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Vana ilusión


Frente al hecho de solo poder leer en la micro,
y el estar mirando a ratos
el libro que me aguarda sobre la torre del computador,
mientras debería estar creado materiales educativos...

Después observar a un niño,
y comenzar a dudar de su inteligencia,
-mientras intento guiarlo en el planteamiento de una ecuación-
Y comenzar a dudar de mi propia capacidad como docente...

-Y pensar que cuesta tanto ganarse el pan...
El techo... el Internet... 
TODO...-

Y sospecho que es verdad,
la gente va por la vida,
metiendo sopa en el microondas,
y esperando que salga sopa caliente,
porque si salieran un emparedado,
sería extraño... 
Pero sería "como" más "real"...

La causa y efecto,
en este lado,
es casi irreal,
pura confusión, caos.
(Lo demás, como dice la biblia, es vana ilusión).



Conclusión del día


Sospecho que me consumí 
y fracasé por débil...
Aquella vez que perdí 
mucho de lo que amaba...

(No peleé
como suponía
"siempre" lo hacía)

( El título también podría ser:
Lamento de Victoria,
a días de cumplir un año 
que huyó).

Sobre alimentar el alma





Quizá a veces, a veces muchas,
nos equivocamos en la forma en que alimentamos el alma,
y estamos tan errados
como los comedores compulsivos de hamburguesas y papas fritas
que nunca han probado espinaca en su vida,
y creemos que por hacer “aquello” que nos agrada,
por sentir algún tipo de placer momentáneo
por alguna acción que realizamos
estamos alimentando el alma.
Y en verdad solo comemos papas fritas,
ricas, crujientes, placenteras,
pero vacías nutricionalmente
y hasta nocivas en grandes cantidades.

A lo mejor por eso hay tanta gente vacía,
con el alma con inanición,
anémica,
debilitada;
con el llanto reprimido en las entrañas,
con tanto dolor...

A lo mejor somos ignorantes en temas de alimentar el alma
y nos hace falta un tipo de pirámide alimenticia,
y campañas del gobierno informando
-aunque es probable que no hagamos caso-
y recordemos que variedad y control son palabras
a ratos “sanas”.

Yo no tengo muy en claro cómo alimenta las alma, 
pero imagino, 
que tal como  los distintos alimentos 
repercuten de diferentes formas en distintos cuerpos, 
los diversos alimentos del alma 
repercuten de diversas formas en cada alma. 




.......

Sobre poseer memoria

(o porque es importante aprender historia,
recordar la propia historia)

Existen personas que insisten con no poseer memoria,
y predican que se deje el pasado donde está,
"pasado pisado"...
Avance sin mirar atrás,
empiece de cero,
es visión de futuro...
Y no hablo sólo de políticos,
hablo de la vida misma,
no escudriñes,
no recuerdes,
deja atrás,
avanza,
avanza,
avanza...
(no importa el precio)

Y a mi no me convence,
y es que de niña fui fanática de la historia,
me gustaba hacer esas conexiones cronológicas
y deducir  las implicaciones del resultado: "El presente",
y hasta jugaba a predecir el futuro,
todo es cíclico decía Marx...
Y ya en ese punto, el propósito primordial
para aprender y enseñar historia
fue no cometer las atrocidades del pasado;
Claro ahora noto que a no muchos le enseñaron historia,
porque cómo decía Marx, la historia es cíclica,
y se van repitiendo las mismas atrocidades,
tristemente...

Y bueno,
yo como intento de rebelde,
como gota de agua en el aceite,
que siente, presiente, que se evapora
o en un extraño fenómeno se convierte en aceite,
tengo como pie de lucha,
-en la resistencia-
mantener la memoria…


….
(En un equilibrio con dejar atrás, claro está,
seguir el camino medio, como diría Buda)

Quizá perdí el rumbo…
Quizá esta extraña sensación
alojada en mi vientre,
que declara nada tiene sentido,
nunca desaparecerá;
Y yo mirando el cielo como esperando,
mirando las paredes blancas que dicen nada…

Leí en alguna parte
que hay que perderse
para conocer el camino,
(y se verbalizó un sentir…)
Quizá por eso me ando perdiendo,
quizá así encuentro algo,
quizá así me encuentro.

Simplemente siento que me hace falta cometer errores


A veces siento que no he cometido los errores suficientes
Y es que pareciera ser que ciertos errores te conducen a cierta felicidad
Por ejemplo, mi hermana que se casó apenas pudo
Con un tipo que apenas conocía
Y tuvo un hijo de inmediato
El matrimonio se terminó
Pero el hijo, mi sobrino
Es una tremenda bendición de la vida.

Yo que siempre me he cuidado tanto
De no cometer los errores típicos
De no ser madre adolescente
Que me he preocupado de estudiar
Que he luchado por cumplir el sueño de ser profesora
A estas alturas, cuando estoy por cumplir
La mayor meta que me he puesto hasta ahora en la vida
Siento que me ha faltado cometer errores.

Y es que esto de estar a las puertas del cumplimiento de un sueño,
A las puertas de vivir el sueño de la infancia
Extrañamente, y aunque me cueste escribirlo
No me hace feliz…
Y comienzo a sospechar que me hace cometer errores,
Que tanto esfuerzo en realidad no ha valido la pena…
(Y ese ha sido el mayor error
El cuidarse tanto de no cometer errores)

Simplemente siento que me hace falta cometer errores
Pero de esos “cototudos”
No los típicos que siempre cometo
Patéticos errores…
Como comprar algo que no ocupo
O pasarme en el metro por andar “volando”
O comer más de la cuenta
O llegar tarde…

Me hace falta cometer un error más trascendental
Que me traiga, ojalá,
Además de todo eso que terrible que traen los errores
Algo hermoso.

Frente a mi casa
(que en realidad no es mi casa)
hay una plaza;
a veces, cuando llego
(lo suficientemente temprano)
 veo gente sentada en sus bancas
o en los pastos
he infiero que en realidad no viven en el pasaje
porque andan en bicicleta o con bolsos
y pienso que yo nunca he pisado esa plaza,
nunca me he sentado en sus bancas…
quizá a varios de los residentes le sucede lo mismo.
Curioso esto de no disfrutar justo lo que está en frente.
Frente a la vida
y a ratos infamia de mundo,
pienso que nunca se debe perder
en primer lugar, el sentido del humor
luego la esperanza
y el ejercicio de la paciencia.

Pero en este camino
de buscar la felicidad,
la derrota
se ha manifestado en forma constante...
Y el cansancio se apodera de mi mente,
de mi cuerpo y sobre todo de mi alma.

¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?

Humor negro...

Hace un tiempo...
en uno de esos días malos
perdí a una amiga que era como mi "hermana",
y mientras me "apuñalaba" de frente...
porque así se apuñala a los amigos,
se disculpaba diciendo
que yo era fuerte,
que nunca entendería esa dependencia de ella...
de que la follen y la sostengan.

Ese mismo día perdí al proyecto de un romance,
y al hogar,
el techo comenzó a tener fecha de expiación,
y la crisis financiera repercutía...

Frente al corazón roto
y la posibilidad de comenzar a vivir sola
abajo de un puente,
no lloré...
me senté y leí un cuento perverso
de esos que estremecen,
de un niño del cual abusaban...

Luego mire el cielo,
con esa extraña expresión
entre apenada, desconcertada
y de solicitud de auxilio...
Comencé a reír,
una sonrisa de sorpresa al inicio,
y luego pequeñas carcajadas...
reírse de la propia mala suerte,
no es tan mala idea.
Humor negro...

Aún cuando sé 
que no soy de cristal,
me da miedo romperme. 


¿Sin final?



¿Qué tal una historia?
Con final feliz
como en las películas para niños
o comedias romántica,
que son como lo mismo,
pura idealización,
dramatismo con un giro brusco,
hechos mágicos improbables.

Puras mentiras
que te distraen
por un par de horas de la realidad.

Que a ratos de engañan,
te hacen creer en la magia,
como la Jana
que espera a su príncipe azul,
creyendo que su paciencia
será recompensada
con el amor verdadero,
como en la películas…

Y yo me pregunto
si el romanticismo
es la alucinación colectiva de este siglo…

(¿por qué seré tan ácida?)

Abandonando la metáfora,
me podría ir literalmente
a la puna del cerro..

Un cerro colorido
desde donde se vea el mar
y se respire paz.

Después ebullición

Prometo que me iré a dormir 
mañana a marchar
otra vez...

Me acordé de un momento,
de esos mágicos
que hacen que valgan la pena
los otros muchos momentos no mágico...

Fue con mi ex
algún día después de vacaciones de invierno,
no lo había visto hace días
y lo fui a buscar al metro para llevarlo a mi casa
quería introducirme en su piel,
mientras me contaba sus días,
mientras me tomaba la mano
como si yo fuera poesía...

Al llegar a mi casa desayunamos,
después lo lleve a mi cuarto,
y en el acto menos sexy del mundo
torpemente lo abracé y me lancé a la cama con él,
lo seguí besando,
pura ternura torpe...

Después,
después ebullición.

.....
Me pondré al día con la escritura diaria, es sólo que el alcohol y las juntas sociales me atraparon en las fiestas y los días han estado algo ocupados.
El 14 de Julio de 1789 fue la toma de la Bastilla
La revolución francesa
Yo hoy me revelo
222 años después
Yo me revelo,
me revelo,
me revelo...

¿Y vuelo?
Sé que salto;
Veamos que dice el tiempo...

¿Qué sería de la vida sin ángeles ni demonios?


Sospecho que tengo que hacer deporte
al menos hacerle caso
en alguna de las tres indicaciones
del doctor para superar el insomnio;
Antidepresivos
Somníferos,
Deporte.

No me gustan los antidepresivos,
y no es que no crea que no los necesite
a veces dudo de mi salud mental,
como la mitad del tiempo,
es sólo que me acepto como soy,
me agrada que note el mundo,
que me duela el mundo,
mientras le hago frente concientemente,
con una sonrisa a veces sincera,
a veces irónica,
a veces con pena,
le hago frente con fuerzas…

Los somníferos parecen botones de apagado;
Quizá apaguen mis demonios;
los que me ahogan por las noches,
que me persiguen con una especie de culpa,
con una especie de queja,
para que no me duerma…

Pero presiento;
Que si apago mis demonios,
También se apagaran mis ángeles…

¿Qué sería de la vida sin ángeles ni demonios?



............
Hoy no me levanté para ir a soñar a que cambiamos el mundo;
Me quedé acostada mientras dormía a saltos;
como hace algunas noches;
luego, cuando al fin me levanté para ir a trabajar

cansada y con dolor de cabeza
pensé en que sí tengo que hacer algo para dormir…
(como ahora, que si tengo sueño, pero no me duermo)

A veces tengo extrañas certezas,
tozudas certezas,
a ratos irracionales certezas,
improbables certezas,
deschavetadas certezas,
inconvenientes certezas,
hasta carentes de esperanzas, certezas…

Pero continúan siendo certezas.

Curioso

Insomne



Amanecer


anoto esto
no sé a qué hora de la madrugada
despierto
enciendo la luz y lo anoto
no sé adónde dirigirme
a quién morder
no estoy bien de la cabeza
debería amanecer


-Claudio Bertoni




.................................



Si yo no fuera insomne
otro gallo cantaría...
Llegaría a tiempo quizá...
No estaría pensando en que quizá un autodenominado felino se piensa suicidar;
En que una amiga me invitó a vivir con ella, pero esa decisión es tan compleja...
Hay tantos pros y contras que analizar...
Si yo no fuera insomne,
no estaría pensando ahora en que me gustaría estar en Valparaíso; 
Y  en que quizá en esto de la conciencia social, yo estoy mal, 
al final si la democracia es el mejor sistema de gobierno,
si la mayoría toma la "mejor" decisión,
quizá es pura idiotez esto de ser minoría y andar tratando de mejorar el mundo.
Si yo no fuera insomne,
no estaría pensando en que quizá creo en Dios por pura tozuda
y me niego a dejar de creer
(y sentir culpa por no sentir a Dios, 
por no valorar lo suficiente su obra).
Si yo no fuera insomne,
no estaría pensando en que en verdad me gustaría creer en la "media naranja"
y que por ahí anda un tipo algo revolucionario, armado con panfletos y palabras
con la idiotez suficiente como para ser minoría y querer cambiar el mundo
con la idiotez suficiente para ser iluso y dar la lucha perpetua,
con la idiotez suficiente como para quererme así como soy,
y recibir mi amor de las mil y una formas que se me ocurran,
y compartir, otorgarnos, cariño, lealtad, complicidad, compañerismo y pasión...
Y que uno de estos días simplemente me lo toparé
y andaremos de la mano por la vida,
por las luchas, las batallas, los sueños, las utopías y las camas...

Como dice Bertoni 
no estoy bien de la cabeza...
pero a mí me gustaría dormir...


(quizá sí necesito la cerveza)
(¿Deporte?)
(¡Maldición!)




Necesito una cerveza



Hoy, de regreso del trabajo, mientras esperaba la micro para venir a mi casa
pensaba en esa flaca que catalogué no tenía cerebro
que dijo que a ella le gustaba estar en paro porque necesitaba vacaciones;
Pensé en todos mis compañeros que no se aparecen en la U;
En mis amigos, esos con los que estudio, con los que almuerzo;
Que sólo quieren titularse y no reflexionan ni actúan según la contingencia nacional;
Ellos serán profesores, los que formarán a las futuras generaciones;
Analfabetos políticos diría Bertolt Brecht.


Y pienso en los estudiantes de ingeniería,
(y carreras empresariales varias)
la gran mayoría ni siquiera se va a paro,
siguen sus rutinas
mientras se fomenta un sistema educativo clasista y caro; 
que sólo beneficia a la "burguesía" ;
Ellos que serán parte de grandes empresas, 
que tendrán poder económico y por lo mismo social,
dejan de lado la conciencia social...



Mientras el frío cala mis huesos,
y la noche se hace oscura
y espero la micro que se demora en llegar...
Como que me empieza a doler el mundo...


Y pienso que necesito una cerveza
o varias
para apalear el desinterés colectivo
la inconsciencia social...


Pero estoy a dieta así que no,
mejor escribo 
y me forjo el carácter...




Estoy cansada de la orfandad
de no tener familia,
que mi madre no me hable
que viva conmigo
y que me esconda las cosas que compra,
que cierre con candado su puerta
porque soy una amenaza
soy alguien
que le puede robar el papel higiénico…

Estoy cansada de la orfandad
de que mi padre me vea cada dos semanas
y sólo me subvenciones algunos gastos;
Que lo más “intimo” que haga
sea llamarme una vez a la semana
cuando está borracho y preguntarme cómo estoy…

Estoy cansada de la orfandad
De no tener familia
De no tener cómplices
De estar tan sola

Están los amigos
yo tengo pocos
les tengo cariño
y supongo que ellos a mí igual;
pero ellos si tienen familia
sí tienen madre,
padre,
hermanos,
tíos,
abuelos,
si tienen compañero
o compañera,
amante;
Y no hay tiempo a veces;
Y quizá ni ganas

Estoy cansada de la orfandad
Hoy no tengo con quien ir a marchar
Mientras quiero gritar
Llenar de panfletos las calles

Estoy cansada de la orfandad
a veces no tengo ni con quien celebrar
ni mucho menos con quien llorar

Estoy cansada de la orfandad


….

Ayer leí de vez en cuando de Bertoni, si el público eso… me animó a ser patéticamente honesta; Catarsis.

Mar en blanco y negro


Tengo ganas de ver el mar
de sentir la brisa
de tocar el agua
de tragarme su belleza
(si es blanco y negro
mejor)