Al final la vida es construir(se)
y reconstruir(se)...

(acierto fotográfico de la Flaka)

Tengo ganas de llorar...

Mi Peda querido, si sobreviste a Pinocho

sobrevivirás a Piraña!!!

(Ya llevo dos años bien malos

ojalá Karim tenga razón

y después vengan hartas cosa buenas)

¿Cómo te digo Andrés
que a ratos quiero besarte
y mucho más que besarte?


Pero justo me dices amiga,
y hablas de lo genial que es nuestra amistad;
o divagas sobre la perfecta "relación" que tenemos
y que cuando ves nubes esponjadas te acuerdas de mi pelo
y que me llevas en el corazón.

Y comienzo a creer que es verdad, que estamos bien como estamos
que al final los amigos perduran más que los amantes,
que jamás peleemos,
que podemos ser honestos
sin intentar impresionar o seducir...

Y es que no creo que estemos hechos el uno para el otro;
y es que aún me pregunto cómo me atraes a veces,
si eres tan distinto a mi tipo,
y sé que soy muy distinta a tu tipo;
mejor ser amigos, así geniales...

Pero me persigue la idea de bailar contigo.

Me gusta mirar el cielo

mientras hay nubes

y hace algo de frío

me siento viva...

¡Sí se puede!

Nos toca construir la educación pública de calidad, laica y gratuita.

¡Sí se puede!!

Aún cuando sé 

que no soy de cristal,

me da miedo romperme. 

¿Qué hace el pueblo?

Una vez estaba viendo un documental ecológico; trataba sobre crear tecnología amigable con el ambiente y que fuera más atractiva que la altamente contaminante; salía un tipo diciendo que en realidad esta revolución no había que explicarla mucho, que no era necesario “educar” a la gente, sino que “seducirla” e implementarla; dijo que así se había logrado hacer caer a la unión soviética, que en realidad habían sido unos pocos los que entendían bien lo que pasaba y lo demás había sido una puesta en marcha.

Hoy fui a la marcha como todos los jueves, fui al trazado autorizado y no se formó masa, así que caminamos por la alameda hacía el oriente, no sé bien con qué propósito, yo caminé porque mis amigas se negaban a devolverse a la casa después de haberse levantado temprano y querían “ir a cachar”. Mientras caminábamos yo me preguntaba en dónde iba a terminar todo esto, cuándo y cómo…

¿Cuánto poder tiene realmente el pueblo? Yo que no sé de historia no sé con certeza (quizá nadie lo sabe) cómo funcionan los cambios sociales; Siempre he pensado que son lentos o en base algún hecho terrible, como alguna guerra, ya sea de clases o entre naciones…

Y me puse a pensar en lo que dijo el ambientalista, que la unión soviética calló por el desempeño intelectual de algunos y el seguimiento “ciego” de muchos… Lo cual no sé qué tan cierto es eso (dada mi ignorancia). Pero me hizo sentido, es decir, pareciera que los que tienen poder, ya sea económico o intelectual, pueden perder alguna batalla, pero suelen ganar la guerra (o provocarla)… Quizá simplemente estas personas dejan ser a las masas de vez en cuando (o eso le hacen creer) y después simplemente las manejan, las manipulan en pro del beneficio propio.

Mientras pensaba, llegamos al frontis de la Universidad de Chile, donde había un tipo de batucada que nos quedamos mirando, y donde se comenzó a reunir una multitud; Luego, encabezados por la batucada, intentamos marchar hacía la Moneda; Ahí íbamos, siguiendo a la batucada cuando un guanaco nos empezó a tirar agua, avalancha de gente, a correr, y ahí iba yo tratando que la gente no me aplastara, cuando salieron un montón de encapuchados  y empezaron a tirarle piedras a los “pacos” ; les grite un par de “chuchas” y seguí corriendo; Y luego, cuando noté que estaba en un lugar dónde no me caería algún objeto, el guanaco no me moraría y la masa no me aplastaría, me detuve y mire hacía atrás, una batalla campal. Mientras me repetía “estos actúan como animales”, me embargó una gran pena; porque a ratos pareciera que esto de salir a marchar no logra frutos, pareciera que esto es un tipo de circo en donde nos mantienen; y que al final siguen siendo los mismos de siempre los que deciden; Y las personas no somos capaces de tomar otra estrategia, no somos capaces de dejar de actuar como animales, no somos capaces de dejar de actuar como peones en un gran ajedrez donde siempre se “protege a la burguesía”.

 Fotos: http://espanol.upiu.com/view/post/1310701034635/, http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Disturbios/455/detenidos/Chile/Dia/joven/combatiente/elpepusoc/20070330elpepusoc_3/Tes

Amenazan las ausencias

¿Sin final?

¿Qué tal una historia?

Con final feliz

como en las películas para niños

o comedias romántica,

que son como lo mismo,

pura idealización,

dramatismo con un giro brusco,

hechos mágicos improbables.

Puras mentiras

que te distraen

por un par de horas de la realidad.

Que a ratos de engañan,

te hacen creer en la magia,

como la Jana

que espera a su príncipe azul,

creyendo que su paciencia

será recompensada

con el amor verdadero,

como en la películas…

Y yo me pregunto

si el romanticismo

es la alucinación colectiva de este siglo…

(¿por qué seré tan ácida?)

El escenario perfecto

Cuando tenía que decidir qué estudiar, aún cuando siempre coqueteé y hasta me comprometí con la pedagogía me volví a cuestionar todo, decidir qué hacer para ganarse la vida era una decisión compleja, en la que tenía que tomar en cuenta varias aristas.

Así que ahí estaba una madrugada torturándome, pensando en que estudiar, podría ser medicina e irme a África a combatir las plagas; o trabajo social y ayudar en las poblaciones, o podría ser traumatóloga y hacer un bien y ganar dinero para dejar de ser pobre, o ser ingeniera y hacerme millonaria y comprarle a una casa a mi madre, o también ser psicóloga para hacer talleres a las mujeres de poblaciones y que no se dejaran golpear por sus parejas, pensé en tanta posibilidad, tanta que he olvidado algunas; entre tanta maraña mental, entre la desesperación de no saber qué hacer oré, en esos tiempo oraba más que ahora, oré y no sé si pedí algo, quizá expuse mi problema no más (cosa algo extraña lo sé, dado que Dios lo sabe todo), luego de eso supuse que la mejor opción era ser profesora, porque al final abarcaba más, abarcaba ayudar a otras generaciones a  cumplir sus sueños, y más de alguno, iba a querer ser doctor, ingeniero, psicólogo o asistente social, etc; y no es que yo sea imprescindible en el cumplimiento de sus sueños, es sólo que a veces algunos gestos, apoyos o palabras son determinantes en poseer el coraje o las herramientas para cumplir los sueños, pensé que yo podría estar ahí, contribuyendo en algo (abandoné la idea de hacerme millonaria).

Después no lo pensé más, ni cuestioné nunca más el ser o no profesora (a veces pensé que tendría que cambiarme de especialidad dado mi historial académico), y es que creo que esa decisión que tome alguna noche en la madrugada, fue la mejor que he tomado; y es que si hay algo a lo que le veo lo positivo y sobresale en mi mente y corazón es el ser profesora.

Y es que creo que se está en el escenario perfecto para luchar por la justicia, para luchas por un mundo bueno.

Si me permito soñar

Si me permito soñar, así de pie mientras viajo en un autobús, mi sueño tiene que ver con ser profesora, de esas que hacen su pega, que la hacen bien y le ponen una cuota de humanidad a su labor… (Y organizan carnavales).

Si me permito soñar, así de pie mientras espero que me den una caja en el trabajo, mi sueño tiene que ver con mi madre, con que algún día, sin saber bien ni dónde ni cuándo nos reencontramos.

Si me permito soñar, así de pie mientras me apretan en el metro, mi sueño tiene que ver con vivir en Valparaíso, en una casa no muy grande, con paredes blancas, y un jardín verde, desde donde se ve el mar, donde además la casa da a una plaza, de esas típicas del los cerros del Valparaíso, donde hacía el final  hay un tipo de balcón desde donde se ve el puerto.

Si me permito soñar, así de pie mientras observo por la ventana, mi sueño tiene que ver con un compañero, un cómplice de la vida, de las aventuras, de las ideologías y las pasiones. Alguien que no vea en mi una luz, ni una estrella, ni ningún concepto astrológico, sino pura y llanamente a la amante y compañera.

Abandonando la metáfora,
me podría ir literalmente
a la puna del cerro..

Un cerro colorido
desde donde se vea el mar
y se respire paz.

El cero es el silencio antes del número
El número es el verbo matemático
Lo matemático es el cálculo de la realidad
La realidad es lo único increíble
Lo increíble es lo que no podemos
Y lo que no podemos es lo que queremos

 (Patricio Manns)

Lo que queremos es lo increíble y lo que puede y debe ser real.

No me atrevo a hacer el ejercicio de escribirle una carta a mi madre.

¿Qué le digo para verla?
¿Que le digo cuándo la vea?

Le dije tantas veces que no quería pasar una vida sin verla,
sin contarle de las penas, de las alegrías.

Que quería ser parte de su vida,
que quería ser su familia siempre,
que conociera a sus nietos y fuera parte de la vida de ellos
si es que llegaba a tener hijos.

Le  dije tantas razones para mantenernos unidas
 y tener una buena relación;
Que me cansé,
se acabaron los argumentos,
la paciencia, las ganas...

Y aún siento que no tengo argumentos,
no nuevos o que pesen, o que sienta,
ni la paciencia, ni las ganas...

Siento esa extraña sensación de resignación,
que la vida a ratos o en algunos ámbitos
no es como quiero
y que puedo hacer nada para cambiarlo.

No se llama Andrés

"Seducimos valiéndonos de mentiras

y pretendemos ser amados por nosotros mismos." 

Paul Géraldy

Andrés:

Estoy obligada a hacer una declaración que no estoy segura de sentir, y es que estoy en esa parte del autoengaño en que no logro aún convencerme; Además siento que el proceso de seducir no lo estoy llevando a cabo, y es que no sé seducir, a veces muchas soy coqueta, lo sé, me lo dice la Jana, que coqueteo y después me hago la loca, y es cierto, pero es inconsciente, y es que me gusta reírme y contestar alguna tontera que ponga nerviosa a la otra parte; Contigo me resulta poco, nunca te pones nervioso, sigues el juego, por lo que a veces me excedo en mis comentarios, lo que es más intimidante que seductor…

Te contare una historia, cuando entré a la U a estudiar castellano, salí un par de veces con un tipo, era un buen tipo, alguien que ahora no me gustaría, alguien muy tranquilo, computín, nerd, abstemio, analfabeto político, callado y extremadamente tímido. Por esos años me gustaban los hombres así, y me preguntaba cómo hacer para conquistarlo, pensé en varias estrategias, de las cuales muchas implicaban que yo tenía que cambiar, como bajar de peso, dejar de mostrar tanto mi tendencia política o dejar de beber cerveza, mostrarme más sumisa y vulnerable de lo que realmente soy, más “rosadita”, etc; Y bueno lo pensé mejor y decidí que no, que no valía conquistarlo con mentiras… No resultó conquistarlo con verdades; Pero no me arrepiento, si hubiera tenido que “actuar” de alguien para conquistarlo, quizá esa “actuación” la hubiera tenido que extender por harto tiempo, y todo el proceso de la identidad política y pedagógica que tanto me caracterizan se  hubiera estancado, o él hubiera terminado sintiéndose estafado por lo que realmente soy, lo qué sospecho hubiera sido tremendamente triste.

Así que cito a Paul Géraldy, porque quiero ser fiel al pensamiento de seducir con lo que soy, una crezpa con un pie dolible, adicta a la coca cola, que disfruta de la cerveza, que le gusta discutir de política y religión, que coquetea inconscientemente, que tiene un sentido del humor extraño, algo malvado; que a veces es poco sutil para las propuestas indecentes, rojiza, que sueña con ser profesora, entre otras muchas cosas. Apuesto a eso, aún cuando hasta ahora no me a dado muchos resultados, pero así soy yo ilusa; Y quiero, si es que te llego a gustar, gustarte así, tal y como soy, porque a cambio yo te querré tal y como eres.

Y así llegar a aspirar a amar y ser amado sin tapujos y verdades.

Hay varios contras para esto, como que ambos tenemos un estado anímico cambiable, como la función coseno dices tú… (Y dudo que nos lleguemos a amar) entre otras muchas cosas que mejor no pienso, porque o sino no querré cumplir la manda.

Saludos (no saludados dado que no leerás esto)

Ojalá esto resulte bien.

Clo ´

(clo tilde)

PD: Te puse Andrés (como seudónimo) porque así le decías a Peréz, ese tipo que un día te conté nos habíamos besado y tú después me preguntabas por él, y me decías como intentando sacar información; Apuesto que quieres que pase algo de nuevo con Andrés… Y yo te decía que no, que no entendía bien porqué había hecho eso, que ese tipo representa lo que no me gusta, alguien materialista, egocéntrico, megalómano y petulante (aunque me gustaba su voz, sus bromas ñoñas y que tenía postura política, entre otras cosas)… y me mirabas con cara de no te creo, mientras me decías que por lo general te cargan los ingenieros, y empezábamos a “pelarlo”, pues no se llama Andrés.

Hoy si que no sé que escribir...

tengo sueño y solo pienso en que estoy contenta

y en la forma de cumplir la manda

(y en no volver a hacer una)

Así que disculpe lo poco,

pero les diré

que tengo una capacidad enorme para no ser estratega,

mi capacidad de manipulación es nula,

no sé crear estrategias,

ni advertir el siguiente paso de mi contra parte.

Soy todo aquello que no suele ser una mujer...

¡Maldición!

Pero fue maravilloso pasar cálculo, gracias Dios. 

Estoy contenta

Sigo algo ebria

hoy día me dijeron que pasé cálculo

lo cuál me alegró enormemente

y es que esa vaina me viene atormentando hace 6 años

de hecho antes de tener el primer cálculo ya me atormentaba

y es que tiene mala reputación

es el colador

el torturador colador

y bueno 

fue en las pocas "cosas" en que fui parte de la mayoría

y me costo aprobar los 4 cálculos de la carrera.

Bueno me embriagué

ayer igual,

ayer porque estábamos esperando 

y nos vinimos acá

dónde vivo

y tomamos michelada

que es cerveza mas limón, pimienta y sal,

nunca había tomado,

y es bien rico

y tomamos harto...

y hablamos de ovnis y política

y después dormimos...

Y ahora debo cumplir la manda

que no es tan terrible

Estoy contenta

aún cuando mi profe dijo que no era un gran mérito aprobar...

dada las circunstancias

Pero igual estoy contenta...

.....

descubrí que algo ebria libero mi manía por poner tildes

luego de varias lecturas

y gracias a chrome quite muuchos tildes.

Mi tata

1. Todos sus hijos, los sanguíneos y los que no, concordaban con que era un padre maravilloso.
2. Durantes años pensé que era el hombre más grande del mundo, era muy alto (con el tiempo noté que también era grande como ser humano)
3. “Cachurero”, siempre recogía cosas (basura para muchos) y las transformaba en juguetes y otras cosas, cosas bellas y útiles.
4. Podía escuchar un “casete” millones de veces, sin perder el entusiasmo por aquellas canciones, poniéndoles los nervios de punta a quienes vivían con el.
5. Podía mantenerse en cuclillas por horas.
6. Le gustaban los niños, y que jugaran.
7. Agnóstico y de izquierda por descarte y cansancio.
8. Se negaba a comer de los animales que había criado cuando los sacrificaban.
9. Siempre leía el diario y veía las noticias.
10. Su esposa decía de él, que era callado, pero que cuando hablaba dejaba la “cagá”, aludiendo a que en realidad no era tan mazo, ni manejable, ni poco reflexivo, como hacía creer a ratos su pasividad.

Un pedacito de mi abuelo, que murió en Abril del 2009.

De él herede un dedo chueco, el pelo crezpo, la capacidad de mantenerme en cuclillas; el afán de buscarle nuevas utilidades a la “basura” y ser “cachurera” por naturaleza. El ser agnósica y de izquierda. El no comerme a las “mascotas”.El que a veces mi silencio, mi “tranquilidad” de una impresión errada de mí; y que me hayan dicho en muchas ocasiones, que hablo poco, pero que cuando hablo dejo la “cagá”.

¡Pelea!

Cuando mi hermana habla de mí dice que soy esforzada, perseverante e inteligente, que voy a la universidad, que para más remate estudio para ser profesora de matemática, y no para básica, sino que para media. Y siempre que estoy estresada o cansada por la universidad me dice “dale pa’ adelante, que tu perseverancia será premiada, tu eres la persona más inteligente que conozco”. A ella no le quepa en la cabeza que después de tanto esfuerzo fracase, cree en un tipo de justicia; También al parecer conoce a poca gente.

Pero dejando de lado los miedos, y en vista y paciencia que igual he estudiado, aún en el apagón de hoy (y lo seguiré haciendo), y aún cuándo creo que sé bien poco de cálculo, me alegra e inspira tener a mi hermana; Y es que cuando yo hablo de ella digo que es una mujer simpática, el alma de la fiesta, que sacó todo lo extrovertida que yo no tengo, que es buena persona, que es genial hablar con ella y que además de eso es una mujer esforzada, “aperrá” como se dice en buen chileno, y es que ella trabaja casi todo el día y en las tardes-noches es mamá, dueña de casa y esposa. Me sorprende todo el amor que otorga, toda el trabajo que realiza, todos los obstáculos que supera, por luchadora.

Así que aquí estoy, esperando, peleando, como diría Bukowski (y el señor Vian) (no sólo intentándolo), y a pesar del resultado seguiré peleando, porque entre las cosas que tenemos en común con mi hermana, además de los progenitores y de hablar bien de la otra es que las dos somos luchadoras.

                                                                                 

Ya no quiero que la vida me haga más fuerte

Escucho a Bob Marley, mientras me seduce la idea de irme a tomar cervezas como desquiciada; Estoy entre eso o estudiar para algo que no sé si sucederá ¡Pucha! Repito como desquiciada...

Sospecho que reprobaré Cálculo, por segunda vez, y seré yo la que pierda el año; Claro siempre existió esa posibilidad, pero pensé que sería en comunidad, todos juntos sacrificando el año en pro de una educación gratuita...

Ahora vuelvo de trabajar, me duele la espalda, el cuello y llego a esta casa que no es mi casa, en la que pago por ocupar una habitación, y me golpea el no pertenecer, el que mi forma de vivir no se pueda manifestar porque acá importa un carajo mi opinión... Y el tiempo en que pueda trabajar y ganar un poco más para vivir mejor se aleja más y más, y estoy cansada, y me entran ganas de llorar, y como siempre la dureza se manifiesta y me quedo mirando mis cuadernos, y me digo terminaras estudiando de todas formas, porque así eres tu, luchas hasta el final... Y me pregunto porqué todo sucede así, porqué ha costado tanto esto, porqué siempre cuesta tanto todo; Y me digo, me repito, le digo al Dios sin forma en el que creo: "Estoy cansada que la vida me haga más fuerte... Ya me merezco la parte de los frutos, estoy cansada."