Hágalo usted mismo.

...

Un día en un pueblo
Polvoriento, Dios se apareció
Andaba solo y de vacaciones
Muy tostado por el sol

Yo iba con mi caballo
Cansado y sucio
Arrancando de una mujer

Escúchame Señor
Tengo a una mujer
Que ya no quiero ver
Que la parta un rayo,
Que la mate un tren

Y me dijo:
Hágalo usted mismo, y ya verá
Que con tanto llanto, se reirá
La vida es muy corta, y hay que matar
Un poco a la muerte, y resucitar

Me fui con dos cuchillos
A triturarla y terminar mi mal
Llegué y no había nadie
Se había ido con un animal

Al no verla lloré
Su amor era bueno y fiel
Que puedo hacer Señor
Que me trague la tierra
Que me lleve el dolor

Y me dijo:
Hágalo usted mismo, y ya verá
Que con tanto llanto, se reirá
Para hacer milagros hay que pagar
Solamente es gratis morir y amar

Hágalo usted mismo, y ya verá
Para hacer milagros hay que pagar
Solamente es gratis morir y amar
Solamente es gratis morir y amaaaarr

Los Tres

....

La vida es muy corta, y hay que matar
Un poco a la muerte, y resucitar
...
Para hacer milagros hay que pagar
Solamente es gratis morir y amar

VII. PARA LEER...

Locura etérea

Quizá no se trataba sólo de él, pero en ocasiones ocupaba un lugar demasiado grande.

Susana se suponía ambigua; Etérea; La mente se le escapaba a largos monólogos donde la realidad era un agente casi inexistente, tal como la lógica. Era extraña esa mujer; Sin ser adulta no parecía una niña, sin ser triste no parecía alegre, sin ser mala no parecía buena; Ella lo sabía; había aprendido a subsistir con sí misma, con los llantos compulsivos, con las risas inventadas, con las palabras vacías y a ratos tan sabias, con el tiempo escaso y el ocio abundante; A ratos se sentía huérfana y ratos protegida, acompañada.

No mostraba mucha inteligencia; Ni le importaba; Extrañamente sobrevivió a la escuela y lograba a punta de milagros llevar una vida social; Tenía amigos, santos amigos, que algo le habían hallado; Porque a pesar de todo, seguían siendo eso, sus amigos.

Se llevó años escapando; Y buscando; Esta extraña mujer escapaba quizá de un amor inventado, quizá inexistente, quizá demasiado grande; Negado, aceptado y hasta asintomático; Escapaba, treguas y de vuelta; A ratos con una indiferencia glaciar y a ratos con la ilusión y pasión de una quinceañera, pero siempre etérea; La vida, quizá ella misma o el destino, habían negado que este “encantamiento” se volviera terrenal o hasta real.

Un día; Susana se quedó mirando un árbol; Un árbol inmenso y pequeño; A ratos hermoso y al instante grotesco; Se quedo mirando hacía dentro; De tanto observar comenzó a volar; Frente al árbol seguía; Volando llego a un sueño; siempre etérea se quedó en el sueño.

. ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · .

AH!!

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Yo y mi suerte!!!!!!!!!!!!!

Un curso en las Bahamas...

¿Han tenido la sensación de querer decir algo sin saber qué?

El pensamiento, a ratos es un empleado sindical en huelga; Y cuando se quiere trabajar con él, se rehúsa por demandar mejores condiciones laborales.

¿Cómo trabajar lo “sano”, “con sentido”, “eficiente”, “espiritual” y “emocional”?

… El amor debería ser un curso en las Bahamas.

18 ó 19 de Enero.

En busca de una palabra...

El peda retomado...

Al peda lo desalojaron el domingo; así que yo me imagine en clases esta semana. Pero resulta que ayer, cuando pensaba que asistiría a una asamblea, no me dejaron entrar a la U; como es de extraña la vida, resulta que el ingreso a los “alumnos” estaba vetado. Así que me quede esperando afuera; que me llegara la iluminación o que al dirigente de mate se le ocurriera agruparnos en un lado de la vereda he improvisara una asamblea.

Resulta que nada de eso paso y de repente empecé a escuchar el grito de la U, luego más gritos amorfos y finalmente el “¡Por la construcción!!!” Así que presencié como una turba de mis compañeros, aprovechando la puerta de las obras de la biblioteca, ingresaban “ilegalmente” al recinto donde estudian y gracias al sistema pagan por estar ahí.

Mire; Cuando la gran mayoría estaba adentro y la euforia inicial de la turba se estaba controlando, entre yo; Mate improvisaba una asamblea, donde comenzaron a repetir todo aquello que han hablado estos días, para informar a la gente que ayer se apareció; así que me fui, de aburrida, de friolenta y de miedo a ser detenida y que me culpen por todo lo que se le ocurra a alguna anónima persona, que va desde pintas las dependencias a tener ácidos en los laboratorios de química.

Hoy me levante medianamente temprano y devuelta a la U; al llegar comprobé mis sospechas y los rumores de ayer; El peda sigue tomado; o medianamente al menos, así que de vuelta a mostrar la credencial para ingresar y estar bajo la “sospecha” de que quizá nos desalojen.

Presencie una asamblea general; bastante folclórica; con perros interrumpiendo; gente alegando contra la toma; gente alegando en contra de la gente que alega en contra de la toma; gente alegando por enojo; gente alegando contra el recto, el capitalismo, los medios de prensa, la gente que no participa, etc. Paciencia, harta paciencia y tiempo. Luego estudiamos el comunicado que le pasarían al rector.

Luego me vine a mi casa; aunque me hubiese gustado quedarme; se suponía que irían a la rectoría (extrañamente el rector estaba ahí), a dejarle el comunicado y pedirle “civilizadamente” que el y los funcionarios abandonaran las dependencias de la U. No me quede por que ninguna persona conocida lo haría y supuse que tendría que esperar mucho para cuando el comunicado estuviese listo, mi estómago estaba alegando y la sensación térmica no era muy agradable; Además, a pesar de todo, y aunque no me guste mucho, a ratos el ambiente “político, rebelde y policíaco” del peda me da desconfianza y medio asusta.

Veamos que pasa…

Instinto. Karma. Escape.

Yo creo que definitivamente a veces me falla el instinto; o mi ser etéreo me hace jugarretas...

O quizás no...

¿Creo en el Karma?

Tanto que implica el Karma, tanto que me confunde su concepto; tan limitante que parece, tan aterrador a veces, tan tranquilizador en otros instantes...

Debería escaparme; irme a una cabaña en la cima de un cerro; tirarme en el pasto y esperar; Esperar... ¿Qué esperaría?

Un arrebato; Una luz; La paz...

Locura...

-Te contaré una historia -dijo Zedka-. Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco.

A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar. El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policías e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las disposiciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.

Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.

Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: Vayamos ahora hasta la fuente y bebamos también. Así nos volveremos iguales a ellos.

Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus súbditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría ¿Por qué no dejarle gobernar?

El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días.

Veronika se rió.

-Tú no pareces loca -dijo.

Fragmento de “Verorika decide morir”

-Paulo Coelho

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Creo que con la locura tengo una relación especial; no sé muy bien como definirla y esta historia es lo que más se parece al concepto esbozado que tengo en mi mente; A ratos me siento loca; No de desordenada, de distinta; como dice la Carla; “Eres súper especial amiga, a veces tan terrenal y a ratos tan etérea…” Me hizo sentido, ambas cosas.

Creo que a diferencia del rey: no me atrevo a beber la pócima, y no es que yo este más cuerda que el resto, quizá es al revés; es que a ratos mi locura me agrada, que de tanto convivir con ella hasta le tome cariño; a pesar que en ocasiones me lleva a la tristeza… Y a la alegría. Es extraño.

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LGE

Y aprobaron la ley; es extraño yo pensé que no lo iban a hacer, como este y el otro año es de elecciones , pensé que los distintos partidos políticos le harían más caso a la "opinión publica", para no perder votos.

Quizá realmente piensan que somos la minoría y que al resto del país le "encanta" que deroguen la LOCE y la cambien por una que suena distinto; total la mayoría de la gente no se informa.

Y empiezan a decir que sacaron una ley de Pinochet junto a los pinochetistas de la cámara; que es cómo un milagro; que por poco menos esta ley esta haciendo que los partidos se unan, que todos la aman... y así... toda una maraña.

Quizá es el hecho que los niños que se toman las escuelas no tienen derecho a voto; no son "ciudadanos" y los universitarios no se inscriben; protestan, alegan, pero tampoco son "ciudadanos" y los padres; progenitores de esta generación que esta forjando o forjo la “revolución pingüino”, y se vio obligada a inscribirse en el pasado, en una gran parte no esta informada y cree que sus hijos, o compañeros de sus hijos, se toman los establecimientos por puro amor al ocio y no tener clases.

Complicado el tema...

Ahora al Senado…

PD: Me apena todo esto.

Déjà vu:

Fenómeno psicológico,
que se expresa
en la sensación
de ya haber vivido
exactamente
la misma situación.

...

Sospecho que quiero ser helio...
...

...

A veces me siento helio...

...

Sueño Pesadilla

Hace algunas semanas soñé que me embarazaba; Bien extraño mi sueño, no lo recuerdo con detalle, pero comenzaba cuando ya estaba segura que un “ente”, con la mitad de mi información genética, crecía dentro de mi vientre. El padre, un tipo que no conozco, en el sueño había salido con él un par de veces y no me explicaba cómo rayos había fornicado con él.

El asunto es que yo estaba desesperada; y esa palabra es poco para definir mi rabia, terror, tristeza, frustración, histeria y todos los sentimientos negativos que se le ocurran. En mi sueño, el padre de mi hijo era como pasivo, con poco carácter y como que me quería, el tipo se quería hacer cargo de su hijo y de mí; yo lo estaba odiando; por embarazarme y tener una actitud tan “complaciente”, más por embarazarme; Así que me andaba como escabullado de él y medio mandándolo al carajo.

Mi mamá, extrañamente, aceptaba con una resignación increíble la noticia que yo la iba a ser nuevamente abuela; Lo cual no me tranquilizaba mucho, en realidad nada me tranquilizaba, estaba histérica, odiando al mundo y mi suerte, y del instinto maternal no habían señales; Me preguntaba compulsivamente porqué no me había tomado la píldora del día después; Hasta que a mi mente llegó la solución; Aborto. Lo medite, en mi sueño, lo medite, es malo Claudia, o así lo creíste al menos durante los primeros 20 años de tu vida; Pero parece la solución; Yo siendo madre ¿Ahora? Yendo a la U y compartiendo la paternidad con un hombre al que no amo… Voy a abortar.

Ahí desperté, y agradecí al cielo que fuera un sueño y que yo sea tan perna como para no andar fornicando.

Me quedé pensando ¿Yo abortando?

Mi posición ante el aborto no es muy clara; antes para mí era un crimen, uno inmenso, donde se asesinaba a la propia sangre; Ahora ya no lo miro como algo tan horrible; Mientras se haga en las primeras semanas, cuando no hay sistema nervioso y el feto no sienta dolor. Aunque igual me suena chocante. Es sólo que a veces ser madre, bajo algunas circunstancias, parece tan nocivo para todos.

Mi posición ante el aborto no es muy clara; Creo que es más en contra: Pero que cada cual decida; Contradicciones…

Aunque pensándolo bien, dudo que yo sea capaz de hacer algo así…

Aun me choca que en mi sueño haya tomado tamaña decisión y el instinto maternal no se haya hecho presente.

…

Sigo pensando en mi sueño…

De diversas maneras... mutando.

Fuí a la U, igual no fuí un gran aporte, pero fue para mí productivo...

Tengo ganas de tomarme un ron y vegetar en el pasto; Que lata que sea invierno...

Qué lindo es tener amigos!

Me siento hebria ¿Será el hambre...?

¿Ir o no ir a la U?

Pucha!

Cuando pienso en eso, un torrente de ideas se me vienen a la cabeza, y es que en años anteriores he asistido a los paros; paso frío y me medio desiluciono.

Pero tampoco me gusta tomar una posición tan pasiva...

Estoy extrañando ir a clases; eso no quiere decir que este en contra de las movilizaciones; si no ayudo tampoco molesto.

Mmmm... con una ensalada en mi cabeza; con un cúmulo de contradicciones.


Con miedo a cálculo y el estancamiento... ya no le estoy entendiendo a los libros...

Más de insomnio.. y del peda.

.
Luego de otra noche de insomnio...

Clo: Quizá soy alcoholica...
Mamá: (Media acostumbrada a escuchar a su hija) ¿Porqué?
Clo: (Teatralmente hablando) Tengo la teoria que la forma en que se manifiesta mi adicción es el insomnio, cada vez que no tomo, no duermo bien. El viernes, que usted me dio vino, dormi bien.
Mamá: Mmmm... (en tono irónico) Y andai' cura' todos los días... ¿Te tiemplan las manos cuando no tomas?
Clo: (Luego de reír y con tono dramático) Casi todo el tiempo...

*************

El peda está tomado desde el martes; Eso me llena de contradicciones; Por una parte detesto que el semestre se trunque, acompleje, tampoco me gusta ir a asambleas tediosas, repetitivas y extremedamente largas, además me juega en contra el que no tenga la presión de tener que estudiar; Pero por otra parte, estoy medianamente deacuerdo, más que mal somos la universidad "pedagógica"; hay que hacer algo... por el bien común... Pero al parecer, por mi parte, no estoy haciendo mucho... es complicado. Ojalá algo se logre.

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Fe

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Quizá se debe a que mi madre, desde que nací me hizo creer en Dios. Quizá leí demasiado a Coelho en una etapa donde las ideas se desordenan y algunas se adhieren casi para toda la vida. Quizá fue el ir a terapia en pos de quitar la tristeza crónica y la idea del suicidio... O es quizá simplemente mi alma que ha estado siempre enamorada de la vida; Hacen que vea un hoy casi destinado, "planificado"; Pienso y casi creo que estamos donde debemos estar, como si de vez en cuando el universo nos encaminadara y los "aturdimientos" fueran necesarios.

¿Para qué? Sospecho que para hallar milagros...

Septiembre 2007

Mis dotes de "pitonisa" me dicen que sí; hasta mi instinto me dice que sí; pero la memoria y quizá la razón me dicen que me cuide, que es "tonto" tropezar con la misma piedra.

...

(anoche, después de semanas de insomnio, dormi bien)

Creo que la falta de escritura en mis cuadernos de desahogos mentales, es gracias en parte a este espacio. Tuve mi PC malo por tres días y recurrí a mi cuaderno para la catarsis...

Insomnio...

La pantalla de mi computador está amarillenta, debe ser el cable, debería moverlo, pero me da flojera.

Últimamente no he dormido mucho, anoche quizá más, pero las últimas semanas no he dormido más de 5 horas diarias y no es porque sea tan devota al estudio y trasnoche integrando, construyendo o demostrando teoremas geométricos; o actividades por el estilo. Es por puro amor a estar despierta, creo… no sé, mi salud mental no es muy “sana” que digamos y casi no se me nota, así que me ataca con el insomnio, y me condena a que cuando me acuesto, alrededor de la medianoche, me quede mirando el techo… Y comienza el divagar de mi mente...

Es en esos momentos donde medio reflexiono, tirada en mi cama y con la mente desbocada para pensar en lo que se le pegue la gana.

Recuerdo que cuando iba en el colegio creaba teorías de la vida, las argumentaba y a veces hasta las compartía con alguna persona dispuesta a escucharme; escribía mis reflexiones, buscaba reflexiones medianamente profundas de otras personas para analizar, y así me la llevaba, buscado ser sabia y soñando con ser escritora, sumida de vez en cuando en tormento que mi propia mente construía.

Pero algo cambio…

A sí, entre en la universidad, y medio “crecí”, supongo; Así que ahora estudio, sociabilizo y medio carreteo, no me quedó mucho tiempo para reflexionar y crear teorías, y esa característica y quizá hasta habilidad mía se fue diluyendo en el tiempo.

Fue en mis preámbulos de sueño medio obligados que note esta pérdida y la comprobé al leer mis cuadernos de desahogos mentales; Los escritos han ido disminuyendo notablemente.

Mmmmmm… tampoco pude reflexionar sobre esto; creo que mi habilidad para “inventar” teorías sobre por qué o para qué suceden o dejan de suceder los hechos, o para explayarme sobre ellas, definitivamente se me escabulló; ojalá vuelva… Era interesante.

…

…

Clo obligándose a escribir algo, principalmente para no peder la parte “humanista”.

…