Soy una maldita
optimista...
Quizá perdí el rumbo…
Quizá esta extraña sensación
alojada en mi vientre,
que declara nada tiene sentido,
nunca desaparecerá;
Y yo mirando el cielo como esperando,
mirando las paredes blancas que dicen nada…
Leí en alguna parte
que hay que perderse
para conocer el camino,
(y se verbalizó un sentir…)
Quizá por eso me ando perdiendo,
quizá así encuentro algo,
quizá así me encuentro.
(Un poco) bizarro
Mientras miro una serie de una pareja que se conoció en un grupo de comedores compulsivos anónimos, me como un pote gigante de helado de chocolate y pienso que quiero un novio gordito que me diga tiernamente “te quiero bonita”…
Y pienso que quizá necesito ir a uno de esos grupos.
Años perdidos
Es un cuento de Collyer, uno de mis favoritos; trata de unos tipos que en tiempo de dictadura secuestran un vagón de metro ( el primero, constante razonable en los secuestros, dado que es el vagón que sigue al compartimiento de conductor; y una buena razón para quienes son un poco paranoicos para nunca, jamás subirse al primer vagón del metro, a menos claro, que sea el secuestrador). Lo que pedían como recompensa, por los secuestrados, era irse en metro a Cuba.
El desenlace, no lo contaré en esta ocasión, mencionaré las razones del secuestro, resumidamente "hinchar las pelotas", buscar un poco de justicia bajo tierra, entre tanto desaparecido sepultado en proximidades de esa misma tierra.
Y entra tanta euforia, placer y hasta dolor producido al leer este cuento, me empiezo a preguntar, si en verdad son "años perdidos" o simplemente es que todos funcionamos a distintos ritmos.
El desenlace, no lo contaré en esta ocasión, mencionaré las razones del secuestro, resumidamente "hinchar las pelotas", buscar un poco de justicia bajo tierra, entre tanto desaparecido sepultado en proximidades de esa misma tierra.
Y entra tanta euforia, placer y hasta dolor producido al leer este cuento, me empiezo a preguntar, si en verdad son "años perdidos" o simplemente es que todos funcionamos a distintos ritmos.
Simplemente siento que me hace falta cometer errores
A veces siento que no he cometido los errores suficientes
Y es que pareciera ser que ciertos errores te conducen a cierta felicidad
Por ejemplo, mi hermana que se casó apenas pudo
Con un tipo que apenas conocía
Y tuvo un hijo de inmediato
El matrimonio se terminó
Pero el hijo, mi sobrino
Es una tremenda bendición de la vida.
Yo que siempre me he cuidado tanto
De no cometer los errores típicos
De no ser madre adolescente
Que me he preocupado de estudiar
Que he luchado por cumplir el sueño de ser profesora
A estas alturas, cuando estoy por cumplir
La mayor meta que me he puesto hasta ahora en la vida
Siento que me ha faltado cometer errores.
Y es que esto de estar a las puertas del cumplimiento de un sueño,
A las puertas de vivir el sueño de la infancia
Extrañamente, y aunque me cueste escribirlo
No me hace feliz…
Y comienzo a sospechar que me hace cometer errores,
Que tanto esfuerzo en realidad no ha valido la pena…
(Y ese ha sido el mayor error
El cuidarse tanto de no cometer errores)
Simplemente siento que me hace falta cometer errores
Pero de esos “cototudos”
No los típicos que siempre cometo
Patéticos errores…
Como comprar algo que no ocupo
O pasarme en el metro por andar “volando”
O comer más de la cuenta
O llegar tarde…
Me hace falta cometer un error más trascendental
Que me traiga, ojalá,
Además de todo eso que terrible que traen los errores
Algo hermoso.
¡Ay la vida!
Maldita creatividad que no llega
Maldito dinero que es escaso
Maldito mi cuerpo que está cansado
Maldita mi mente que está agotada...
Maldito el insomnio que no me deja soñar
Quizá no soy ni tan fuerte
ni tan independiente...
Sigo con la lucha
(algo desganada, pero sigo)
Sigo con la espera
(sin saber bien qué espero,
ni con mucha esperanza,
pero espero)
Maldita creatividad que no llega
Maldito dinero que es escaso
Maldito mi cuerpo que está cansado
Maldita mi mente que está agotada...
Maldito el insomnio que no me deja soñar
Quizá no soy ni tan fuerte
ni tan independiente...
Sigo con la lucha
(algo desganada, pero sigo)
Sigo con la espera
(sin saber bien qué espero,
ni con mucha esperanza,
pero espero)
Sobre mi madre
Mi madre me enseñó una gran lección,
nunca se debe sostener
o vivir en torno a una sola persona,
por más romántico o entregado que suene.
(Ella lo hizo y cuando esa persona se alejó,
porque así es la vida,
la gente pasa por nuestras vidas,
ella se desmoronó
y el dolor la transformó)
Sospecho que el mejor pilar en la vida
es actuar íntegramente...
(Tomando en cuenta
que una persona integra
es aquella que actúa según sus principios,
los propios
no los de otros)
Piensa, piensa, crea, creatividad ven a mí…
Tesina, Eduinnova, planificar clases de estadística, planificar clases de orientación; crea, crea…
Si me tengo que ganar el pan creando, sospecho que me está costando, o que hacerme millonaria es algo complicado…
Amenazan las ausencias… me pregunto cuál es el motivo o el propósito de perder a tanta gente en tan poco tiempo.
Crea Clo, crea, tienes que crear para ganarte el pan, para terminar esta carrera por la que has luchado seis años…
Debería bajar de peso, sería un problema menos, verme bien, estar segura con mi cuerpo, ponerme ropa linda, lograr una sonrisa propia frente al espejo, quizá deba hacer dieta…
Las potencias de base diez ¿Son cotidianas? Las transformaciones de magnitudes son cotidianas, pero es complicado enmarcarlo es una historia atrayente ¡No sé ser atrayente!...
Debería hacer deporte, se liberan endorfinas, quizá andaría con más ánimo, no me cansaría tanto y adelgazaría, dejaría de ser tan “aguadita” como dice Martín, aunque él no tiene moral para tratarme así, es más gordito y “aguadito” que yo.
Malditas ausencias ¿Cómo es que no poseo ese lazo que por tradición es el más fuerte? En esta sociedad el amor de una madre parece ser el más potente, el más leal, el más presente, y yo aquí sin madre, por pura negación voluntaria.
Tengo que leer más sobre aprendizaje basado en proyectos; tengo que planificar, crear algo innovador…
Tengo que ahorrar, trabajar más ¡Maldito dinero! Si aún estudio… Seria lindo contar con un hogar, con esa red de seguridad que tanta gente parece poseer, y aún más si todavía estudia.
Crea Clo crea, tengo que planificar algo entretenido para el colegio, me la he pasado siendo conductista ¿Cómo voy a marcar la diferencia si sigo haciendo lo mismo de hace 30, 50 o 60 años? No es mi intención hacerle clases a la pizarra, se supone que elegí esto para hacerle un bien a las 45 almas que están frente a mí en el aula, no para mecanizarlos, ni someterlos…
Necesito creatividad… Quizá debería fumarme un porro…
Tengo que planificar para orientación ¿Cómo se orienta a 45 niños si estoy tremendamente perdida?
Me dieron ganas de tomarme una chela. Pero quiero adelgazar…
La voluntad… Debo hablar de la voluntad, Einstein decía que una hay fuerza motriz más poderosa que el valor, la electricidad y la energía atómica: La voluntad… Antes tenía escrita esa frase en mi pared…
Extraño poder escribir cosas en la pared, ahora no puedo, y esa catarsis de escribir algo en la pared se perdió, y ese tipo de empuje de leer y releer palabras bellas o de aliento también se perdió… He perdido tanto últimamente.
Pienso en Bolaño, que dijo alguna vez que ningún caballo llega a la meta, pero que existen algunos que lo comprenden antes… (o quizá no fue Bolaño)
A lo mejor es como esa frase “barata” que dice al caminar hacia el horizonte este se aleja, y que en verdad uno va al horizonte no para alcanzarlo, sino para avanzar (esa extraña sobrestimación sobre avanzar). Aunque si fue Bolaño el que dijo esto, debe estar revolcándose en su tumba, porque a él le cargaba la literatura “barata” (y yo comparando un dicho de él con palabrillas…) Si fue Bolaño, supongo que quería decir que al final nunca se logran los objetivos, los sueños gigantes, que somos derrota… él tan negativo, tan megalómano, este tipo se creía genio porque veía lo gris de la existencia… aunque en alguna parte de algún libro que leí de él, supuse que de alguna forma mantenía un extraño tipo de esperanza… como que el hacerle frente al fracaso de la vida, era nuestro éxito.
Tengo que dormir, y planificar, tengo que escribir cómo enseñar, qué enseñar, porqué enseñar…
¿Cómo se lucha por un sueño con el que se duda se logre ser feliz? Quizá no sirvo para esto, la fe en el género humano (en que el humanos es humano) se me ha ido deteriorando y como que la evidencia apunta a que no tiene mucho caso esto de educar, esto de pensar, de ser crítico, de rebelarse, al final son los mismos de siempre los que ganan, los con poder, los inescrupulosos... Además las fuerzas se me gastan… estoy cansada…
Cómo diría Bukowski (en realidad me lo imagino)… no lo intentes ¡Pelea!
A seguir peleando.
Hoy fue un buen día, de esos en que se tienen conversaciones profundas y uno exterioriza en lo que uno cree y escucha palabras sabias.
Quizá no me golpeo un milagro gigante, que me remeciera, no me gané el kino, ni hubo grandes reconciliaciones, ni encontré al amor de mi vida; Pero fue un gran respiro, una bocanada de aire, me alimente el alma...
Y este día, sutil de regocijo, sutil de alegría, sutil de milagro; quizá es una muestra de cómo Dios, ese ser amorfo creado en mi mente y alma, en el que creo, quizá es cómo nos acompaña y nos auxilia, porque si fuera distinto, si estuviéramos tan seguros de Él, de su auxilio seriamos extremadamente dependientes, y si no estuviera la duda de su existencia, de su presencia, la desesperanza reinaría...
Clo algo ebria.
Comencé a comer carne; yo un intento de vegetariana estricta, así nada más, un día en la casa de una amiga comencé a comer carne…
Supongo que es porque de alguna forma, la vida perdió algo de sentido; Y no es que yo le encontrara mucho sentido, soy un ser un poco ácido, pero pensaba que algo parecido a la justicia existía, pensaba que después de luchar venía algún tipo de recompensa, al menos espiritual. Pensaba que la gente que produce daño algún tipo de peso cargan, siquiera el no poder dormir por las noches…
Pensaba que no comiendo carne, no apoyaba un sistema tan capitalista y perverso, y que eso me mantenía al margen de tanto dolor, que mi conciencia estaría tranquila. Pensaba tanta cosa…
Pensaba en la alegre rebeldía…
En que quizá era cierto que el pueblo unido jamás será vencido.
Pensaba que mis amigos valoraban tanto la amistad como yo.
Pensaba en que el amor, ese que se construye a lo largo del tiempo y lo vivido, todo lo podía…
Pensaba que tenía vocación; que hacer clases me iba a hinchar el corazón; que el estudiar seis años tenía algún propósito, que seguir con esa lucha, iba hacía algún puerto hermoso.
Pero después de una serie de hechos desafortunados, que se han venido sucediendo desde hace meses, años quizá, sucesos que he intentado soportar estoica, en pie de batalla. Luego de tantas perdidas, de tantas ausencias, te tanta “mierda”, debo decir que me siento decepcionada, profundamente decepcionada; y que como aún mantengo algo de esperanza; como el suicidio no va conmigo, como lanzarme al alcoholismo no es una alternativa, como escapar está aún en la lista de opciones, esperando a que la desesperación sea más grande o logre algún crédito en alguna casa comercial y tenga fondos… cómo no sé muy bien qué hacer, más que seguir luchando, comencé a comer carne… (y me porté un poco como la Kenita, sólo un poco, lo de andar “maraquenado”, tampoco me sale…)
Maldición, tengo ganas de putear…
¡Maldición!
PD: Van tres tipos que me hacen propuestas “indecorosas”, me deprime un poco esto, que me quieran “pa’ puro…”
PD2: Estoy intentando escribir-vomitar todos los días, así que saldrá cualquier cosa.
Ambivalencia:
Estado de ánimo,
transitorio o permanente,
en el que coexisten dos emociones
o sentimientos opuestos.
La idea de seguir una vida "común",
formar familia, buscar refugio,
a veces me seduce;
Y es que no es malo
-como diría mi hermana-
-como diría mi hermana-
la gente que sigue ese camino no es tonta,
no toda es infeliz...
Pero... la idea de ser madre,
trabajadora, esposa,
dueña de casa, todo junto...
suena poco alentador...
Y suena mejor la idea de explorar el mundo...
Al final todo tiene su precio.
a pesar del camino que se tome.
La pregunta se transforma
¿Qué precio estoy dispuesto a pagar?
La pregunta se transforma
¿Qué precio estoy dispuesto a pagar?
Dame refugio
Oh una tormenta esta amenazando hoy mi vida
si no consigo un refugio,oh si voy a desaparecer.
La guerra,chicos,esta a solo una Bala de distancia
esta a solo una bala de distancia
La guerra,chicos,esta a solo una Bala de distancia
esta a solo una bala de distanciaVeo que el fuego esta barriendo hoy nuestra calle
arde como una alfombre roja de carbón
ese toro rabioso perdió su dirección
La guerra,chicos,esta a solo una Bala de distancia
esta a solo una bala de distancia
...
El amor,hermana,esta a solo un beso de distancia
Solo un beso de distancia
solo un beso de distancia...
Frente a mi casa
(que en realidad no es mi casa)
hay una plaza;
a veces, cuando llego
(lo suficientemente temprano)
veo gente sentada en sus bancas
o en los pastos
he infiero que en realidad no viven en el pasaje
porque andan en bicicleta o con bolsos
y pienso que yo nunca he pisado esa plaza,
nunca me he sentado en sus bancas…
quizá a varios de los residentes le sucede lo mismo.
Curioso esto de no disfrutar justo lo que está en frente.
Frente a la vida
y a ratos infamia de mundo,
pienso que nunca se debe perder
en primer lugar, el sentido del humor
luego la esperanza
y el ejercicio de la paciencia.
Pero en este camino
de buscar la felicidad,
la derrota
se ha manifestado en forma constante...
Y el cansancio se apodera de mi mente,
de mi cuerpo y sobre todo de mi alma.
y a ratos infamia de mundo,
pienso que nunca se debe perder
en primer lugar, el sentido del humor
luego la esperanza
y el ejercicio de la paciencia.
Pero en este camino
de buscar la felicidad,
la derrota
se ha manifestado en forma constante...
Y el cansancio se apodera de mi mente,
de mi cuerpo y sobre todo de mi alma.
¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?
Humor negro...
Hace un tiempo...
en uno de esos días malos
perdí a una amiga que era como mi "hermana",
y mientras me "apuñalaba" de frente...
porque así se apuñala a los amigos,
se disculpaba diciendo
que yo era fuerte,
que nunca entendería esa dependencia de ella...
de que la follen y la sostengan.
Ese mismo día perdí al proyecto de un romance,
y al hogar,
el techo comenzó a tener fecha de expiación,
y la crisis financiera repercutía...
Frente al corazón roto
y la posibilidad de comenzar a vivir sola
abajo de un puente,
no lloré...
me senté y leí un cuento perverso
de esos que estremecen,
de un niño del cual abusaban...
Luego mire el cielo,
con esa extraña expresión
entre apenada, desconcertada
y de solicitud de auxilio...
Comencé a reír,
una sonrisa de sorpresa al inicio,
y luego pequeñas carcajadas...
en uno de esos días malos
perdí a una amiga que era como mi "hermana",
y mientras me "apuñalaba" de frente...
porque así se apuñala a los amigos,
se disculpaba diciendo
que yo era fuerte,
que nunca entendería esa dependencia de ella...
de que la follen y la sostengan.
Ese mismo día perdí al proyecto de un romance,
y al hogar,
el techo comenzó a tener fecha de expiación,
y la crisis financiera repercutía...
Frente al corazón roto
y la posibilidad de comenzar a vivir sola
abajo de un puente,
no lloré...
me senté y leí un cuento perverso
de esos que estremecen,
de un niño del cual abusaban...
Luego mire el cielo,
con esa extraña expresión
entre apenada, desconcertada
y de solicitud de auxilio...
Comencé a reír,
una sonrisa de sorpresa al inicio,
y luego pequeñas carcajadas...
reírse de la propia mala suerte,
no es tan mala idea.
Humor negro...
Si simplemente me voy,
me escapo
y construyo una vida robada.
Me instalo en el puerto
en un pequeño departamento
le digo a todos que me llamo Victoria
que me gusta cocinar,
que me dedico a hacer pasteles
y que lo que más me gusta de las operas es que la gente es gordita
y que se asemeja a una obra de Botero.
Les cuento que pienso que beber michelada da buena suerte;
que me da "vergüenza"ganar mucha plata...
Y camino por la playa o cerca del mar
y miro al horizonte
alimentándome el alma
y tomo café con pasteles en una cafetería
y me devoro libros.
(he tenido tal mala cueva últimamente)
Últimamente mi mundo cambia una y otra vez
y la cabeza como que se mecaniza
mi corazón se mecaniza…
Y me acuerdo de la mamá de mi alumna
que cuando le dije que me cambié de casa
me abrazó y me dijo que los cambios son buenos
y yo sonreí y la abracé
pensando que le encuentro razón a la fuerza…
Últimamente tengo que moverme harto
dormir poco y escribir harto.
Últimamente me han dicho que hago las cosas mal,
que debí pensar,
analizar antes de moverme
antes de decidir…
y la vida sigue rápida
mientras mi alma se me va quedando atrás
y el estupor no me abandona
las rarezas no me abandonan.
Últimamente (hoy) tengo caña moral,
a lo mejor ayer me contagie algo…
(he tenido tal mala cueva últimamente)
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