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¿Se han sentidos como huérfanos en invierno?

Como un personaje de Dickens en la más cruda nevada europea.

A veces el frío no es físico, es distinto, indescriptible,

en que te ves a ti mismo como un niño abandonado,

andrajoso, sin casa, sin patria, sin suelo ni cielo,

en la más absoluta soledad,

en la intemperie de un silencio eterno y el frío,

ese frío que no es frío,

que no es invierno,

que no es falta de temperatura,

un frío que tiene otro nombre,

pero que no existe o que no está en el léxico,

un frío de alma,

un frío extraño,

que sólo lo comprenden quienes lo padecen;

que no es el mismo en todos los seres,

un frío que es maldición y a veces bendición,

un frío detestado y a veces adictivo,

un frío que nace con nosotros

como un siamés invisible

a quienes nuestras madres lograron calentar en nuestra infancia,

pero luego se hace grande y fuertemente frío.

Un frío que a veces no existe;

que pareciera no existe...

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Desahogo... lo necesito...

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Desde aquella dimensión en la que se pasa más tiempo entre los libro tratando de meterse en la cabeza nombres que parecen arameo y mecánicas que por alguna extraña razón hay que seguir, aquella dimensión que te maravilla y a veces te agobia... La vida universitaria...

Hace un instante estaba haciendo un trabajo, con sueño y de mala gana, con el recuerdo fresco de una prueba de biología en la que no fui muy buena; y entre la inercia y el abrir y cerrar el msn, abrir y cerrar Internet, cerré mi trabajo... Cuando apareció la bella ventana que pregunta: ¿Desea guardar los cambios efectuados? Por alguna extraña razón que no comprendo, mi muy "hermosa" mano dirigió el mouse a NO, siendo que mi cabeza decía CANCELAR...

Con bastante tiempo perdido, a sabiendas que tendré que repetir un trabajo que detesto, el shock me domina y ni siquiera se me quita el sueño...

AY!!!!!!!!! AYAYAY!!!!!!

Tengo una mezcla de cansancio, sueño, rabia y ganas de gritar.

AY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paciencia...

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Paciencia... Alguna vez escuché que es la mayor virtud...

Hace algunos años la ex polola de mi primo se suicidó, quizá fue por amor o porque no le vio salida al descalabro que tenía en la vida.

Mi primo la amaba, quizá aún la ama, han pasado dos o tres años y él no ha vuelto a pololear. Cuando habla de ella, pareciera que intenta sonar normal, siendo que desde lejos se le nota la pena.

Recuerdo que cuando me avisaron del suicidio, yo me tumbe en mi cama y me negué a salir de mi casa, fui cobarde; no fui al funeral ni a ver a mi primo: “Si nunca nos visitamos, porqué tengo que ir ahora...” En realidad me daba miedo, cuánto dolor habrá en su corazón.

En aquellos días pensé en el suicidio... Alguna vez, en un pasado que a veces se me hace lejano y a veces casi presente, en la edad en que la mayoría está preocupada de mirar al chico guapo del otro curso, dibujar corazones y besar a amores pasajeros, yo luchaba por mi vida, era una lucha contra mi misma y mis descabelladas ideas.

Una psicóloga lo diagnosticó como depresión, a los trece años tomaba tres cápsulas al día para contrarrestar aquel mal.

¿Han pensado en el suicidio? La depresión es algo parecido, es querer escapar, dejar de ser triste, no es querer ser feliz o cambiar de paisaje, es simplemente querer dejar de existir, de sentir.

Luché y triunfé, la idea permanente del suicidio dejó de atormentarme, comencé a dormir más de cuatro horas diarias y en cierta forma aprendí a vivir con mi entorno, aprendí a luchar, a tener esperanza. O quizás no, quizá la esperanza siempre estuvo, aún era una niña y los niños siempre tienen fe, la inocencia, es lo que los hace niños, es su arma, su fuerza, la que intento mantener.

Estuve tres años en terapia, uno con medicamentos y los otros dos sólo con visitas al psicólogo.

Recuerdo ese tiempo como tiempos de lucha, y a pesar que a veces siento que perdí mi adolescencia, creo que aprendí algo sumamente importante, que creo me ha ayudado y me ayudará mucho:

La paciencia es la mayor virtud...

A veces nos encontramos en callejones sin salidas, a veces los problemas nos superan, a veces el dolor es demasiado grande... Pero pasará, tal como pasó mi depresión, tal como paso aquel gran dolor.

Hay que tener paciencia, esperar un tantito; ya se abrirá una puerta o una ventana, por donde entre la luz.

La ex de mi primo no esperó ¡Cuánto la entiendo! A veces la vida nos supera... Pero quizá si hubiera esperado un tantito, si se hubiera quedado quieta por un instante... Quizá ahora estaría viva, con mi primo u otro amor... Estaría viviendo y eso ya es harto.


Día del joven combatiente. . .

Eran aproximadamente las19:30 horas

del día viernes 29 de marzo de 1985...
Eduardo y Rafael corrían desesperadamente...
carabineros los perseguían muy de cerca...
La emboscada ya estaba hecha...
La orden era matarlos...
Cuando estuvieron en la mira de sus ejecutores

les dispararon sin misericordia.
Las balas rompieron el corazón de Eduardo,
quien cayó muerto de inmediato.
Rafael corría adelante...

al ver que su hermano caía abatido

se devolvió para ayudarlo,
pero una ráfaga detuvo sus pasos;
había sido herido a la altura de los glúteos...
su cuerpo se derrumbó, pero estaba conciente...
trataba de llegar hasta su hermano,

siendo brutalmente golpeado por sus captores

con sus botas y las culatas de sus armas...
Entre cuatro los arrastraron hasta un vehículo policial

y allí fue rematado cobardemente...
luego tirado, ya muerto, junto a su hermano...


(Extracto del libro: Los Muertos en Falsos Enfrentamientos: Hermanos Vergara Toledo; CODEPU)

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Cuatro jóvenes fueron asesinados un 29 de Marzo:

Mauricio Maigret, estudiante de 18 años, militante del MIR, fue asesinado el 29 de Marzo de 1984, en la comuna de Pudahuel, por agentes del estado dictatorial.

Paulina Aguirre Tobar, joven de 19 años militante del MIR, fue acribillada por agentes de la CNI, el 29 de Marzo de 1985 cuando llegaba a la casa donde arrendaba y fueron encontradas municiones.

Rafael Vergara, escolar de 17 años, militante del MIR, fue asesinado el 29 de Marzo de 1985, en la Villa Francia por efectivos de carabineros.

Eduardo Vergara, estudiante universitario de 20 años, fue acribillado el 29 de Marzo de 1985, en la Villa Francia por efectivos de carabineros.

Por estas cuatro muertes fue elegido el 29 de Marzo como el día del joven combatiente, pero hubieron muchas más, crímenes que aún siguen impunes, donde los familiares han tenido que luchar durante años por justicia.

Ayer en la UMCE hicieron un homenaje a la memoria de Rafael y Eduardo Vergara, quien era alumno de la universidad. Fue el papá, don Manuel Vergara, quien dijo algo que llamó mucho mi atención: “Chile es único país donde por años hay que gritar, llorar, hacer bulla, para que se haga justicia”.

Me apena que luego de veintiún años de los asesinatos, aún no se haga justicia, y que sólo hace un par de años el caso haya pasado a la justicia ordinaria, siendo que la democracia volvió hace mucho más de una década.

Me alegra que honremos sus memorias, que exista un día del joven combatiente, debemos recordar la lucha de muchos que soñaron con lo que hoy tenemos, la democracia, murieron por la libertad, aún falta mucho por mejorar, lo sé, pero esas personas dieron los primero pasos y estuvieron dispuestos a arriesgar sus vidas ¿Cómo no recordarlos? ¿Cómo no honrarlos? ¿Cómo no hacer valer su sacrificio?

Con lo que no estoy muy de acuerdo es en que hayan desmanes, deberíamos recordarlos con homenajes, conciertos, exposiciones que informen a las personas de la historia, que también tenemos héroes.

Claro que los “señores carabineros” son un “tantito exagerados”, hoy cuando estaba en clases, diez de la mañana, sentía sineras, yo pensé que afuera estaba “la cagá”, pero no, era todo normal hasta que salí a la calle, Alessandri, y vi al cuerpo de carabinero desplegados por la calle, en la esquina con Grecia esperaba la “micro”, sí, esa verde donde se llevan a los detenidos, aún no había desordenes y ellos ya estaban ahí.

¿ Se les adelantó el 29 ? ? ?

Hoy iba saliendo de la U (UMCE -> ex "pedagógico") viro hacía Grecia, donde tomo la micro, y veo algo así como una nube, un olor ya conocido llegó sutilmente a mis fosas nasales "¿Es 29?" Me interrogue, "No es 22... ¿? ...A buscar donde tomar la micro..."

¿Quién sabe por qué hoy había protesta? ¿Quienes eran los de la Chile o los de UTEM??

Mechoneo : “ Matemáticas 2006… ”


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Este año no hubo pre-mechoneo, como buenos matemáticos que son los de segundo “decidieron ir directo al hueso…”

Fue el Jueves pasado, tenía clases a las 8:00 de Biología, llegué con sueño a la clase y casi me duermo (no digo que biología sea fome, es sólo que tenía sueño, entiéndase que para llegar a tiempo a la “U” tengo que salir a las 6:30 de mi casa). Al final de la clase los de segundo nos esperaban afuera, yo atontada con sueño y entendiendo poco del estruendo que se armó, vi a mi grupo escabullirse, yo iba atrás de ellas como por inercia cuando una chica que no conozco me dice: “Tu eres de matemáticas para allá” ¿Tengo cara de matemáticas? En esa clase hay alumnos de Biología, Química, Física y Matemáticas, hay plan común; “Ciencias básicas” el primer semestre. Me tenían que reconocer a mí.

De la mano nos dirigieron al departamento de matemáticas, al auditorio, hay nos esperaban otros compañeros de primero y segundo año. Hicieron algo así como un programa de información-cómica, en otras palabras, los de segundo se rieron y nos hicieron reír de nuestro miedo con un show estilo “Morandé con compañía”, pero sin pinturitas, sino dos tipos que a veces la hacían de chicas.

Luego lo común, nos amararon, bueno esa no es la palabra correcta; pasaron una cuerda por la hebilla del pantalón, uniéndonos y nos dirigieron en filita al subterráneo, a la sala de "recreación", ahí nos rompieron la ropa, pintaron la cara con pintura de payaso, nos echaron pasta de zapato en brazo y piernas, nos escribieron: “mate” en la frente y el código de la carrera en el brazo (2024) y luego así, pareciéndonos a una mezcla de vagabundo y payaso mal pagado nos llevaron al patio donde nos mangueriaron. Sí, era temprano, las 10:20 aprox. aún hacia frío. Luego lluvia de huevo, harina, vinagre, mostaza y un menjurje de dudosa procedencia.

¡A la piscina de barro!! Jugamos a “Tirar la cuerda”, el grupo que perdió tuvo que darse un “guatazo”, mi grupo ganó =) Luego vinieron la luchas, separados por sexos, la y él gran ganador no tendría que ir a “machetear”. Alcanzaron a jugar los hombres, porque vino un señor a decir que la piscina tenía vidrios (la piscina es un hoyo en la tierra en forma rectangular, con barro y uno que otro experimento para el hedor), así que las mujeres no luchamos, en ese momento se produjo un desorden que no alcancé a comprender, sí soy “volá”, pero era algo así como “la revolución de los mechones”, sólo vi que todos salieron disparados a la entrada de la cancha, un chico se puso en la puerta y les recordó que tenían nuestras cosas, mochila y zapatillas y nos dijo que teníamos que juntar $ 8.000 para que nos fueran devuelta, teníamos tiempo hasta las 17:00 h ¡Horrible!!!!! Mucha plata, mucho tiempo, eran como las 11:00 y yo ya tenía hambre, desayuno a las 6:00 Se entiende ¿No?

Toda hedionda con la ropa rota, sin zapatillas y con una extraña sensación me fui a pedir plata, caminé a la plaza de Ñuñoa, estaba invadido de mechones, era algo sorprendente, en cada esquina había seres humanos que estaban viviendo una situación parecida a la mía, claro a los de la “Chile” sólo los pintaron, no estaban tan mal como nosotras, ni los de “Arte”, ni los de “Música” (UMCE). Los de “Alemán” y “Castellano” estaban en condiciones parecidas a la de nosotras, la empatía era mayor.

Fue complicado pedir plata, yo la pase bien mientras me pintaban, rompían mi ropa y ensuciaban, jugar fue divertido, pero lo traumante fue pedir plata ¡Horrible!!! Una de cada diez personas a la que le pedía me daban, $100 en promedio, es decir, 80 personas me tenía que dar, y según mi estadística le tenía que pedir a 800 personas para reunir el dinero, muchas, saque el calculo y me tiré al pasto de la plaza cuando llevaba como $ 3.000 ¡Qué se vayan a la cresta!!!! ¡Mucha plata!!!! ¡No la pienso juntar!!! Cómo se les ocurre hacer el mechoneo día Jueves, cuando la gente ya está aburrida de haber dado plata los día anteriores y más encima como que se punen de acuerdo para hacerlos todos juntos ¡No!! ¡No pienso!!!

Hice la hora con la Andrea, mi compañera de “macheteo” un ratito, para que no nos devolvieran y luego llegamos a la “U” con la plata, nos reclamaron un ratito por no haber cumplido la cuota, pero la Andrea dio $ 2 000 de su bolsillo y nos devolvieron las cosas. Fuimos corriendo a lavarnos…

En conclusión, fuerte experiencia, sobre todo para aquellos a quienes “dejan pa’ la caga” y nunca en sus vidas habían “macheteado”, como yo. Pero de todas formas me gustó, es un día que nunca se me va olvidar y es gracioso recordar la cara de la gente, el olor que no se soportaba, algunos niños que se asustaban y se escondían atrás de sus mamás (sí era penoso) otros se que burlaban, el saberse capaz de caminar largas distancias sin zapatos y uno que otro diálogo extraño que se formó con la gente, es el día que con más personas desconocidas he entablado conversación.

Mechón:Hola ¿De que “U” eres? Ahh y ¿Qué carrera? ¿Cómo está acá? ¿Cuánto han juntado? Blablablá…/

Ser humano con ropa limpia y entera: “Y qué estudian; ¡Matemáticas!! Blablablá…” y uno que otro que nos contó la historia de su vida. Recuerdo dos, una señora que la dejó su marido y tenía un montón de deudas (igual nos dio plata y pidió que oráramos por ella, era media extraña y cuica). Y un señor que era del sur y lavaba autos, el habló muuucho y no nos dio plata.

Los que aún no viven la experiencia, cuando les toque no se escapen, es entretenido, un recuerdo que seguirá en sus mente hasta viejitos y buen tema de conversación por harto rato. Además se aprenden el código de la carrera, cosa importante para hacer trámites.

Mechoneo: "Castellano 2005..."

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Asistí al “pre-mechoneo”, no recuerdo qué día fue, pero no fue ni el primero ni el jueves.

El primer día de clases recuerdo que con unas compañeras nos dimos vueltas mientras una reclamaba porque no nos habían mechoneado, fuimos al ala sur y daba miedo, era una masacre, los de ciencias son muy cabrones; El jueves fue el mechoneo oficial en nuestro departamento.

El día del “pre-mechoneo” nos reunieron a todos (no recuerdo cómo) en el auditorio del departamento, los de segundo se presentaron y acto seguido: nos despojaron de nuestras zapatillas y mochila, así descalzos en filita india fuimos hacía los pastos, un villano disfrazado de universitario nos esperaba afuera, apuntándonos con una manguera. Fue como cuando nos mangueriabamos cuando chicos, pero con 8 a 15 años más y con gente que casi no conocíamos.

¡Al barro se ha dicho!! Y así mojados-embarrados nos pasearon en filita “tipo elefante” por la universidad, por la calle central nos llevaron a matemáticas a gritarles palabras obscenas y ofensivas; Sí ahora estudio Matemáticas.

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- ¡Cómo! ¿Estudias matemáticas?

- Sí.

- Y el año pasado también estudiaste.

- Sí.

- ¿Qué cosa?

- Castellano.

-¿No es un cambio muy grande? Como que no tienen nada en común.

- Sí tienen cosas en común…

- ¿Mmmm…? ¿Cómo qué?

- “Licenciatura en educación, pedagogía en…”

- ¡Ah! Quieres ser profesora…

- ¡Sí!

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Luego de ser mojados, embarrados y puesto a prueba nuestro no muy buen estado físico, nos reunimos en los pastos atrás de Física, en el sol; a comer, tomar (si es que querías) y charlar, fue entretenido.

El día del mechoneo fue el jueves, nos raptaron de la clase de “Teoría Literaria”. Yo iba asustada-resignada hacía la sala de “la masacre”, pero había poca vigilancia y el patio estaba sobre poblado: me escabullí entre la gente, supuse que nunca pasaría por aquel “proceso” de estar toda sucia, hedionda y descalza macheteando ¿Qué iba a imaginar yo, aquel jueves, que la vida daría un giro inesperado y me enfrentaría nuevamente a ser mechona?

Ese día me fui con la sensación que me estaba perdiendo de algo, más que sentir alivio, cuando subí a la micro camino a mi casa, sentí un malestar, me reté: “¡Pucha! Claudia qué eres fome, ahora nunca sabrás qué es ser mechoneada”.

Y como en muchas otras ocasiones, me equivoqué…


¡ Mechoneo ! ! ! ! !

¡!
...
¡!

...


Cuando supere el trauma escribo más...
...
...
...

mmmmm… … …

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¡ Feliz cumpleaños "Don Claudio" ! ! ! ! ! ! !

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Lo sé, era ayer... Atrasado igual sirve, que los ´17 sean geniales...
=)

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"Día internacional de la mujer"

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Hoy se celebran las conquistas obtenidas por las mujeres, como el derecho a voto, la posibilidad de estudiar igual que los hombres; y quizá la igualdad en el trabajo… Aún falta un tantito en esa área.

Hay que seguir luchando, ya hay presidenta (debo declarar que no voté por ella) y en el mundo laboral las mujeres damos la pelea, claro, los sueldos no son los mismos, pero si seguimos luchando, conseguiremos la igualdad; Sí la igualdad, no la superioridad, eso de “sexo superior” lo inventaron hace siglos los hombres por pura locura y falta de amor propio…

Falta harto, como parar el maltrato intrafamiliar, donde mayormente son las mujeres las victimas, los acosos, las discriminaciones y detener “el machismo popular”… Y si miramos para oriente, falta mucho más, allá aún nos las admiten en las universidades, no van a las escuelas, las obligan a “taparse completitas”… escalofriante.

Pero hoy celebremos lo que ya alcanzamos, las luchas dadas, las conquistas: somos mujeres, seres con menos masa muscular, pero con inmensas capacidades, inmensa fuerza… Ahí radica nuestro poder, nuestra fuerza es interna, incalculable, impredecible, imprescindible…

…………………………………………“Hembras que con vigor dan vida y amor”

...Mutando...

Luego de armar una silla, sobre la cual estoy sentada ahora, escribir un mail extraño, a un amigo extraño, por una discusión extraña, ojeo blog.

Podría hacer otras cosas como leer un libro, mirar tele o tirarme al suelo y escribir en mi cuaderno...

Tengo ganas de pasear, ir a la quinta, pasar a la biblioteca de en frente y ojear los libros, irme a la sección de niños y leer cuentos, será por eso que no crezco, así psicológicamente…

Pero no puedo salir, me dejaron a mi sobrino, ahora juega con la caja de la silla. Con él sólo salgo a la plaza, porque cuando tomo micro me siento discrimanda, claro como las viejas juran que es mi hijo me miran re feo como si yo fuera un monstruito, y cuando la micro va llena rara vez me dan el asiento, y ahí me quedo parada con el enano zamarreándose al ritmo de la micro, muy incomodo; debe ser fome ser madre adolescente, con tantas viejas “moralistas” y “prejuiciosas” andando por ahí, además de todos los dramas que implican ser madre a esa edad. En mi caso, en las micros, cuando ando con el enano, mi sobrino, los únicos que me han dado el asiento han sido señores que vienen del trabajo, me da lata que se paren.

Me entró la inercia… Quizá después vaya a la plaza, cuando no haga tanto calor...

Me entró la inercia!!!!!

¡Pucha!! Mañana entro a la "U”…otra vez, y recién me acaba de "agarrar el nervio", “primer día” de nuevo ¿Mechona? No sé. Ni siquiera sé dónde está mi departamento, claro fui seis meses a la "U" y nunca me fijé donde está matemáticas -"la cabra volá"-, sólo sé que está para el otro lado, es decir hacia Grecia. Yo estudiaba castellano, el depto está casi al medio, enfrente del casino (buena posición), ligeramente inclinado en dirección a Irarrazabal.

¡!

…Un “dejavu”: Hoy van a dar “Los ángeles de Charlie”, el año pasado, el domingo anterior a mi primer día de clases, la dieron, misma hora, mismo canal; la vi, por eso me acuerdo, hoy no la veré.

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Dejavu: Fenómeno psicológico, que se expresa en la sensación de ya haber vivido exactamente la misma situación. No trata de una opinión incorrecta, pero sí de una paradoja al experimentar la sensación.

PD: La definición casi parece de diccionario, para quienes han visto “Matrix”.

Dejavu2: Error de la Matriz.

Los Holocaustos...

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“Creo en el sol cuando no brilla.

Creo en el amor aun cuando no lo sienta.

Creo en Dios aun cuando está en silencio.”



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Estas palabras fueron encontradas sobre las paredes de un sótano de Colonia, Alemania, donde varios judíos estaban escondiéndose de los nazis.

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Estoy leyendo un libro sobre el holocausto de la segunda guerra mundial ¿Por qué le dicen Holocausto?

Es irónico, burdo, casi cruel que llamen así al exterminio humano, judío, que se llevo a cabo.

Antes, en la los tiempos en que se ambienta el “1er Testamento”, los judíos, el pueblo elegido por Dios, para expiar sus pecados hacían sacrificios; una cabra, una paloma, cualquier animal puro, lo mataban y quemaban en un rito que los limpiaba de sus pegados, los purificaba, era una muestra de sumisión, de adoración, de fe.

En la segunda guerra mundial ellos fueros las victimas, los objetos de sacrificios ofrecidos a Dios… ¿No es irónico el título que recibe este genocidio?

Tengo un nudo en la garganta, hace mucho que no pensaba en todas las personas que murieron sólo porque a Hitler se le ocurrió que eran inferiores, humanos-basura.

Según la Biblia, aquel libro “Santo” que rige las religiones de occidente, los judíos eran el pueblo elegido de Dios, a quienes el Todopoderoso liberó de Egipto abriendo el mar Rojo, a quienes les dio el maná como alimento en el desierto, a quienes dirigió a la tierra prometida, hasta derrumbó los muro de Jericó sólo con el sonido de los cuernos, por protegerlos, por bendecirlos.

Y yo me pregunto sobre Él.... y me da miedo, tristeza y dolor formularme la interrogante: ¿Dónde estaba Dios cuándo torturaban y asesinaban a su pueblo elegido?

Me asusta la respuesta, me quita la esperanza y me desnuda de las ilusiones, de las conclusiones, de la confianza y quizá hasta de fe.

Sí, ya antes había pensado en esto, varias veces a través de mis 19 años…

Creo que no hay respuesta, más que enterarse de la maldad humana, de las semejantes atrocidades que se pueden llevar a cabo sólo porque aquel es diferente, porque ora distinto, porque le llama de otra forma a su Dios, porque vive de otra manera, porque tiene una cultura distinta, hábitos distintos... Lo judíos hacen lo mismo con los palestinos.

Auschwitz no es el único ejemplo, hay millones. Todos los grandes conflictos a través de la historia humana se ha tratado de eso, el intentar extinguir lo diferente, someter al que se cree inferior: Imponer la religión, política o creencia.

Y yo me pregunto ¡¿Por qué?!! Porqué ese afán de “monotilizar” a todo el mundo ¡Dónde está la tolerancia, la aceptación, el respeto, la diversidad!!!

Yo sólo sé que nada sé, y les prometo que a veces creo que la vida, el universo, es una incógnita permanente en que simplemente las respuestas son inexistentes.

Pero a veces sueño con respuestas, y frente a la barbarie humana me repito: “Dios nos creó, y en su inmenso amor nos regaló el libre albedrío, se prometió no obligarnos y hasta ahora ha mantenido su promesa.”

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PD: creo que acabo de inventar el termino “monotilizar”, viene de monotonía.

PD2: El libro es "El oro y la ceniza" de Eliette Abécassis.

PD3: A veces pienso que los libros me enloquecieron.


I. Para leer…

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“Como en los cuentos…”


Recuerdo que de niña, cuando era la hora de irme a dormir, mi madre se sentaba junto a mi cama, en una silla azul que le quedaba chica, habría un libro y comenzaba a contarme historias mágica, llenas de esperanza, las más maravillosas, cuentos que eran sueños. Siempre eran distintos, trataban de hadas, duendes, princesas, animales que hablaban, y las que más me gustaban: Niños sin padres que luchaban contra monstruos y triunfaban.

La hora del cuento era mi preferida, yo imaginaba cada palabra que ella pronunciaba, pero siempre me preguntaba: ¿Cómo mi madre, puede extraer de los libros, semejantes historias? ¿Qué extraño y sobrenatural poder posee…?

Luego lo supe, cuando en la escuela me enseñaron las letras, que formabas palabras y al unirlas narraban las historias que mi madre “leía”, yo también podría hacerlo. Claro que no fue una tarea fácil aprender a leer, aún cuando mi madre me pedía que leyera con ella, me era imposible hacerlo, no lograba recordar con la rapidez necesaria el sonido de las letras, eso me entristecía enormemente.

Pero un día en la escuela, la maestra me pidió que leyera… Me levanté vacilante y cuando comencé a leer, lo logre, las palabras salieron fluidas, leí casi como mi madre; lo que más deseaba en ese momento era mostrarle a ella, esa mujer que me dio el ser, que me narraba cuentos todas las noches, sumergiéndome en un mundo de fantasías, que yo también podía, quería por una noche siquiera leerle un sueño de infancia de algún escritor que lo compartió con el mundo.

Pero cuando salí de clases, mi madre no estaba, ella siempre me iba a buscar, pero no le tomé importancia, sólo eran tres calles desde la escuela a mi casa, con la euforia del momento salí corriendo, quería mostrarle a ella, la mujer que más quería en el mundo, que podía leer.

Cuando faltaba poco para llegar, vi a mucha gente en mi jardín, también había una ambulancia. Detuve el paso, la euforia se marchó, mi pecho se apretó, el miedo me invadió. Me acerque lentamente, nadie me prestó atención ni me detuvo, era demasiado pequeña, demasiado silenciosa, demasiado transparente, para que alguien advirtiera mi presencia.

Cuando llegue a la puerta de mi casa ví a mi madre tirada en la entrada, estaba pálida; blanca como la nieve con la jugábamos en los paseos al El Colorado. Sus labios morados, tal como cuando se bañaba mucho en la playa. Los recuerdos me invadieron, alegres recuerdos que me dibujaron una sonrisa en aquel episodio en los sentidos me fallaron, el tiempo se detuvo… Pero lo que realmente me llamó la atención fueron sus ojos, estaban abiertos, con una expresión de miedo y desesperación, opacos; ya no poseían ese brillo, esa energía que al mirarlos hacían que mi alma rebozara de entereza, que me protegían en las noches de lluvia y truenos…

Entendí que no podría leerle a mi madre y que ella tampoco lo haría de nuevo, advertí que me había convertido en un personaje de cuentos, era una huérfana con una misión difícil, ella ya no estaba, no me volvería a proteger. Mi misión: el tener que luchar contra los monstruos de la tristeza y soledad, y así como en las historias que mi madre narraba ¡Triunfé!!!

PD: Este cuento ha sobrevivido por años a mi desorden crónico y a los constantes formateos del PC. Muchos no corrieron la misma suerte y están perdidos, entre mi mente y el papel.

Explíquenme ¿Por qué tengo tan mala suerte?

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Tengo pena, quizá ya se me paso, quizá continúa ahí, como un parásito eterno que consume mis entrañas y que a veces se duerme… Yo me pregunto porqué me pasa esto ¿Por qué? ¿Por qué? Qué se abra el cielo y me expliquen ¡Por favor!! ¿Por qué tengo tan mala suerte?

Si pudiera escapar por un momento, volar por un instante, olvidarme de todo, volver a empezar de cero ¿Por qué siento que arrastro algo tan pesado? ¿Será mi propio ser que se está pudriendo por dentro? ¿Qué tan malo tengo?

¿Por qué cuándo parecía que todo iba bien, de repente todo se oscureció? ¿Será que estoy condenada a llevar una existencia cíclica en donde no hay espacio para avanzar?
¿Será que no me doy cuenta? ¿Será que en la vida hay menos treguas de las que me imagino? ¿Será que es mejor no confiar?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Qué tan “mal” estoy haciendo?

Por favor que me den un tiro, me condenen a un año y un día, me golpeen con un látigo 33 veces, me corten el pelo, pónganme a dieta por dos años, oblíguenme a comer garbanzos ¡Castíguenme!!! Pero antes díganme porqué, lo necesito, para enterarme qué hago tan mal, para sellarme la boca o detener mis actos.

Dios ¡Ayúdame!! Por favor, ponme un bozal, cambiame de país, ciudad, color de pelo, peso, lo que sea, si quieres regula mis sustancias cerebrales, sí esas que están en desequilibrio, o desequilibralas más… Haz que caiga en un sueño profundo por una semana; haz lo que quieras, estoy en tus manos, sólo ayúdame ¡Por favor!!!

La buena alma de Tse-Chuang

“Quiero estar junto a la persona que amo.

No quiero saber el precio que habré de pagar.

No quiero saber si es bueno o malo para mi vida.

No quiero saber si esa persona me quiere o no.

Lo único que necesito, lo único que deseo,

Es estar cerca de persona que amo.”

… … … … … …… … …… … …… … …… … …… … …… … …… … …… … …

Esta bella poesía la creó Bertold Brecht y la puso en la boca de Tse-Chuang, un personaje creado por él, en una de sus obras.

Me pregunto si alguien, alguna vez sería capaz de nombrar estas palabras y ser completamente sincero, entregarse sin preámbulos, sin limitaciones a aquel sentimiento que dicen mueve el mundo.

Por mi parte me cuesta pensar en esas palabras, nombrarlas sin miedo, verme como un personaje de novela rosa y admirar desde la distancia a mi amado, en un silencio impuesto y soñando con sus besos.

Y creo que el papel no me queda por puro odio a Corín Tellado; los guapos rompecorazones y las abnegadas mujeres que aman a pesar de los malos tratos, a pesar de la distancia, de los engaños, de las mentiras. Me cargan, al igual que las teleseries mexicanas o venezolanas; demasiada tragedia ilógica para mi gusto.

Este poema me gusto, creo que porque el escritor es de alto nivel y porque alguna vez fue mío, en esos instantes en que un sentir te aprisiona el estómago y la negación ya es realidad; cuando los discursos hechos sobre la dignidad y el amor propio simplemente no causan efecto, fui capaz de nombrar esos versos como si yo los creará, hacer oídos sordos a mi orgullo herido y seguir contemplando, admirando.

Pero duró poco, o demasiado, quizá aquel sentir sigue ahí y está oculto bajo mi estómago, esperando el momento preciso para atacar de nuevo… Aún así, tengo una queja a Tse-Chuang -mezcla de dos grandes sabios de la historia- pienso que no se debe amar románticamente así, no por mucho tiempo al menos, y discúlpenme los románticos, pero creo que no es saludable estar de “sufrida” (o "sufrido") amando y añorando a alguien que simplemente no siente lo mismo por uno.

El desamor destruye, quedan pedazos de uno regados por el suelo, y dan ganas de quesarse así, esperando que algo pase, que el mundo se de cuenta de lo malo que es con uno y el principe azul venga, te tome entre los brazos y con un beso te despierte de la más horrible pesadilla, pero quizá no suceda...

Por eso, hay que tomar los pedazos, uno por uno, echarle pegamento y rearmarse, el tiempo cura las heridas, quedarán cicatrices, es cierto, pero estas son muestras de lo fuerte que podemos llegar a ser; recordatorios de batallas ya pasadas, estímulo para las nuevas.

Así que a armarse de valor y decir adiós, el corazón se sanará, quizá tome mucho tiempo, pero lo hará y podrás vivir, sonreír con ganas, en vez de solamente estar esperando.


Creo que el amor es mucho más grande que el sufrimiento, mucho más grande que la entrega o los sacrificios, creo que es una incógnita flotando en el aire, que mueve el universo y da vida a la a lo vivo... Es aquello que saca lo mejor de nosotros, que nos transforma en seres más generosos, más leales, más bondadosos, no en mártires a quienes el dolor los carcome y detiene.

Los comienzos...

Alguna vez escuche que los comienzos son terribles o era ¿Temibles? Supongo que es temible, tiene más lógica y es que los comienzos no son malos, al contrario dirán muchos.


Yo creo que son difíciles y es que a las personas nos cargan los cambios, por más que gritemos: ¡Estoy aburrido! ¡Odio la rutina! Cuando el tiempo nos golpea y nos pone en los inicios de un nuevo camino deseamos con todo el alma estar donde estábamos antes, en la seguridad de lo ya conocido, re conocido y vivido, re vivido.


“Los comienzos son temibles y los finales tristes, en la vida, como en casi todo, lo mejor está en el medio…” Y hay que puro ver un churrasco palta para darse cuenta que es verdad.


Señor lector creo que los comienzos son difíciles, temibles como dice aquello que escuche en alguna película a la que le busque la moraleja, como en casi todo lo que veo o vivo. Pero creo que con los años la tarea se nos va haciendo más difícil, ya no sólo se trata de construir, sino de reconstruir, de volver a empezar, echando todo lo vivido a un lado, recosiéndose las heridas que ya llevan harto tiempo abiertas y seguir para adelante, y válgame que cuesta eso de dejar lo re contra vivido y volver a empezar, y es que en el paso de desechar ese algo y adoptar otro nos podemos quedar sin nada y ya le agarramos cariño a lo que teníamos (riesgosa la misión).


Pero los invito a luchar… Los comienzos tienen un que sé yo, aún no sabemos como va a resultar todo, y cuando ya el “terror” del primer paso se pasa viene la esperanza, esa palabra que impide que la hagamos de caminases contra el mundo y nuestra tripas se muestren a vista y paciencia de los transeúntes…


Y es que esas ganas de hacerla de caminase, no es por puro complejo suicida, sino por el contrario, es por amor a la raza humana y esa rabia que se agarra contra la vida cuando por más que le haces empeño pareces maldita y todo te sale mal, el que te arriesgues no asegura la victoria; entonces te enojas y le hechas la culpa al mundo, ese ente bajo tus pies a veces diabólico que tanto mal te hace; “A ver si cayéndole encima deja de jugar con los humanos y se calma un tantito”


En fin, ustedes se preguntaran porque no la hago de caminase contra el mundo y muero por alguna causa justa, y por el contrario empiezo a hablar de los comienzos, como incitándolos a comenzar, recomenzar; pues no lo sé con exactitud, debe ser por pura locura y la incógnita que encierran las palabras “Esperanza”, “Fe”, “Confianza”, "esfuerzo" y principalmente “Amor”.


Más que mal aún se disfrutan los helados de chocolate, los paseos con los amigos y la risa de los seres que amamos y válgame que se siente rico, cuando después de una lucha bien luchá, llegas a tu casa con el corazón rebosante y la certeza que el mundo encierra muchos secretos, muchos placeres, mucho cariño.