Un grito desesperado

No me siento cómoda con esto de ser adulta...
hace mucho que no me siento cómoda...
¡Aaaahhh!

Sobre parirse

A veces pienso que en esta rencarnación me toca “parirme” sola, y no es que desmerezca el hecho que mi madre me dio a luz y me crio. O que piense que a nadie necesito, no. 

Me  refiero a eso de “armarse”, “construirse”, “parirse”; y esta actividad, al parecer, en esta rencarnación es una tarea en soledad.

Y pienso, que cuando lo logre, cuando logre “parirme”, notaré que estoy en armonía con el universo.

Once dimensiones

Una vez leí que en el universo existen once dimensiones paralelas; no sé si es cierto o si alguien lo inventó para poder hacer una broma. Pero si aquel postulado tiene algo de científico, quizá haya once yo y once usted, viviendo once historias en paralelo. 

Y cuando me permito ser lo suficientemente "cursi", “loca” y “tonta - lesa”, me pregunto si en alguno de esos once universos estamos juntos… 

Y detengo mis pensamientos, no me lo imagino.

Y es que existo en este universo, y quiero, a pesar de todo, vivir en armonía con el.

¿Cómo ser un buen escritor?

Y recuerda a los perros viejos, que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora,
sin mujeres sin comida sin esperanza…
Entonces no estás listo
toma más cerveza.
Hay tiempo.
Y si no hay, está bien igual.

-Bukowski

Querido Bukowski:

Me estoy volviendo loca en mi pequeña habitación. Por eso rehúyo de ella, salgo a  caminar, a veces voy al cine sola, o paseo por el centro soñando que vivo por ahí, que tengo cocina y el refrigerador tiene unas cuantas cervezas heladas…

Pero debo volver, aunque pongo resistencia, antes de llegar a esta habitación siempre doy alguna vuelta, de hecho de tanto caminar, hasta me han salido ampollas en los pies.

¿Qué será de mi vida Charles? Hoy me emborracharé, seguiré tu consejo, tendré a la cerveza como compañía…

Pero no sé Charles… no sé bien porque te escribo, quizá es porque me duele el mundo, y hoy le hago frente a esta habitación con la idea, que de alguna forma, este “camino a la locura” de algo sirve, de algo te sirvió a ti casi enloquecer en una pequeña habitación ¿No?

No sé Charles, tú y yo somos tan distintos, yo no he leído a Hemingway, una vez traté de leer el libro del pescador, pero no pase de las primeras páginas… Y tampoco busco ser “un gran escritor”. Es sólo que creo que tuviste paciencia, a pesar que te emborracharas entre medio, tuviste paciencia y tozudez; Y eso es inspirador, al menos para mi, por eso le escribo a tu espíritu; Porque me estoy volviendo loca, y siento, sospecho que quizá tu estrategia no sólo sirve para ser un gran escritor, quizá se puede transponer a otro escenarios… y en cierta forma eso me anima a tener paciencia…

No lo sé Charles, me estoy volviendo loca…

Me iré a buscar cerveza.

¡Un abrazo!

Clo

Pd: Leeré a Hemingway, algo debe tener para que sea un “grande”.

 

Extraño

Extraño a la Claudia que le gustaba llamarse Victoria,

e intentaba hacerle honor a su nombre;

que pensaba que era tan fuerte,

que podía decir te quiero

de frente y con un abrazo;

Sin espera algo a cambio.

Extraño a esa Claudia que no le hacía caso al orgullo

y demostraba la fortaleza mostrando cariño y humildad

sin cuestionarse si la otra parte lo “merecía”;

Sólo porque pensaba que era mejor querer primitivamente,

sonreír, abrazar, que mortificar(se).

Extraño a la Claudia Victoria

que inventaba qué "cocinar" con lo que había en el refrigerador,

y creía que no comiendo carne hacía un bien por omisión;

Extraño a esa Claudia que le cocinaba a los demás.

Extraño a esa Claudia Victoria que le hacía frente a los desafíos,

que no obedecía a la ley del mínimo esfuerzo,

que soñaba con ser profesora

y que pensaba que desde  el aula podía cambiar el mundo;

Ayudando  a construir “mundos buenos”.

Extraño a la Claudia Victoria que se sentía fuerte,

porque quería que su corazón fuera el musculo más trabajado.

Extraño a la Claudia Victoria que luchaba y no esperaba que la salvaran;

que entendía que debía amar a las personas con sus defectos,

porque eso es amar,

y que sabía que el rencor es el peor uso de la energía.

Extraño a la Claudia Victoria entusiasta,

que se levantaba apenas sonaba el despertador

y que caminaba por la mañanas a la universidad

con la firme convicción que estaba trabajando por una “vida buena”.

Pero entre tanta cosa que extraño

echo mucho de menos,

pensar o afirmar:

“soy infeliz”

y sentir que miento.
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