A veces te extraño pequeño Piedrazo o al menos algunos aspectos de ti...
Pero todo se va, como tu,
quizá yo también me fui.
¡Todo se va!
¡Se va, se va, se fue!
Estos días son los de extrañar, pero pasará, como todo, el sentimiento se irá...
Tu aliento llega… para irse.
Tus pensamientos llegan… para irse.
Tus palabras llegan… para irse.
Tus acciones llegan… para irse.
Tus sentimientos llegan… para irse.
Tus enfermedades llegan… para irse.
Tus etapas llegan… para irse.
Las estaciones del año llegan… para irse.
Has llegado aquí… para irte.
(del Blog de Chocobuda)
No tiene caso aferrarse, ni sentirse mal porque aún quede... ¡Todo se va!
Por años pensé en volverme vegana, lo intenté varias veces; y un día simplemente lo hice, dejé los lácteos. Antes siempre me costaba pensar en la idea porque tenía una gran afición a los helados, el queso, las galletas y los pasteles. Digamos que aún los como, pero ya no es tan simple como ir por la calle y comprar cualquiera. Tal dificultad para adquirir tales alimentos se tradujo en bajar 7 kilogramos, dejar de comprar golosinas tres veces al día y en que mi asma se apaciguó.
Siempre pienso en eso cuando me enfrento a cambios potenciales de estilo de vida y en los que ya he fallado, como los intentos de volverme deportista o el de comer muy sano. Digamos que por el lado de volverme deportista estoy avanzando. El yoga es genial, es curioso, pero pienso que si no hubiera pasado por todo el "desorden emocional" de mi seudo-relación tormentosa con Piedrazo, no me hubiera obligado a ir (en un comienzo al menos). Supongo que también la insistencia de una amiga para que nos inscribiéramos influyó, pero ya antes pagué gimnasios y hasta talleres de yoga, y no fui o dejé de ir pronto, creo que es la primera vez que paso más de dos meses haciendo alguna actividad física (en mi edad adulta al menos), ojalá perdure, ojalá se vuelva un habito de tiempos buenos y malos.
Ahora sopeso la idea de volverme budista o avanzar más en esa dirección.
La idea de volverme budista me ha rondado la cabeza desde hace años, creo que desde la adolescencia, cuando leía de religiones y esta me pareció compasiva y bella, aunque supongo que no la comprendí, quizá aún no lo hago. Dejé la idea por años y así me la he pasado, olvidando la idea y luego reconsiderándola, leyendo, abandonando la idea y vuelta a reconsiderarla.
En el verano me tatúe un enso para que me recordara que una de las más importantes tareas que debo llevar a cabo en la vida; es la construcción espiritual, supongo que a ratos he olvidado la idea, a pesar que todas las mañanas veo aquel enso justo antes de entrar a la ducha, a ratos postergo aquel compromiso, como quien posterga una cita al dentista, para un más adelante difuso, pero que se debe ser cercano.
El señor V me diría que es un camino difícil, que ha todos nos pasa que nos desviamos, que debemos ser compasivos con nosotros mismos y tenernos paciencia, ir un paso a la vez, considerando lo que tenemos, con lo que contamos en el presente, que todo tiene su tiempo... pero que tampoco me deje estar, que la práctica es importante y que somos responsables de nuestros actos; que persevere, sea paciente y compasiva, poco a poco el camino se manifiesta.
El tiempo... y la paciencia.
Recién estoy comenzando, me queda tanto por aprender.
Alguna vez leí en el blog de Chocobuda que el camino largo es siempre el más seguro.
Estimado Chocobuda, nunca te he visto y tus palabras han calado hondo en mi alma, es verdad, las palabras son poderosas...
Alguna vez Piedrazo me contó que su profesor del liceo le dijo que la música era la más poderosa de las artes (o la madre de todas las artes, no lo recuerdo bien), yo me lo quedé mirando y le dije que de haber haber alguna pensaba que era la literatura, que han habido libros, movimientos literarios que han cambiado el transcurso de la historia, que han cambiado al mundo. Piedrazo lo pensó un poco. sonrió y en broma declaró que había vivido engañado toda su vida gracias a su profesor.
No creo que sea necesario hacer una jerarquía entre las artes, ya cuesta definirlas, y es innecesario, el arte es arte y ya.
Solo creo que las palabras; los libros, la palabra escrita (o hablada) tienen un gran poder; y en esta búsqueda espiritual me he encontrado con hermosas joyas, como el blog de Chocobuda, Budismo para principiantes de Asma, Buena pregunta buena respuesta del moje Dhammika, Gota a gota de Ajahn Sumedho o el ABC de la felicidad de Marinoff, entre otros muchos textos de Internet o que la sangha me ha nombrado o facilitado.
Me fui de mi casa hace cinco años y dos días.
Creo que ha pesar de todo, de las épocas de precariedad, soledad, trabajo intenso e insomnio;
Me ha ido bien.
Supongo que en cierta forma el trabajo duro tuvo recompensas, más por golpes de suertes que por el propio ingenio.
Quizá sí existe Dios, y aún contradiciendo a una de mis películas preferidas, quizá sí le caigo bien.
Quedan muchas cosas que resolver, como mi relación con mi madre, ojalá algún día tenga la suficiente fuerza para enfrentarla y cuidarla.
Creo que todo ese episodio me enseñó muchas cosas...
Me acuerdo que en uno de esos días agotadores, un viernes por la noche, cuando iba camino a la pequeña habitación donde vivía, sentada en el autobús observando a los transeúntes, iba pensando en mi precaria situación económica, en que mientras gran parte de las personas se preparaba para salir o "celebrar" que era viernes por la noche, yo llegaría a una pequeña habitación a estar sola, pensaba en que el futuro no se veía auspicioso, que estaba costando "sacar" el título, que tenía que hacer más clases si quería juntar la plata del arriendo y así la cantaleta de "problemas", entonces, mientras la ansiedad se elevaba y el estrés se hacia sentir, supongo que mi yo de alguna reencarnación anterior (si es que existe eso) se hizo presente, miré mi mano que estaba sujetada en el asiento de enfrente y me supe en un acto masoquista, "me estoy estresando por sucesos que no están pasando en este momento". Debería concentrarme en que voy cómodamente sentada, hay buena temperatura, la vista está bien y justo aquí y ahora no tengo el montón de problemas en los que estoy pensando.
Me relajé un poco.
Esa noche un amigo me invitó a comer pizza.
Creo que esa noche ocurrieron dos cosas destacables. Una; que concluí por mi misma, en un chispazo de sabiduría, algo muy parecido a lo que los budistas predican: Lo mejor es estar presente en el aquí y el ahora. Lo segundo, fue que noté que la señora impermanencia se hace presente cuando uno menos se lo espera. Al final esa noche no fue como yo vislumbré mientras iba en el autobús.
Creo que en general la vida me ha ido conduciendo hacia el budismo. A veces me alejo, lo dudo, y un ente algo flojillo y con una visión romántica del beber con amigo se resiste, pero pensándolo bien; Creo que muchos de los cambios positivos en mi se vinculan por mi "coqueteo" con el budismo, y varios de los actos de los cuales podría "arrepentirme" se vinculan con alejarme de esa filosofía.
Paciencia.
Aún tengo mucho que aprender.
Paciencia mamá.
Estimado señor V:
Me pregunto cómo está; a veces me paso el "rollo" que cerró su blog porque descubrió de una forma muy inteligente, así como es usted, que yo lo leía. Y como había escrito pensamientos tan íntimos y profundos, le dio pudor y mejor se guardó sus escritos para usted. Lo extraño también en facebook, sus vídeos de música linda... a ratos escucho Corazon de Mirabai Ceiba y me imagino un vídeoclip bien bailado y luminoso (y me recuerda a usted).
Debo admitir que más de alguna vez lo "psicopatíe", no tengo excusa, lo sé, ese es uno de los actos que hago de dudosa salud mental (yo + baño + algo de tiempo libre + celu = psicopateo), pero en mi defensa le diré que "intenté" manejarlo y que lo hice con cierto grado de afecto y admiración. Tengo la sospecha que usted es un gran ser humano y que sabe mucho, un intelectual con un inmenso corazón, más preocupado de cultivarse como un buen ser humano que de alcanzar los más grandes conocimientos, reconocimientos o riquezas.
Me imagino que usted se supo inteligente desde chiquito y como tiene el corazón grande, signo de debilidad en algunas partes y para usted en ese entonces, se formó una armadura en donde el conocimiento cobró el más grande de los valores, el tener razón era prioridad y el ego fue creciendo hasta tal punto que le jugó en contra y le causó el más grande de los dolores... Alguna vez leí que el dolor en algunos ennoblece, que a las persona buenas las vuelve mejores; y que a las personas que no los son, pues causa el efecto contrario, no recuerdo bien al autor de la reflexión, pero recuerdo la idea y que dudé profundamente a qué grupo pertenecía yo. Pienso que usted pertenece al grupo de los buenos, sufrió enormemente, pero al final, dentro de la maraña que se es como ser humano, en usted venció su gran corazón. Quizá lo idealizo. Como a un príncipe azul sin carruaje, pero con un inmenso corazón.
Extraño sus pensamiento o artículos de interés que ponía en su muro, extraño ver su foto corriendo y al lado algo interesante y a ratos, a ratos muchos, inmensamente profundo.
Debo reconocer que más de alguna vez usted me pareció atractivo, pero "mutilé" la idea, en parte porque el espacio en que lo conocí no era para andar buscando citas y porque apareció Piedrazo que se instaló de manera abrupta en mi cotidianidad.
Aún así, a pesar de eso... No sé bien cómo continuar. Supongo que ... En realidad no sé bien cómo continuar...
Nombraré dos recuerdos sobre usted.
Una vez, dos miembros del grupos estaban comenzando a discutir, hecho algo contradictorio dada la naturaleza del grupo, mientras yo observaba con algo de sorpresa y paciencia a la vez, usted sutilmente intervino y con mucho respeto y una gran pizca de ternura medio entre las partes. Me gustó mucho ese señor V.
En el segundo recuerdo no estaba usted, más bien me acordé de usted. Censuraré este recuerdo... Sólo diré que lo recordé en un bar, mientras veía un partido, tenía cierto dilema moral por estar tomando cerveza y esa noche fue una de las más intensas - violentas de mi vida,
Ojalá esté bien señor V.
Que sea inmensamente feliz.
PD1: La hermosa melodía la conocí gracias al señor V.
PD2: Es curioso que su seudónimo sea igual que el de V de Vendetta.
Una vez le escribí a Chobuda preguntándole por la fortaleza interior. Me respondió lo siguiente:
<<¿Para qué buscas fortaleza interior? No la necesitas. Nunca la hemos necesitado. Tienes algo que se llama presente y se construye un paso a la vez. Un instante a la vez, poniendo atención a tus pensamientos para que no te dominen.
Lo que necesitas es compasión y corazón abierto.
La debilidad, los celos, la duda y la agresión son solo pensamientos ficticios de la mente humana. Los inventamos para justificar al ego, pero en realidad son un estorbo.
Cuando tienes la mente en paz y el dharma fluye en ti, no hay fortaleza que se compare al simple hecho de vivir aquí y ahora.
Aceptar la impermanencia de las cosas, sentir gratitud por lo que eres y tienes, y trabajando por el bien de los demás. Eso es todo, en realidad.
¿Estrategia? ¿En verdad quieres una y ser como todos los demás? La única estrategia es saber que estás donde tienes que estar. En este momento me estás leyendo y yo pienso en ti. Pero en unos segundos tu vida seguirá y te enfocarás en ella.
Las estrategias son poner la mente en el futuro. ¿No has tenido suficiente de eso?
Mejor te invito a que permanezcas en este segundo. Que se acaba de ir :) >>
Hace algún tiempo le escribí a la rubia de pelo lacio que tenía mucho que aprender, le escribí al viento. Sigo pensando que tengo mucho que aprender, que tengo que tener y tenerme paciencia.
Paciencia y estar en el presente.
Paciencia y presente.
El yoga a ratos tiene la hermosa fuerza de hacer que me sienta enamorada de la vida.
Ojalá Piedrazo alcance las causas de la felicidad, también la rubia de pelo lacio.
Alguna vez leí que en la meditación metta se comienza primero por uno mismo; que sea yo capaz de alcanzar las causas de la felicidad y abandonar las causas de la infelicidad y luego expandir ese "sentir" a todos los seres sintientes.
Ojalá no me vuelva desviar.
Paciencia y meditación.
Paciencia, meditación y yoga.
Paciencia, meditación, yoga y compasión.
Paciencia, meditación, yoga, compasión y metta.
Paciencia, meditación, yoga, compasión, metta y amor.
Que sea yo capaz de abandonar las causas del sufrimiento y abrazar las causas de la felicidad.
