ser un poco ácido, pero pensaba que algo parecido a la justicia existía, pensaba que después de luchar venía algún tipo de recompensa, al menos espiritual. Pensaba que la gente que produce daño algún tipo de peso cargan, siquiera el no poder dormir por las noches…

Pensaba que no comiendo carne, no apoyaba un sistema tan capitalista y perverso, y que eso me mantenía al margen de tanto dolor, que mi conciencia estaría tranquila. Pensaba tanta cosa…

Pensaba en la alegre rebeldía…

En que quizá era cierto que el pueblo unido jamás será vencido.

Pensaba que mis amigos valoraban tanto la amistad como yo.

Pensaba en que el amor, ese que se construye a lo largo del tiempo y lo vivido, todo lo podía…

Pensaba que tenía vocación; que hacer clases me iba a hinchar el corazón; que el estudiar seis años tenía algún propósito, que seguir con esa lucha, iba hacía algún puerto hermoso.

Pero después de una serie de hechos desafortunados, que se han venido sucediendo desde hace meses, años quizá, sucesos que he intentado soportar estoica, en pie de batalla. Luego de tantas perdidas, de tantas ausencias, te tanta “mierda”, debo decir que me siento decepcionada, profundamente decepcionada; y que como aún mantengo algo de esperanza; como el suicidio no va conmigo, como lanzarme al  alcoholismo no es una alternativa, como escapar está aún en la lista de opciones, esperando a que la desesperación sea más grande o logre algún crédito en alguna casa comercial y tenga fondos… cómo no sé muy bien qué hacer, más que seguir luchando, comencé a comer carne… (y me porté un poco como la Kenita, sólo un poco, lo de andar “maraquenado”, tampoco me sale…)

Maldición, tengo ganas de putear…

¡Maldición!

PD: Van tres tipos que me hacen propuestas “indecorosas”, me deprime un poco esto, que me quieran “pa’ puro…”

PD2: Estoy intentando escribir-vomitar todos los días, así que saldrá cualquier cosa.

Sabiduría blogera

Tienes que superarlo, no suprimirlo.

-de un blog de por ahí.

Ambivalencia:

Estado de ánimo, 

transitorio o permanente, 

en el que coexisten dos emociones 

o sentimientos opuestos.

La idea de seguir una vida "común",

formar familia, buscar refugio,

a veces me seduce;

Y es que no es malo
-como diría mi hermana-

la gente que sigue ese camino no es tonta,

no toda es infeliz...

Pero... la idea de ser madre,

trabajadora, esposa,

dueña de casa, todo junto... 

suena poco alentador...

Y suena mejor la idea de explorar el mundo...

Al final todo tiene su precio.

a pesar  del camino que se tome.


La pregunta se transforma
¿Qué precio estoy dispuesto a pagar?

Dame refugio

Oh una tormenta esta amenazando hoy mi vida
si no consigo un refugio,

oh si voy a desaparecer.

La guerra,chicos,esta a solo una Bala de distancia
esta a  solo una bala de distancia
La guerra,chicos,esta a solo una Bala de distancia
esta a  solo una bala de distancia
Veo que el fuego esta barriendo hoy nuestra calle
arde como una alfombre roja de carbón
ese toro rabioso perdió su dirección
La guerra,chicos,esta a solo una Bala de distancia
esta a solo una bala de distancia
...
El amor,hermana,esta a solo un beso de distancia
Solo un beso de distancia
solo un beso de distancia...

¿Qué onda Dios?

Frente a mi casa

(que en realidad no es mi casa)

hay una plaza;

a veces, cuando llego

(lo suficientemente temprano)

 veo gente sentada en sus bancas

o en los pastos

he infiero que en realidad no viven en el pasaje

porque andan en bicicleta o con bolsos

y pienso que yo nunca he pisado esa plaza,

nunca me he sentado en sus bancas…

quizá a varios de los residentes le sucede lo mismo.

Curioso esto de no disfrutar justo lo que está en frente.

Frente a la vida
y a ratos infamia de mundo,
pienso que nunca se debe perder
en primer lugar, el sentido del humor
luego la esperanza
y el ejercicio de la paciencia.

Pero en este camino
de buscar la felicidad,
la derrota
se ha manifestado en forma constante...
Y el cansancio se apodera de mi mente,
de mi cuerpo y sobre todo de mi alma.

¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?

Humor negro...

Hace un tiempo...
en uno de esos días malos
perdí a una amiga que era como mi "hermana",
y mientras me "apuñalaba" de frente...
porque así se apuñala a los amigos,
se disculpaba diciendo
que yo era fuerte,
que nunca entendería esa dependencia de ella...
de que la follen y la sostengan.

Ese mismo día perdí al proyecto de un romance,
y al hogar,
el techo comenzó a tener fecha de expiación,
y la crisis financiera repercutía...

Frente al corazón roto
y la posibilidad de comenzar a vivir sola
abajo de un puente,
no lloré...
me senté y leí un cuento perverso
de esos que estremecen,
de un niño del cual abusaban...

Luego mire el cielo,
con esa extraña expresión
entre apenada, desconcertada
y de solicitud de auxilio...
Comencé a reír,
una sonrisa de sorpresa al inicio,
y luego pequeñas carcajadas...

reírse de la propia mala suerte,

no es tan mala idea.

Humor negro...

Defendemos la belleza y la justicia... dicen en una película.


Mientras me dan ganas de embellecer mi entorno...
de embellecer mi vida.

¿Y si me robo una vida?

Si simplemente me voy,

me escapo

y construyo una vida robada.

Me instalo en el puerto

en un pequeño departamento

le digo a todos que me llamo Victoria

que me gusta cocinar,

que me dedico a hacer pasteles

y que lo que más me gusta de las operas es que la gente es gordita

y que se asemeja a una obra de Botero.

Les cuento que pienso que beber michelada da buena suerte;

que me da "vergüenza"ganar mucha plata...

Y camino por la playa o cerca del mar

y miro al horizonte

alimentándome el alma

y tomo café con pasteles en una cafetería

y me devoro libros.

(he tenido tal mala cueva últimamente)

Últimamente mi mundo cambia una y otra vez

y la cabeza como que se mecaniza

mi corazón se mecaniza…

Y me acuerdo de la mamá de mi alumna

que cuando le dije que me cambié de casa

me abrazó y me dijo que los cambios son buenos

y yo sonreí y la abracé

pensando que le encuentro razón a la fuerza…

Últimamente tengo que moverme harto

dormir poco y escribir harto.

Últimamente me han dicho que hago las cosas mal,

que debí pensar,

analizar antes de moverme

antes de decidir…

y la vida sigue rápida

mientras mi alma se me va quedando atrás

y el estupor no me abandona

las rarezas no me abandonan.

Últimamente (hoy) tengo caña moral,

a lo mejor ayer me contagie algo…

(he tenido tal mala cueva últimamente)