Si simplemente me voy,
me escapo
y construyo una vida robada.
Me instalo en el puerto
en un pequeño departamento
le digo a todos que me llamo Victoria
que me gusta cocinar,
que me dedico a hacer pasteles
y que lo que más me gusta de las operas es que la gente es gordita
y que se asemeja a una obra de Botero.
Les cuento que pienso que beber michelada da buena suerte;
que me da "vergüenza"ganar mucha plata...
Y camino por la playa o cerca del mar
y miro al horizonte
alimentándome el alma
y tomo café con pasteles en una cafetería
y me devoro libros.
(he tenido tal mala cueva últimamente)
Últimamente mi mundo cambia una y otra vez
y la cabeza como que se mecaniza
mi corazón se mecaniza…
Y me acuerdo de la mamá de mi alumna
que cuando le dije que me cambié de casa
me abrazó y me dijo que los cambios son buenos
y yo sonreí y la abracé
pensando que le encuentro razón a la fuerza…
Últimamente tengo que moverme harto
dormir poco y escribir harto.
Últimamente me han dicho que hago las cosas mal,
que debí pensar,
analizar antes de moverme
antes de decidir…
y la vida sigue rápida
mientras mi alma se me va quedando atrás
y el estupor no me abandona
las rarezas no me abandonan.
Últimamente (hoy) tengo caña moral,
a lo mejor ayer me contagie algo…
(he tenido tal mala cueva últimamente)
¿Cómo te digo Andrés
que a ratos quiero besarte
y mucho más que besarte?
Pero justo me dices amiga,
y hablas de lo genial que es nuestra amistad;
o divagas sobre la perfecta "relación" que tenemos
y que cuando ves nubes esponjadas te acuerdas de mi pelo
y que me llevas en el corazón.
Y comienzo a creer que es verdad, que estamos bien como estamos
que al final los amigos perduran más que los amantes,
que jamás peleemos,
que podemos ser honestos
sin intentar impresionar o seducir...
Y es que no creo que estemos hechos el uno para el otro;
y es que aún me pregunto cómo me atraes a veces,
si eres tan distinto a mi tipo,
y sé que soy muy distinta a tu tipo;
mejor ser amigos, así geniales...
Pero me persigue la idea de bailar contigo.
que a ratos quiero besarte
y mucho más que besarte?
Pero justo me dices amiga,
y hablas de lo genial que es nuestra amistad;
o divagas sobre la perfecta "relación" que tenemos
y que cuando ves nubes esponjadas te acuerdas de mi pelo
y que me llevas en el corazón.
Y comienzo a creer que es verdad, que estamos bien como estamos
que al final los amigos perduran más que los amantes,
que jamás peleemos,
que podemos ser honestos
sin intentar impresionar o seducir...
Y es que no creo que estemos hechos el uno para el otro;
y es que aún me pregunto cómo me atraes a veces,
si eres tan distinto a mi tipo,
y sé que soy muy distinta a tu tipo;
mejor ser amigos, así geniales...
Pero me persigue la idea de bailar contigo.
¿Qué hace el pueblo?
Una vez estaba viendo un documental ecológico; trataba sobre crear tecnología amigable con el ambiente y que fuera más atractiva que la altamente contaminante; salía un tipo diciendo que en realidad esta revolución no había que explicarla mucho, que no era necesario “educar” a la gente, sino que “seducirla” e implementarla; dijo que así se había logrado hacer caer a la unión soviética, que en realidad habían sido unos pocos los que entendían bien lo que pasaba y lo demás había sido una puesta en marcha.
Hoy fui a la marcha como todos los jueves, fui al trazado autorizado y no se formó masa, así que caminamos por la alameda hacía el oriente, no sé bien con qué propósito, yo caminé porque mis amigas se negaban a devolverse a la casa después de haberse levantado temprano y querían “ir a cachar”. Mientras caminábamos yo me preguntaba en dónde iba a terminar todo esto, cuándo y cómo…
¿Cuánto poder tiene realmente el pueblo? Yo que no sé de historia no sé con certeza (quizá nadie lo sabe) cómo funcionan los cambios sociales; Siempre he pensado que son lentos o en base algún hecho terrible, como alguna guerra, ya sea de clases o entre naciones…
Y me puse a pensar en lo que dijo el ambientalista, que la unión soviética calló por el desempeño intelectual de algunos y el seguimiento “ciego” de muchos… Lo cual no sé qué tan cierto es eso (dada mi ignorancia). Pero me hizo sentido, es decir, pareciera que los que tienen poder, ya sea económico o intelectual, pueden perder alguna batalla, pero suelen ganar la guerra (o provocarla)… Quizá simplemente estas personas dejan ser a las masas de vez en cuando (o eso le hacen creer) y después simplemente las manejan, las manipulan en pro del beneficio propio.
Mientras pensaba, llegamos al frontis de la Universidad de Chile, donde había un tipo de batucada que nos quedamos mirando, y donde se comenzó a reunir una multitud; Luego, encabezados por la batucada, intentamos marchar hacía la Moneda; Ahí íbamos, siguiendo a la batucada cuando un guanaco nos empezó a tirar agua, avalancha de gente, a correr, y ahí iba yo tratando que la gente no me aplastara, cuando salieron un montón de encapuchados y empezaron a tirarle piedras a los “pacos” ; les grite un par de “chuchas” y seguí corriendo; Y luego, cuando noté que estaba en un lugar dónde no me caería algún objeto, el guanaco no me moraría y la masa no me aplastaría, me detuve y mire hacía atrás, una batalla campal. Mientras me repetía “estos actúan como animales”, me embargó una gran pena; porque a ratos pareciera que esto de salir a marchar no logra frutos, pareciera que esto es un tipo de circo en donde nos mantienen; y que al final siguen siendo los mismos de siempre los que deciden; Y las personas no somos capaces de tomar otra estrategia, no somos capaces de dejar de actuar como animales, no somos capaces de dejar de actuar como peones en un gran ajedrez donde siempre se “protege a la burguesía”.
¿Sin final?
¿Qué tal una historia?
Con final feliz
como en las películas para niños
o comedias romántica,
que son como lo mismo,
pura idealización,
dramatismo con un giro brusco,
hechos mágicos improbables.
Puras mentiras
que te distraen
por un par de horas de la realidad.
Que a ratos de engañan,
te hacen creer en la magia,
como la Jana
que espera a su príncipe azul,
creyendo que su paciencia
será recompensada
con el amor verdadero,
como en la películas…
Y yo me pregunto
si el romanticismo
es la alucinación colectiva de este siglo…
(¿por qué seré tan ácida?)
El escenario perfecto
Cuando tenía que decidir qué estudiar, aún cuando siempre coqueteé y hasta me comprometí con la pedagogía me volví a cuestionar todo, decidir qué hacer para ganarse la vida era una decisión compleja, en la que tenía que tomar en cuenta varias aristas.
Así que ahí estaba una madrugada torturándome, pensando en que estudiar, podría ser medicina e irme a África a combatir las plagas; o trabajo social y ayudar en las poblaciones, o podría ser traumatóloga y hacer un bien y ganar dinero para dejar de ser pobre, o ser ingeniera y hacerme millonaria y comprarle a una casa a mi madre, o también ser psicóloga para hacer talleres a las mujeres de poblaciones y que no se dejaran golpear por sus parejas, pensé en tanta posibilidad, tanta que he olvidado algunas; entre tanta maraña mental, entre la desesperación de no saber qué hacer oré, en esos tiempo oraba más que ahora, oré y no sé si pedí algo, quizá expuse mi problema no más (cosa algo extraña lo sé, dado que Dios lo sabe todo), luego de eso supuse que la mejor opción era ser profesora, porque al final abarcaba más, abarcaba ayudar a otras generaciones a cumplir sus sueños, y más de alguno, iba a querer ser doctor, ingeniero, psicólogo o asistente social, etc; y no es que yo sea imprescindible en el cumplimiento de sus sueños, es sólo que a veces algunos gestos, apoyos o palabras son determinantes en poseer el coraje o las herramientas para cumplir los sueños, pensé que yo podría estar ahí, contribuyendo en algo (abandoné la idea de hacerme millonaria).
Después no lo pensé más, ni cuestioné nunca más el ser o no profesora (a veces pensé que tendría que cambiarme de especialidad dado mi historial académico), y es que creo que esa decisión que tome alguna noche en la madrugada, fue la mejor que he tomado; y es que si hay algo a lo que le veo lo positivo y sobresale en mi mente y corazón es el ser profesora.
Y es que creo que se está en el escenario perfecto para luchar por la justicia, para luchas por un mundo bueno.
Si me permito soñar
Si me permito soñar, así de pie mientras viajo en un autobús, mi sueño tiene que ver con ser profesora, de esas que hacen su pega, que la hacen bien y le ponen una cuota de humanidad a su labor… (Y organizan carnavales).
Si me permito soñar, así de pie mientras espero que me den una caja en el trabajo, mi sueño tiene que ver con mi madre, con que algún día, sin saber bien ni dónde ni cuándo nos reencontramos.
Si me permito soñar, así de pie mientras me apretan en el metro, mi sueño tiene que ver con vivir en Valparaíso, en una casa no muy grande, con paredes blancas, y un jardín verde, desde donde se ve el mar, donde además la casa da a una plaza, de esas típicas del los cerros del Valparaíso, donde hacía el final hay un tipo de balcón desde donde se ve el puerto.
Si me permito soñar, así de pie mientras observo por la ventana, mi sueño tiene que ver con un compañero, un cómplice de la vida, de las aventuras, de las ideologías y las pasiones. Alguien que no vea en mi una luz, ni una estrella, ni ningún concepto astrológico, sino pura y llanamente a la amante y compañera.
El cero es el silencio antes del número
El número es el verbo matemático
Lo matemático es el cálculo de la realidad
La realidad es lo único increíble
Lo increíble es lo que no podemos
Y lo que no podemos es lo que queremos
El número es el verbo matemático
Lo matemático es el cálculo de la realidad
La realidad es lo único increíble
Lo increíble es lo que no podemos
Y lo que no podemos es lo que queremos
(Patricio Manns)
Lo que queremos es lo increíble y lo que puede y debe ser real.
No me atrevo a hacer el ejercicio de escribirle una carta a mi madre.
¿Qué le digo para verla?
¿Que le digo cuándo la vea?
Le dije tantas veces que no quería pasar una vida sin verla,
sin contarle de las penas, de las alegrías.
Que quería ser parte de su vida,
que quería ser su familia siempre,
que conociera a sus nietos y fuera parte de la vida de ellos
si es que llegaba a tener hijos.
Le dije tantas razones para mantenernos unidas
y tener una buena relación;
Que me cansé,
se acabaron los argumentos,
la paciencia, las ganas...
Y aún siento que no tengo argumentos,
no nuevos o que pesen, o que sienta,
ni la paciencia, ni las ganas...
Siento esa extraña sensación de resignación,
que la vida a ratos o en algunos ámbitos
no es como quiero
y que puedo hacer nada para cambiarlo.
¿Qué le digo para verla?
¿Que le digo cuándo la vea?
Le dije tantas veces que no quería pasar una vida sin verla,
sin contarle de las penas, de las alegrías.
Que quería ser parte de su vida,
que quería ser su familia siempre,
que conociera a sus nietos y fuera parte de la vida de ellos
si es que llegaba a tener hijos.
Le dije tantas razones para mantenernos unidas
y tener una buena relación;
Que me cansé,
se acabaron los argumentos,
la paciencia, las ganas...
Y aún siento que no tengo argumentos,
no nuevos o que pesen, o que sienta,
ni la paciencia, ni las ganas...
Siento esa extraña sensación de resignación,
que la vida a ratos o en algunos ámbitos
no es como quiero
y que puedo hacer nada para cambiarlo.
No se llama Andrés
"Seducimos valiéndonos de mentiras
y pretendemos ser amados por nosotros mismos."
Paul Géraldy
Andrés:
Estoy obligada a hacer una declaración que no estoy segura de sentir, y es que estoy en esa parte del autoengaño en que no logro aún convencerme; Además siento que el proceso de seducir no lo estoy llevando a cabo, y es que no sé seducir, a veces muchas soy coqueta, lo sé, me lo dice la Jana, que coqueteo y después me hago la loca, y es cierto, pero es inconsciente, y es que me gusta reírme y contestar alguna tontera que ponga nerviosa a la otra parte; Contigo me resulta poco, nunca te pones nervioso, sigues el juego, por lo que a veces me excedo en mis comentarios, lo que es más intimidante que seductor…
Te contare una historia, cuando entré a la U a estudiar castellano, salí un par de veces con un tipo, era un buen tipo, alguien que ahora no me gustaría, alguien muy tranquilo, computín, nerd, abstemio, analfabeto político, callado y extremadamente tímido. Por esos años me gustaban los hombres así, y me preguntaba cómo hacer para conquistarlo, pensé en varias estrategias, de las cuales muchas implicaban que yo tenía que cambiar, como bajar de peso, dejar de mostrar tanto mi tendencia política o dejar de beber cerveza, mostrarme más sumisa y vulnerable de lo que realmente soy, más “rosadita”, etc; Y bueno lo pensé mejor y decidí que no, que no valía conquistarlo con mentiras… No resultó conquistarlo con verdades; Pero no me arrepiento, si hubiera tenido que “actuar” de alguien para conquistarlo, quizá esa “actuación” la hubiera tenido que extender por harto tiempo, y todo el proceso de la identidad política y pedagógica que tanto me caracterizan se hubiera estancado, o él hubiera terminado sintiéndose estafado por lo que realmente soy, lo qué sospecho hubiera sido tremendamente triste.
Así que cito a Paul Géraldy, porque quiero ser fiel al pensamiento de seducir con lo que soy, una crezpa con un pie dolible, adicta a la coca cola, que disfruta de la cerveza, que le gusta discutir de política y religión, que coquetea inconscientemente, que tiene un sentido del humor extraño, algo malvado; que a veces es poco sutil para las propuestas indecentes, rojiza, que sueña con ser profesora, entre otras muchas cosas. Apuesto a eso, aún cuando hasta ahora no me a dado muchos resultados, pero así soy yo ilusa; Y quiero, si es que te llego a gustar, gustarte así, tal y como soy, porque a cambio yo te querré tal y como eres.
Y así llegar a aspirar a amar y ser amado sin tapujos y verdades.
Hay varios contras para esto, como que ambos tenemos un estado anímico cambiable, como la función coseno dices tú… (Y dudo que nos lleguemos a amar) entre otras muchas cosas que mejor no pienso, porque o sino no querré cumplir la manda.
Saludos (no saludados dado que no leerás esto)
Ojalá esto resulte bien.
Clo ´
(clo tilde)
PD: Te puse Andrés (como seudónimo) porque así le decías a Peréz, ese tipo que un día te conté nos habíamos besado y tú después me preguntabas por él, y me decías como intentando sacar información; Apuesto que quieres que pase algo de nuevo con Andrés… Y yo te decía que no, que no entendía bien porqué había hecho eso, que ese tipo representa lo que no me gusta, alguien materialista, egocéntrico, megalómano y petulante (aunque me gustaba su voz, sus bromas ñoñas y que tenía postura política, entre otras cosas)… y me mirabas con cara de no te creo, mientras me decías que por lo general te cargan los ingenieros, y empezábamos a “pelarlo”, pues no se llama Andrés.
PD: Te puse Andrés (como seudónimo) porque así le decías a Peréz, ese tipo que un día te conté nos habíamos besado y tú después me preguntabas por él, y me decías como intentando sacar información; Apuesto que quieres que pase algo de nuevo con Andrés… Y yo te decía que no, que no entendía bien porqué había hecho eso, que ese tipo representa lo que no me gusta, alguien materialista, egocéntrico, megalómano y petulante (aunque me gustaba su voz, sus bromas ñoñas y que tenía postura política, entre otras cosas)… y me mirabas con cara de no te creo, mientras me decías que por lo general te cargan los ingenieros, y empezábamos a “pelarlo”, pues no se llama Andrés.
Hoy si que no sé que escribir...
tengo sueño y solo pienso en que estoy contenta
y en la forma de cumplir la manda
(y en no volver a hacer una)
Así que disculpe lo poco,
pero les diré
que tengo una capacidad enorme para no ser estratega,
mi capacidad de manipulación es nula,
no sé crear estrategias,
ni advertir el siguiente paso de mi contra parte.
Soy todo aquello que no suele ser una mujer...
¡Maldición!
¡Maldición!
Pero fue maravilloso pasar cálculo, gracias Dios.
Estoy contenta
Sigo algo ebria
hoy día me dijeron que pasé cálculo
lo cuál me alegró enormemente
y es que esa vaina me viene atormentando hace 6 años
de hecho antes de tener el primer cálculo ya me atormentaba
y es que tiene mala reputación
es el colador
el torturador colador
y bueno
fue en las pocas "cosas" en que fui parte de la mayoría
y me costo aprobar los 4 cálculos de la carrera.
Bueno me embriagué
ayer igual,
ayer porque estábamos esperando
y nos vinimos acá
dónde vivo
y tomamos michelada
que es cerveza mas limón, pimienta y sal,
nunca había tomado,
y es bien rico
y tomamos harto...
y hablamos de ovnis y política
y después dormimos...
Y ahora debo cumplir la manda
que no es tan terrible
Estoy contenta
aún cuando mi profe dijo que no era un gran mérito aprobar...
dada las circunstancias
Pero igual estoy contenta...
.....
descubrí que algo ebria libero mi manía por poner tildes
luego de varias lecturas
y gracias a chrome quite muuchos tildes.
Mi tata
- Todos sus hijos, los sanguíneos y los que no, concordaban con que era un padre maravilloso.
- Durantes años pensé que era el hombre más grande del mundo, era muy alto (con el tiempo noté que también era grande como ser humano)
- “Cachurero”, siempre recogía cosas (basura para muchos) y las transformaba en juguetes y otras cosas, cosas bellas y útiles.
- Podía escuchar un “casete” millones de veces, sin perder el entusiasmo por aquellas canciones, poniéndoles los nervios de punta a quienes vivían con el.
- Podía mantenerse en cuclillas por horas.
- Le gustaban los niños, y que jugaran.
- Agnóstico y de izquierda por descarte y cansancio.
- Se negaba a comer de los animales que había criado cuando los sacrificaban.
- Siempre leía el diario y veía las noticias.
- Su esposa decía de él, que era callado, pero que cuando hablaba dejaba la “cagá”, aludiendo a que en realidad no era tan mazo, ni manejable, ni poco reflexivo, como hacía creer a ratos su pasividad.
Un pedacito de mi abuelo, que murió en Abril del 2009.
De él herede un dedo chueco, el pelo crezpo, la capacidad de mantenerme en cuclillas; el afán de buscarle nuevas utilidades a la “basura” y ser “cachurera” por naturaleza. El ser agnósica y de izquierda. El no comerme a las “mascotas”.El que a veces mi silencio, mi “tranquilidad” de una impresión errada de mí; y que me hayan dicho en muchas ocasiones, que hablo poco, pero que cuando hablo dejo la “cagá”.
¡Pelea!
Cuando mi hermana habla de mí dice que soy esforzada, perseverante e inteligente, que voy a la universidad, que para más remate estudio para ser profesora de matemática, y no para básica, sino que para media. Y siempre que estoy estresada o cansada por la universidad me dice “dale pa’ adelante, que tu perseverancia será premiada, tu eres la persona más inteligente que conozco”. A ella no le quepa en la cabeza que después de tanto esfuerzo fracase, cree en un tipo de justicia; También al parecer conoce a poca gente.
Pero dejando de lado los miedos, y en vista y paciencia que igual he estudiado, aún en el apagón de hoy (y lo seguiré haciendo), y aún cuándo creo que sé bien poco de cálculo, me alegra e inspira tener a mi hermana; Y es que cuando yo hablo de ella digo que es una mujer simpática, el alma de la fiesta, que sacó todo lo extrovertida que yo no tengo, que es buena persona, que es genial hablar con ella y que además de eso es una mujer esforzada, “aperrá” como se dice en buen chileno, y es que ella trabaja casi todo el día y en las tardes-noches es mamá, dueña de casa y esposa. Me sorprende todo el amor que otorga, toda el trabajo que realiza, todos los obstáculos que supera, por luchadora.
Así que aquí estoy, esperando, peleando, como diría Bukowski (y el señor Vian) (no sólo intentándolo), y a pesar del resultado seguiré peleando, porque entre las cosas que tenemos en común con mi hermana, además de los progenitores y de hablar bien de la otra es que las dos somos luchadoras.
Ya no quiero que la vida me haga más fuerte
Escucho a Bob Marley, mientras me seduce la idea de irme a tomar cervezas como desquiciada; Estoy entre eso o estudiar para algo que no sé si sucederá ¡Pucha! Repito como desquiciada...
Sospecho que reprobaré Cálculo, por segunda vez, y seré yo la que pierda el año; Claro siempre existió esa posibilidad, pero pensé que sería en comunidad, todos juntos sacrificando el año en pro de una educación gratuita...
Ahora vuelvo de trabajar, me duele la espalda, el cuello y llego a esta casa que no es mi casa, en la que pago por ocupar una habitación, y me golpea el no pertenecer, el que mi forma de vivir no se pueda manifestar porque acá importa un carajo mi opinión... Y el tiempo en que pueda trabajar y ganar un poco más para vivir mejor se aleja más y más, y estoy cansada, y me entran ganas de llorar, y como siempre la dureza se manifiesta y me quedo mirando mis cuadernos, y me digo terminaras estudiando de todas formas, porque así eres tu, luchas hasta el final... Y me pregunto porqué todo sucede así, porqué ha costado tanto esto, porqué siempre cuesta tanto todo; Y me digo, me repito, le digo al Dios sin forma en el que creo: "Estoy cansada que la vida me haga más fuerte... Ya me merezco la parte de los frutos, estoy cansada."
Sospecho que reprobaré Cálculo, por segunda vez, y seré yo la que pierda el año; Claro siempre existió esa posibilidad, pero pensé que sería en comunidad, todos juntos sacrificando el año en pro de una educación gratuita...
Ahora vuelvo de trabajar, me duele la espalda, el cuello y llego a esta casa que no es mi casa, en la que pago por ocupar una habitación, y me golpea el no pertenecer, el que mi forma de vivir no se pueda manifestar porque acá importa un carajo mi opinión... Y el tiempo en que pueda trabajar y ganar un poco más para vivir mejor se aleja más y más, y estoy cansada, y me entran ganas de llorar, y como siempre la dureza se manifiesta y me quedo mirando mis cuadernos, y me digo terminaras estudiando de todas formas, porque así eres tu, luchas hasta el final... Y me pregunto porqué todo sucede así, porqué ha costado tanto esto, porqué siempre cuesta tanto todo; Y me digo, me repito, le digo al Dios sin forma en el que creo: "Estoy cansada que la vida me haga más fuerte... Ya me merezco la parte de los frutos, estoy cansada."
Como lo real, puros acuerdos…
Hay una cita, que no recuerdo textualmente, recuerdo lo que me hizo pensar; era sobre el amor, decía que el amor empezaba siendo un engaño para uno mismo y que al pasar el tiempo uno terminaba engañando al resto; Como si el sentir no fuera real sino pura actuación, donde al principio uno se hacía creer que amaba y luego hacía pensar al resto que amaba.
Como en un corto de “Paris, yo te amo”, donde un esposo tenía una amante y justo el día en que dejaría a su mujer ella le contó que iba a morir, él decidió estar con ella en su lecho de muerte, dejó a su amante y comenzó a actuar a que amaba a su mujer, la cuidaba y trataba con cariño, luego comenzó a creer que la amaba y ella creía ser amada, al enviudar él sintió una gran pena… quizá su amor se volvió “real”… Aunque sospecho que no era eso lo que quería decir el autor de la cita que no recuerdo, quizá simplemente quería decir que el amor no existe, que es puro engaño…
Por mi parte soy reacia a creer en el romanticismo, creo más en construcciones, en que el amor, como la amistad, nace después de haber consumido mucha sal. Pero a veces me gusta el romance, y las frases cliché, quizá por eso, el otro día mientras volvía de hacer una clase y caminaba entre lindas casas y sus lindos antejardines, me puse a pensar en mi amigo, que me dice que no llore por él porque estará en cada hoja de los árboles y en la brisa que toque mi cara, y yo me rio como desquiciada al tiempo que le digo sobre actuadamente, que es lo más original y poético que he escuchado, que me tiene rendida a sus, y termina cantándome algo al oído y después nos reímos, mientras a mi cada día se me ocurren menos bromas y siento más mariposas… ¿Será que comienzo a engañarme a mi misma? ¿Terminaré engañando al resto? (de ante mano sabemos que nuestra coquetería es un engaño, puras bromas)
Estoy segura que el autor de esta cita que no recuerdo, no quería decir lo que yo escribo acá, quizá simplemente él cree que el amor no es real; o quizá, entre tanto engaño simplemente vivamos el amor, porque si el engaño es para todos ¿No lo hace eso real por acuerdo general? Como la estructuración básica de las matemáticas, puros acuerdos. Como lo real, puros acuerdos…
La personificación de Whoopi Goldberg
Quizá cerremos el semestre, eso implica que o se termina con las notas que tenemos o harán alguna “actividad” recuperativa para los que están reprobando, como sólo estoy cursando un ramo y sospecho que lo estoy reprobando, siento que tengo que tener mucha suerte a mi favor para que lo logre aprobar. No aprobarlo implica alejar mucho más la fecha de titulación.
Así que he estado pensando que hacer, las respuestas que vienen a mi cabeza desde que supe la noticia es estudiar como desquiciada, cosa que supongo haré; pero aún sospecho que necesito suerte a mi favor, mucha suerte a mi favor; por que el tiempo es corto y el éxito despende mucho de aquella “actividad” recuperativa, o las notas que nunca informo el profesor.
Generalmente, encuentro que esto que estoy a punto de hacer, es un tipo de juego sucio, no sucio, pero algo tonto ¿Cómo se soborna a Dios? ¿Con velas? ¿Sacrificando?
Las mandas son un acto católico, mayormente, creo yo; al que creo no he sucumbido, ni en el peor de los escenarios, pero hoy viendo una película, románticona en que Whoopi Goldberg era Dios, me puse a pensar que no pierdo nada sucumbiendo a estos ritos.
Así que me puse a pensar que dar a cambio de esta petición, aprobar cálculo IV, y concluí que sería perdón y valentía, que supongo son cualidades que Dios aprecia (según la personificación de Whoopi Goldberg, y mis propias conclusiones)
Estos actos de perdón y valentía se reflejaran en dos acciones:
1) Me declararé.
2) Iré a ver a mi madre, me sacaré la rabia y me llenaré de paciencia por el amor que sé le tengo.
pd: No puedo evitar informar que pienso, según mi historial, e historias de fe, milagros, etc, que mi destino es ser profesora.
Después ebullición
Prometo que me iré a dormir
mañana a marchar
otra vez...
Me acordé de un momento,
de esos mágicos
que hacen que valgan la pena
los otros muchos momentos no mágico...
Fue con mi ex
algún día después de vacaciones de invierno,
no lo había visto hace días
y lo fui a buscar al metro para llevarlo a mi casa
quería introducirme en su piel,
mientras me contaba sus días,
mientras me tomaba la mano
como si yo fuera poesía...
Al llegar a mi casa desayunamos,
después lo lleve a mi cuarto,
y en el acto menos sexy del mundo
torpemente lo abracé y me lancé a la cama con él,
lo seguí besando,
pura ternura torpe...
Después,
después ebullición.
.....
Me pondré al día con la escritura diaria, es sólo que el alcohol y las juntas sociales me atraparon en las fiestas y los días han estado algo ocupados.
mañana a marchar
otra vez...
Me acordé de un momento,
de esos mágicos
que hacen que valgan la pena
los otros muchos momentos no mágico...
Fue con mi ex
algún día después de vacaciones de invierno,
no lo había visto hace días
y lo fui a buscar al metro para llevarlo a mi casa
quería introducirme en su piel,
mientras me contaba sus días,
mientras me tomaba la mano
como si yo fuera poesía...
Al llegar a mi casa desayunamos,
después lo lleve a mi cuarto,
y en el acto menos sexy del mundo
torpemente lo abracé y me lancé a la cama con él,
lo seguí besando,
pura ternura torpe...
Después,
después ebullición.
.....
Me pondré al día con la escritura diaria, es sólo que el alcohol y las juntas sociales me atraparon en las fiestas y los días han estado algo ocupados.
Censura
Censuraron mi foto de Bukowski
no entiendo bien porque
sé que sale una mujer desnuda
y un tipo tocándola,
quizá es un poco "agresiva",
pero nada que no salga en otro lugar, otro blog,
donde no la han censurado,
nada que no salga en una publicidad ofreciendo pornografía...
Me pregunto quién fue y que piensa
¿Creerá que el mundo
es un mejor lugar
porque Bukowski no aparece en mi blog tocando a una mujer?
¿En este blog que casi nadie más que yo ve?
Me parece curioso.
¿Te cuento una historia triste?
Le decía a mis amigos antes de contarle alguna tragedia, no tan trágica...
Vuelvo a usar el mismo preámbulo, para las historias tristes, no tan tristes.
Quizá esta sí es más triste...
Hoy con tres amigos fuimos al museo de la memoria,
está en quinta normal.
Nos aventuramos por los pasillos y empezamos a ver fotografías y a leer,
mientras el "cuero de chancho" que decimos poseer nos abandonaba un poco.
A mí se me iba partiendo un poco el alma
mientras mi amiga estaba que lloraba...
Al JP lo llenaba la rabia...
Yo me perdí entre tanta lectura y vídeo,
después leí un tipo de apunte
de algún niño sobre el golpe militar
mientras veía un montón de faltas ortografía
la desazón
y esa sensación de no poder explicármelo
me embargaban
me dio pena,
mas pena que nada,
más que rabia
más que frustración
lisa y llanamente
me dio pena
me senté en una banca
y pensé que había sido mala idea ir allá
que yo ya tenía conciencia
ya manejaba información
me había ido a romper el corazón
sin mucho sentido.
Me fui, y esperé a mis amigos en la entrada
No vi todo el Museo.
Mis amigos me dijeron que después el recorrido era más esperanzador
Y me lo perdí por huir...
Ataque de mariposas
Ayer no escribí porque vino un amigo de la Tanya y trajo un ron, y empezamos a tomar de lo lindo.
Pero como se supone debo escribir todos los días, escribiré por ayer.
Sospecho que soy un despelote humano.
Ando como confundida, con sueño.
Me siento adolescente.
Y creo que a veces los presentimiento no son muy certeros...
Como lo que pensé hace algunos días sobre un chico.
Si me permito sonar estúpida y quinceañera,
les confesaré que hace como dos semana pensaba que me gustaba un tipo
(que me gustó un buen tiempo, pero me producía ambivalencias)
pensé que de seguro pasaría algo con él.
Pero hoy, caminando por el centro de santiago,
un amigo, que siempre juega a que me conquista
y usa seductoras frases cliché con las que siempre me río,
y a las que respondo con alguna otra frase cliché o chiste sarcástico,
logró hacer que sintiera mariposas en el estómago...
Fue extraño, me abrazó y me empezó a decir que quizá volveríamos a clases
que lograríamos egresar y buscar trabajo
que ya el otro año estaríamos trabajando de profes
y que podríamos ser compañeros
y que al vernos todos los días
él tendría la oportunidad de buscar el momento perfecto,
(cuando estuviéramos solos en la sala de profesores)
y con las palabras perfectas declararse...
Por primera vez,
luego de años de amistad
y coquetería barata
no se me ocurrió algo "gracioso" que decir
para seguirle la corriente ligeramente,
me entró algo de nervios,
al tiempo que él me miraba
y me decía con ese tono de galán que siempre usa
¿Qué dirías Clo?
Fingí pensar y con una sonrisa cómplice le dije, "que sí", y reí.
Supongo que le sorprendió que no le dijera algo más elaborado
y me preguntó ¿Así nada más? ¿Sí?
Sí, le respondí
y me desabrace y me fui donde los otros amigos que caminaban atrás.
Extraño
extraño.
Más si se toma en cuenta que siempre está este juego,
y que no es la primera vez que me dice este tipo de cosas...
(que son juegos)
Extraño que me ataquen mariposas.
Pero como se supone debo escribir todos los días, escribiré por ayer.
Sospecho que soy un despelote humano.
Ando como confundida, con sueño.
Me siento adolescente.
Y creo que a veces los presentimiento no son muy certeros...
Como lo que pensé hace algunos días sobre un chico.
Si me permito sonar estúpida y quinceañera,
les confesaré que hace como dos semana pensaba que me gustaba un tipo
(que me gustó un buen tiempo, pero me producía ambivalencias)
pensé que de seguro pasaría algo con él.
Pero hoy, caminando por el centro de santiago,
un amigo, que siempre juega a que me conquista
y usa seductoras frases cliché con las que siempre me río,
y a las que respondo con alguna otra frase cliché o chiste sarcástico,
logró hacer que sintiera mariposas en el estómago...
Fue extraño, me abrazó y me empezó a decir que quizá volveríamos a clases
que lograríamos egresar y buscar trabajo
que ya el otro año estaríamos trabajando de profes
y que podríamos ser compañeros
y que al vernos todos los días
él tendría la oportunidad de buscar el momento perfecto,
(cuando estuviéramos solos en la sala de profesores)
y con las palabras perfectas declararse...
Por primera vez,
luego de años de amistad
y coquetería barata
no se me ocurrió algo "gracioso" que decir
para seguirle la corriente ligeramente,
me entró algo de nervios,
al tiempo que él me miraba
y me decía con ese tono de galán que siempre usa
¿Qué dirías Clo?
Fingí pensar y con una sonrisa cómplice le dije, "que sí", y reí.
Supongo que le sorprendió que no le dijera algo más elaborado
y me preguntó ¿Así nada más? ¿Sí?
Sí, le respondí
y me desabrace y me fui donde los otros amigos que caminaban atrás.
Extraño
extraño.
Más si se toma en cuenta que siempre está este juego,
y que no es la primera vez que me dice este tipo de cosas...
(que son juegos)
Extraño que me ataquen mariposas.
Gente ilusa y valiente
Hace 38 años en Chile, el país donde nací, se vio golpeado por el inicio de una época llena de dolor, horror y muerte, pero también de valentía. Y es que entre tanto horror, entre tanto monstruo asesino y torturador, hubieron personas valientes, personas comunes y corrientes, como usted o como yo, que a pesar de poder elegir cerrar los ojos y seguir con sus vidas, decidieron ver, observar, y más aún actuar.
Quizá muchos no vieron otra opción, porque fue a su hijo al que “arrestaron”, torturaron y asesinaron, quizá fue al compañero, a la compañera, al padre, madre o amigo, no podían simplemente olvidad, había que hacer algo, por justicia, por que otros no vivieran su pena.
Hoy hace 38 años, se gestaron los que serían la resistencia, los subversivos… Los ilusos que pensaban que saliendo a la calle con pancartas a enfrentarse con uniformados armados iban a lograr justicia, democracia…
Quizá muchos no vieron otra opción, porque fue a su hijo al que “arrestaron”, torturaron y asesinaron, quizá fue al compañero, a la compañera, al padre, madre o amigo, no podían simplemente olvidad, había que hacer algo, por justicia, por que otros no vivieran su pena.
Hoy hace 38 años, se gestaron los que serían la resistencia, los subversivos… Los ilusos que pensaban que saliendo a la calle con pancartas a enfrentarse con uniformados armados iban a lograr justicia, democracia…
(Algo se logró, quizá harto)
Qué bien que existe gente ilusa y valiente.
Qué bien que existe gente ilusa y valiente.
Vómitos del alma
Bukowski:
Hoy fui a hacer una clase en la mañana, al terminarla el padre de la niña me empezó a contar que la chica estaba desinteresada, perdida, que iba mal en el colegio y esas cosas típicas de la edad, luego le dio un discurso moral a ella, y yo sentía que el señor esperaba que yo lo apoyara en la cantaleta, pero sólo miré y le dije que haría lo posible en ayudarla, mientras pensaba que yo estoy tan perdida como ella, o quizá más.
El asunto, es que después fui a mi otro trabajo y en el camino perdí la plata de la clase, lo que fue bien triste, pero no me apenó mucho, me sentí perdida, siempre pierdo las cosas; mi vida es un tipo de desastre; donde no hay horarios, ni hábitos; sin orden, sin desorden comprensible, sólo un tipo de letargo austero y algo desinteresado. Supongo que muchos sienten esto o lo han sentido.
Me acordé de ti; tu que pasaste días en una habitación minúscula, bebiendo cerveza, masturbándote, buscando con quien coger, escribiendo.
A veces me entran ganas de ser como tu, seguir tus pasos, pero somos de diferente sexo, países y épocas, así que las condiciones son distintas. Además no es mi estilo (supongo que en lo que más te sigo es en beber cerveza, que no es el punto), yo soy distinta, quizá más común, quizá menos o más valiente, quizá simplemente nuestros sueños son distintos. Yo quiero hacer clases en una escuela del puerto de Valparaíso (con el tiempo en una universidad), recorrer sus cerros a diario y organizar carnavales estudiantiles; Y si la suerte me acompaña construir una familia.
Por eso no me lanzo a beber cerveza como desquiciada; Y lo demás no es mi estilo. Pero con esto de andar deprimida en la micro, me puse a pensar que tengo que hacer algo para alimentarme el alma, (y organizarme un poco) y recordé a Vian y ese ordenar la biblioteca, él escribe todos los días, y parece hacerle bien. Así que en honor a tu (y su) método de salvación, me propongo escribir todos los días, lo que sea, no será con las ganas de que me publiquen como en tu caso (mi sueño es distinto), ni con la iluminación ni sapiencia de Vian (yo me he leído pocos libros), sólo palabras, vómitos del alma.
Con cariño y cierta locura.
Clo
A veces me entran ganas de ser como tu, seguir tus pasos, pero somos de diferente sexo, países y épocas, así que las condiciones son distintas. Además no es mi estilo (supongo que en lo que más te sigo es en beber cerveza, que no es el punto), yo soy distinta, quizá más común, quizá menos o más valiente, quizá simplemente nuestros sueños son distintos. Yo quiero hacer clases en una escuela del puerto de Valparaíso (con el tiempo en una universidad), recorrer sus cerros a diario y organizar carnavales estudiantiles; Y si la suerte me acompaña construir una familia.
Por eso no me lanzo a beber cerveza como desquiciada; Y lo demás no es mi estilo. Pero con esto de andar deprimida en la micro, me puse a pensar que tengo que hacer algo para alimentarme el alma, (y organizarme un poco) y recordé a Vian y ese ordenar la biblioteca, él escribe todos los días, y parece hacerle bien. Así que en honor a tu (y su) método de salvación, me propongo escribir todos los días, lo que sea, no será con las ganas de que me publiquen como en tu caso (mi sueño es distinto), ni con la iluminación ni sapiencia de Vian (yo me he leído pocos libros), sólo palabras, vómitos del alma.
Con cariño y cierta locura.
Clo
...¿Y la primavera?
¡Ay la vida!...
Foto: http://elkioscobloggero.wordpress.com/2010/09/28/wickypedia-la-maldita-primavera/
¡Ay la vida!...
Foto: http://elkioscobloggero.wordpress.com/2010/09/28/wickypedia-la-maldita-primavera/
'Oda al cactus de la costa' (fragmento)
Un día
para tí,
para todos,
saldrá
desde tu corazón un rayo rojo,
florecerás también una mañana:
no te ha olvidado hermano,
hermana
no te ha olvidado,
no
la primavera:
yo te lo digo,
yo te lo aseguro
porque el cacto terrible,
el erizado
hijo de las arenas
conversando
conmigo
me encargó este mensaje
para tu corazón desconsolado.
Y ahora
te lo digo
y me lo digo:
hermano, hermana,
espera,
estoy seguro:
No nos olvidará la primavera.
Pablo Neruda
(Nuevas odas elementales)
a veces cuesta reconocerse
Me he vuelto mala para leer; y tampoco escribo divagaciones… Soy un ente en medio de un descalabro financiero, mientras mi endeudamiento crece, intento mantenerme informada y ser parte de la conmoción nacional…
Me cambie de casa, me pesa un poco la conciencia por dejar a mi madre sola, pero al menos ya no me estoy llenando de rabia, ni tengo ganas compulsivas de llorar cada dos días… Pero tampoco sé cómo enfrentarme a ella, mientras dejo que los días pasen.
Es extraña la vida, a veces cuesta reconocerse…
Alguien que formó circunstancias humanamente
"Si el hombre es formado por las circunstancias,
entonces hay que formar las circunstancias humanamente".
-La sagrada familia, Marx y Engels
-La sagrada familia, Marx y Engels
Sospecho que hay gente que se pasa la vida formando circunstancias humanamente; y para mí esa es la gente más valiosa.
A la abuela de la flaca la conocí hace años, fuimos a celebrar el cumpleaños de Volodia en la Quinta Normal, fue un lindo día, cargado a la izquierda, y es que esa mujer grande era una comunista hormonal, como diría Saramago. Se pasó la vida inmiscuida en política, pero en el sentido noble de la palabra, ella buscaba el bien común, desde joven, pegando afiches en las calles, marchando, participando en la sede vecinal, visitando y auxiliando en las casas de los allanados en el gobierno militar, etc.; En fin, aquella mujer intentaba humanizar a la sociedad, por más titánica que parezca la tarea, lo hacía en su entorno, con la tozudez inmensa de los “ilusos” (un “rojo”, diría Sabina).
Además, está inmensa mujer formó una hermosa familia, de esas grandes y unidas, ella era la matriarca, imponía respeto, liderazgo y sobretodo amor, esa mujerzota robusta y bondadosa formaba las circunstancias humanamente; Yo salí un par de veces de vacaciones con aquella familia, y jugaba a ser parte de ella, mientras a ratos soñaba con ser tan “chora” como la abuela de la flaca, esa mujer ya anciana que lideraba y participaba en grupos humanos. Y es que ella era humanidad (en el sentido noble de la palabra), de izquierda y matriarca, tres características que a mí me cautivan.
¿Qué se puede decir cuando alguien muere?
-¡Compañera Norma!
-¡Presente! ¡Ahora y siempre! ¡Ahora y siempre!
El Guillatún
Violeta
VioleNta
Viola volcánica...
Siento fuerzas, espiritualidad y esperanzas en esta canción; como buscando la conexión espiritual y con la Tierra.
Daberíamos hacer un Guillatún por la prosperidad de esta sociedad a la que pertenecemos... Y agradeciendo el coraje de tanto...
La Verborrea del presidente...
Mientras veía a Piñera anunciando su gran "Acuerdo GANE"
(¿Acuerdo con quién?)
(De seguro nosotros no somos los que ganamos;
ni mucho menos con quienes acordó)
Mi mente repetía palabrotas,
muchas y a una gran velocidad;
(no se preocupe, soy mujer, puedo hacer dos cosas a la vez)
(no se preocupe, soy mujer, puedo hacer dos cosas a la vez)
Y es que tengo una Rosa Espinosa en mi interior;
Y no sé muy bien cómo canalizar "educadamente" la frustración;
o discutir,
vivo en una población,
en la comuna más pobre y "vulnerable" de Santiago;
Por lo que frente a situaciones como esta,
sólo puedo pensar en palabrotas,
muchas y variadas,
que he aprendido caminando por la pobla';
Soy lerda intelectualmente,
¡Y por Dios!
Que Dios no me benefició con una gran oratoria;
Así que mientras escucho a este tipo que sólo me genera desconfianza,
rechazo y hasta las ganas de renunciar a mis ideales pacifistas;
Se anula mi inteligencia,
y sigo repitiendo palabrotas,
Me muerdo el labio inferior;
Mientras mi mente repite y repite palabrotas;
Que mi boca deja salir sólo de vez en cuando.
Y mientras aún no logro enumerar todo lo que este tipo dejó afuera,
Que mi boca deja salir sólo de vez en cuando.
Y mientras aún no logro enumerar todo lo que este tipo dejó afuera,
ni todos los contra argumentos a sus medidas "parches",
con intereses "empresariales" que pretende legitimar lo que por ley es delito;
Mientras me sorprendo por su tremenda desfachatez;
Mientras me sorprendo por su tremenda desfachatez;
Y me pregunto qué "chucha" está haciendo Lavín parado al lado;
Y mi mente no deja de repetir grandes y variadas palabrotas;
Me pregunto si toda esta verborrea,
demagogia,
"acuerdo-impuesto-facilista"
Causará que las movilizaciones se depongan;
O que la señora en su casa que le cree a la tele,
nos grite más en la calle que deberíamos estudiar en vez de andar "güeando"...
(y no es que me preocupe mucho que me griten,
(y no es que me preocupe mucho que me griten,
es la opinión y el apoyo del pueblo, del ciudadano común)
Y me da pena pensarlo...
Y me dan más ganas de putear;
Mientras la flaca,
Y me dan más ganas de putear;
Mientras la flaca,
que al parecer le tiene más fe a la inteligencia estudiantil,
y hasta humana,
me dice que nadie le creyó al presidente,
que nadie quiere su acuerdo;
que esto le dará más fuerzas a las movilizaciones...
Ojalá...
Ojalá...
Mario Waissbluth: Educación 2020
Conferencias en 20 Minutos: Mario Waissbluth from Educación 2020 on Vimeo.
No va a haber equidad social, hasta que se resuelva la inequidad educativa.
Marcha 30 de Junio
La marcha del 30 Junio congregó a miles de personas, algunos dicen 80.000, otros 100.000 y los más optimistas dicen que 200.000; Yo estuve ahí, sin pancarta, ni con el delantal de “pobresora” que acostumbro vestir para las marchas (y por supuesto no me puse a contar a la gente); Pero es de las marchas en la que más alegría he sentido. Y es que ¿Hace 20 años quién habría imaginado este fenómeno social?
A mi me sorprenden los niños vestidos de escolares participando, con pancartas ingeniosas y hasta sabias, con actos culturales, con pintura en la cara, con maquetas; Y junto a ellos, los universitarios ya endeudados, otros que los auxilió alguna beca, que quizá podrían marginarse porque ya tendrán que pagar una cifra enorme en los próximos años, o porque ya están estudiando, lo están logrando, pero se presentan, nos presentamos con las ganas de empezar a ser parte y constructores de una sociedad más justa. Y también está la gente adulta, marchando, que quizá ya no reciban los beneficios de una educación pública en carne propia, pero que quieren ser participes, por sus hijos, nietos y más que nada por sus propias conciencias; Y aún cuando quizá una gran parte no tenga un gran discurso, grandes argumentos, pienso que lo fundamental acá, por ahora, es la toma de conciencia, un cambio mental; Y está pasando, la gente está discutiendo, se está informando, se está tomando las calles; está exigiendo ser escuchada.
Además los niños nos están dando lecciones, y eso para mi es tremendamente esperanzador; Hay razones para celebrar…
…Y por supuesto seguir luchando.
(Por primera vez llevé mi cámara a una marcha)
Vacaciones de invierno
"Los problemas relacionados con la educación,
no son solamente problemas pedagógicos
son también problemas políticos y éticos,
como cualquier problema financiero"
-Paulo Freire.
El ministro de Educación, Joaquín Lavín, adelantó las vacaciones de invierno, pues según él quiere "evitar la pérdida de más clases y que la calidad de éstas se vea afectada al tener que extenderlas más allá del 15 de enero". La idea creo yo es mostrarse “preocupado” y que está haciendo “algo” ante las perdidas de clases, y que la señora en la casa piense que el señor está haciendo su trabajo. Además sospecho que desea bajarle la moral a los niños, y los recursos, están parados y tomados cuando realmente no se están impartiendo clases; no tendrán comida, y hasta quizá haya cortes de luz y agua… La idea es que se cansen y prefieran dejar las cosas como están, como han estado hace años, donde los mismo de siempre se benefician (curiosamente ahí esta el Ministro) con la opresión y el sufrimiento de los que tienen muchos menos (la clase obrera, la clase que recibe una educación deplorable o no la recibe simplemente)…
Ojalá no suceda eso; He visto tantos paros, tomas y manifestaciones sin frutos aparentes, a gente que se cansa, tira la toalla, me incluyo… Aunque pienso que ninguna lucha es infructífera, al menos queda la experiencia, queda la lucha en la memoria, la apertura de la lucha, el camino de la lucha y esta, como las bolas de nieve, por muy pequeñas que se vean al principio, van creciendo, agigantandose y adquiriendo más poder.
Por ahora, como respuesta al adelanto de las vacaciones de invierno, las alumnas del Liceo-1 recrearon una playa, como la de Lavín de hace años, para estar de “vacaciones” en su Liceo, ingenioso.
Ojalá más ratito se congregue a mucha gente en la marcha.
Foto: Facebook, no a Piñera 2010
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