El peda retomado...

Al peda lo desalojaron el domingo; así que yo me imagine en clases esta semana. Pero resulta que ayer, cuando pensaba que asistiría a una asamblea, no me dejaron entrar a la U; como es de extraña la vida, resulta que el ingreso a los “alumnos” estaba vetado. Así que me quede esperando afuera; que me llegara la iluminación o que al dirigente de mate se le ocurriera agruparnos en un lado de la vereda he improvisara una asamblea.

Resulta que nada de eso paso y de repente empecé a escuchar el grito de la U, luego más gritos amorfos y finalmente el “¡Por la construcción!!!” Así que presencié como una turba de mis compañeros, aprovechando la puerta de las obras de la biblioteca, ingresaban “ilegalmente” al recinto donde estudian y gracias al sistema pagan por estar ahí.

Mire; Cuando la gran mayoría estaba adentro y la euforia inicial de la turba se estaba controlando, entre yo; Mate improvisaba una asamblea, donde comenzaron a repetir todo aquello que han hablado estos días, para informar a la gente que ayer se apareció; así que me fui, de aburrida, de friolenta y de miedo a ser detenida y que me culpen por todo lo que se le ocurra a alguna anónima persona, que va desde pintas las dependencias a tener ácidos en los laboratorios de química.

Hoy me levante medianamente temprano y devuelta a la U; al llegar comprobé mis sospechas y los rumores de ayer; El peda sigue tomado; o medianamente al menos, así que de vuelta a mostrar la credencial para ingresar y estar bajo la “sospecha” de que quizá nos desalojen.

Presencie una asamblea general; bastante folclórica; con perros interrumpiendo; gente alegando contra la toma; gente alegando en contra de la gente que alega en contra de la toma; gente alegando por enojo; gente alegando contra el recto, el capitalismo, los medios de prensa, la gente que no participa, etc. Paciencia, harta paciencia y tiempo. Luego estudiamos el comunicado que le pasarían al rector.

Luego me vine a mi casa; aunque me hubiese gustado quedarme; se suponía que irían a la rectoría (extrañamente el rector estaba ahí), a dejarle el comunicado y pedirle “civilizadamente” que el y los funcionarios abandonaran las dependencias de la U. No me quede por que ninguna persona conocida lo haría y supuse que tendría que esperar mucho para cuando el comunicado estuviese listo, mi estómago estaba alegando y la sensación térmica no era muy agradable; Además, a pesar de todo, y aunque no me guste mucho, a ratos el ambiente “político, rebelde y policíaco” del peda me da desconfianza y medio asusta.

Veamos que pasa…

Instinto. Karma. Escape.





Yo creo que definitivamente a veces me falla el instinto; o mi ser etéreo me hace jugarretas...

O quizás no...





¿Creo en el Karma?

Tanto que implica el Karma, tanto que me confunde su concepto; tan limitante que parece, tan aterrador a veces, tan tranquilizador en otros instantes...




Debería escaparme; irme a una cabaña en la cima de un cerro; tirarme en el pasto y esperar; Esperar... ¿Qué esperaría?

Un arrebato; Una luz; La paz...










Locura...



-Te contaré una historia -dijo Zedka-. Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco.

A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar. El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policías e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las disposiciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.

Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.

Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: Vayamos ahora hasta la fuente y bebamos también. Así nos volveremos iguales a ellos.

Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus súbditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría ¿Por qué no dejarle gobernar?

El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días.

Veronika se rió.

-Tú no pareces loca -dijo.



Fragmento de “Verorika decide morir”

-Paulo Coelho


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Creo que con la locura tengo una relación especial; no sé muy bien como definirla y esta historia es lo que más se parece al concepto esbozado que tengo en mi mente; A ratos me siento loca; No de desordenada, de distinta; como dice la Carla; “Eres súper especial amiga, a veces tan terrenal y a ratos tan etérea…” Me hizo sentido, ambas cosas.

Creo que a diferencia del rey: no me atrevo a beber la pócima, y no es que yo este más cuerda que el resto, quizá es al revés; es que a ratos mi locura me agrada, que de tanto convivir con ella hasta le tome cariño; a pesar que en ocasiones me lleva a la tristeza… Y a la alegría. Es extraño.

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LGE

Y aprobaron la ley; es extraño yo pensé que no lo iban a hacer, como este y el otro año es de elecciones , pensé que los distintos partidos políticos le harían más caso a la "opinión publica", para no perder votos.

Quizá realmente piensan que somos la minoría y que al resto del país le "encanta" que deroguen la LOCE y la cambien por una que suena distinto; total la mayoría de la gente no se informa.

Y empiezan a decir que sacaron una ley de Pinochet junto a los pinochetistas de la cámara; que es cómo un milagro; que por poco menos esta ley esta haciendo que los partidos se unan, que todos la aman... y así... toda una maraña.

Quizá es el hecho que los niños que se toman las escuelas no tienen derecho a voto; no son "ciudadanos" y los universitarios no se inscriben; protestan, alegan, pero tampoco son "ciudadanos" y los padres; progenitores de esta generación que esta forjando o forjo la “revolución pingüino”, y se vio obligada a inscribirse en el pasado, en una gran parte no esta informada y cree que sus hijos, o compañeros de sus hijos, se toman los establecimientos por puro amor al ocio y no tener clases.

Complicado el tema...

Ahora al Senado…







PD: Me apena todo esto.


Déjà vu:

Fenómeno psicológico,
que se expresa
en la sensación
de ya haber vivido
exactamente
la misma situación.




...

Sospecho que quiero ser helio...
...
...

A veces me siento helio...

...

Sueño Pesadilla



Hace algunas semanas soñé que me embarazaba; Bien extraño mi sueño, no lo recuerdo con detalle, pero comenzaba cuando ya estaba segura que un “ente”, con la mitad de mi información genética, crecía dentro de mi vientre. El padre, un tipo que no conozco, en el sueño había salido con él un par de veces y no me explicaba cómo rayos había fornicado con él.

El asunto es que yo estaba desesperada; y esa palabra es poco para definir mi rabia, terror, tristeza, frustración, histeria y todos los sentimientos negativos que se le ocurran. En mi sueño, el padre de mi hijo era como pasivo, con poco carácter y como que me quería, el tipo se quería hacer cargo de su hijo y de mí; yo lo estaba odiando; por embarazarme y tener una actitud tan “complaciente”, más por embarazarme; Así que me andaba como escabullado de él y medio mandándolo al carajo.

Mi mamá, extrañamente, aceptaba con una resignación increíble la noticia que yo la iba a ser nuevamente abuela; Lo cual no me tranquilizaba mucho, en realidad nada me tranquilizaba, estaba histérica, odiando al mundo y mi suerte, y del instinto maternal no habían señales; Me preguntaba compulsivamente porqué no me había tomado la píldora del día después; Hasta que a mi mente llegó la solución; Aborto. Lo medite, en mi sueño, lo medite, es malo Claudia, o así lo creíste al menos durante los primeros 20 años de tu vida; Pero parece la solución; Yo siendo madre ¿Ahora? Yendo a la U y compartiendo la paternidad con un hombre al que no amo… Voy a abortar.

Ahí desperté, y agradecí al cielo que fuera un sueño y que yo sea tan perna como para no andar fornicando.

Me quedé pensando ¿Yo abortando?

Mi posición ante el aborto no es muy clara; antes para mí era un crimen, uno inmenso, donde se asesinaba a la propia sangre; Ahora ya no lo miro como algo tan horrible; Mientras se haga en las primeras semanas, cuando no hay sistema nervioso y el feto no sienta dolor. Aunque igual me suena chocante. Es sólo que a veces ser madre, bajo algunas circunstancias, parece tan nocivo para todos.

Mi posición ante el aborto no es muy clara; Creo que es más en contra: Pero que cada cual decida; Contradicciones…

Aunque pensándolo bien, dudo que yo sea capaz de hacer algo así…

Aun me choca que en mi sueño haya tomado tamaña decisión y el instinto maternal no se haya hecho presente.

Sigo pensando en mi sueño…



De diversas maneras... mutando.

Fuí a la U, igual no fuí un gran aporte, pero fue para mí productivo...

Tengo ganas de tomarme un ron y vegetar en el pasto; Que lata que sea invierno...

Qué lindo es tener amigos!

Me siento hebria ¿Será el hambre...?
¿Ir o no ir a la U?

Pucha!

Cuando pienso en eso, un torrente de ideas se me vienen a la cabeza, y es que en años anteriores he asistido a los paros; paso frío y me medio desiluciono.

Pero tampoco me gusta tomar una posición tan pasiva...

Estoy extrañando ir a clases; eso no quiere decir que este en contra de las movilizaciones; si no ayudo tampoco molesto.

Mmmm... con una ensalada en mi cabeza; con un cúmulo de contradicciones.


Con miedo a cálculo y el estancamiento... ya no le estoy entendiendo a los libros...

Más de insomnio.. y del peda.

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Luego de otra noche de insomnio...

Clo: Quizá soy alcoholica...
Mamá: (Media acostumbrada a escuchar a su hija) ¿Porqué?
Clo: (Teatralmente hablando) Tengo la teoria que la forma en que se manifiesta mi adicción es el insomnio, cada vez que no tomo, no duermo bien. El viernes, que usted me dio vino, dormi bien.
Mamá: Mmmm... (en tono irónico) Y andai' cura' todos los días... ¿Te tiemplan las manos cuando no tomas?
Clo: (Luego de reír y con tono dramático) Casi todo el tiempo...

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El peda está tomado desde el martes; Eso me llena de contradicciones; Por una parte detesto que el semestre se trunque, acompleje, tampoco me gusta ir a asambleas tediosas, repetitivas y extremedamente largas, además me juega en contra el que no tenga la presión de tener que estudiar; Pero por otra parte, estoy medianamente deacuerdo, más que mal somos la universidad "pedagógica"; hay que hacer algo... por el bien común... Pero al parecer, por mi parte, no estoy haciendo mucho... es complicado. Ojalá algo se logre.
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Fe

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Quizá se debe a que mi madre, desde que nací me hizo creer en Dios. Quizá leí demasiado a Coelho en una etapa donde las ideas se desordenan y algunas se adhieren casi para toda la vida. Quizá fue el ir a terapia en pos de quitar la tristeza crónica y la idea del suicidio... O es quizá simplemente mi alma que ha estado siempre enamorada de la vida; Hacen que vea un hoy casi destinado, "planificado"; Pienso y casi creo que estamos donde debemos estar, como si de vez en cuando el universo nos encaminadara y los "aturdimientos" fueran necesarios.



¿Para qué? Sospecho que para hallar milagros...



Septiembre 2007


Mis dotes de "pitonisa" me dicen que sí; hasta mi instinto me dice que sí; pero la memoria y quizá la razón me dicen que me cuide, que es "tonto" tropezar con la misma piedra.
...
(anoche, después de semanas de insomnio, dormi bien)
Creo que la falta de escritura en mis cuadernos de desahogos mentales, es gracias en parte a este espacio. Tuve mi PC malo por tres días y recurrí a mi cuaderno para la catarsis...

Insomnio...

La pantalla de mi computador está amarillenta, debe ser el cable, debería moverlo, pero me da flojera.

Últimamente no he dormido mucho, anoche quizá más, pero las últimas semanas no he dormido más de 5 horas diarias y no es porque sea tan devota al estudio y trasnoche integrando, construyendo o demostrando teoremas geométricos; o actividades por el estilo. Es por puro amor a estar despierta, creo… no sé, mi salud mental no es muy “sana” que digamos y casi no se me nota, así que me ataca con el insomnio, y me condena a que cuando me acuesto, alrededor de la medianoche, me quede mirando el techo… Y comienza el divagar de mi mente...

Es en esos momentos donde medio reflexiono, tirada en mi cama y con la mente desbocada para pensar en lo que se le pegue la gana.

Recuerdo que cuando iba en el colegio creaba teorías de la vida, las argumentaba y a veces hasta las compartía con alguna persona dispuesta a escucharme; escribía mis reflexiones, buscaba reflexiones medianamente profundas de otras personas para analizar, y así me la llevaba, buscado ser sabia y soñando con ser escritora, sumida de vez en cuando en tormento que mi propia mente construía.

Pero algo cambio…

A sí, entre en la universidad, y medio “crecí”, supongo; Así que ahora estudio, sociabilizo y medio carreteo, no me quedó mucho tiempo para reflexionar y crear teorías, y esa característica y quizá hasta habilidad mía se fue diluyendo en el tiempo.

Fue en mis preámbulos de sueño medio obligados que note esta pérdida y la comprobé al leer mis cuadernos de desahogos mentales; Los escritos han ido disminuyendo notablemente.

Mmmmmm… tampoco pude reflexionar sobre esto; creo que mi habilidad para “inventar” teorías sobre por qué o para qué suceden o dejan de suceder los hechos, o para explayarme sobre ellas, definitivamente se me escabulló; ojalá vuelva… Era interesante.

Clo obligándose a escribir algo, principalmente para no peder la parte “humanista”.

Más chuata...

Hay algo dando vueltas en mi cabeza; en realidad siempre me pasa, sobre todo cuando me siento a estudiar.

Pucha!! Pucha!!!!

Pucha!!! Pucha!!!!

Pucha!!! Pucha!!!!

Pucha! Pucha!!

Pucha! Pucha! Pucha!!

Pucha!!!! Pucha! Pucha!!

Pucha!! Pucha!

Pucha!!!!! Pucha! Pucha!!

Pucha!!! Pucha! Pucha!!

Pucha!!!! Pucha! Pucha!!

Pucha! Pucha! Pucha!!

Pucha!

Pucha!!!!!

Pucha!

Pucha!!!!!

Más Pucha!!!!!!

Clo con la sensación de haber sido medio idiota…

Clo negándose a estudiar.

Clo con ganas de dar mil vueltas y charlar harto.

Clo con ganas de visitar el mar.

...

Chuata!!

Tengo taaanto que estudiar, tanto, tanto, que no sé qué rayos hago aquí...

Tengo que buscar un libro es extinción, maldito libro...

Pucha no recuerdo la última vez en que no tubiera que estudiar para cálculo, geometría o algebra ¿Por qué elegí matemática? Me la di de bakán... Me condené a no tener vida social por un largo tiempo...

Chuata, chuata, estoy estresada.

...
...

Ayer fue mi cumpleaños, pero en contra de toda superstición lo celebré el viernes, porque así mi hermana podía ir y les ahorraba un par de problemillas a unos amigos. Fuimos a La Piojera (quizá se está haciendo tradición), ahora éramos doce, a lo largo de una mesa, cada uno con su terremoto y con un feliz no cumpleaños, último día de mis 21’, historias, chistes, bromas, conversaciones, gritos, cantos; rodeada de gente que quiero, que para mí es importante, que me cae bien; buenos momentos que hubiese sido lindo guardar en fotos, para que ayudaran a la memoria y en otros tiempos me sacaran una sonrisa (por eso lo registro aquí).

…Una tarde donde me reí mucho, me sentí querida y agradecida con la vida.

Ayer fui al cine, con un par de amigas, vimos “El orfanato”, nos asustamos un tanto, nos la dimos de críticas de cine y comimos chatarra; Luego a casa, a celebrar la bienvenida de los 22’ junto a mi peculiar, pero querida familia. Linda tarde, linda bienvenida a este cambio de año, donde, por ahora, oficialmente soy más vieja que buena parte de mis amigos.

Sigo contenta...

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PD: Mire aquí.

Tengo miedo torero


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Leí “Tengo miedo torero”, de Pedro Lemebel. Me hizo sentir como la Loca del Frente: Un ente extrañamente sexuado, con tendencia travestí; Un hombre con ganas de ser diva, deseosa de un rebelde del Frente Patriota Manuel Rodríguez.

Fue una lectura exquisita, algo extraña, al ser una mujer en un cuerpo ajeno y alma de diva la o el protagonista, con escenas graciosas, reflexivas y tórridas que me escandalizaron un poco. Un libro raro y exquisito; Como aquella tarde en la que me quede sola en la playa y la maravillosa alianza del mar y el cielo me intoxicó con su belleza y paz.

Fueron extrañas mis ganas de que ella, la Loca del Frente, se quedará con él, el rebelde que parecía heterosexual y tenía la edad para ser su hijo ¿Será que mi locura hace que mi romanticismo florezca cuando las situaciones más inusuales se presentan?

Había olvidado lo que produce un libro; La magia, la sensación de vivir otra vida; De sentir otras almas, de soñar otros sueños; De vivir casi o tanto que con mi propia existencia; En una fusión, que incita sinergia en mi pecho, entre la ilusión de una loca que compartió su historia inventada y la historia de mi propia existencia.

A veces la belleza me envuelve tanto, me invade tanto, que el pecho se me infla con ánimos de estallar y me quedo sin saber qué hacer; cierro los ojos y siento…

… “tengo miedo torero”

9 de Marzo del 2008

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Tengo ganas de leer, de tirarme en la cama y trasnochar sumida entre las páginas de un buen libro… Como en alguna época del colegio, donde el tiempo y las ganas me alcanzaban. Ahora me cuesta tanto sumergirme en las historias inventadas; Por el tiempo, la propia voluntad o el gusto; Ya no mucho me parece interesante, y los autores y títulos se me repiten…

Este fragmento, de mi ambiguo cuaderno, me gusta por dichoso y excéntrico, loco; Mira tu que sentirme como la Loca del Frente, digno de análisis; Quizá lo escribí por la euforia del momento, y las ganas de compartir de alguna forma mi alegría y empatía con esa mujer a quien el amor se le fue puesto en un lugar inalcanzable. (cerca, pero bien lejos)

Además transcribirlo provoco lo esperaba, que parte de la alegría de ese día se me contagiara…

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A veces me pregunto con qué clase de amor soñar, se me agotan los protagonistas, la imaginación y hasta la ilusión (o alucinación)…

¡Válgame mi suerte!

Tengo ganas de tener un príncipe azul, o celeste ¿Blanco? Morado, o verde, ojalá no rosado…

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…la interioridad recóndita de un país que, según lo define Lemebel; “sueña muy poco, sueña a crédito, no sueña lo imposible…”

Los días acumulados que al parecer yacen frente a mí

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Tengo miedo torero…

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A veces un miedo me invade; se aloja en mi estómago mientras mi alma intenta mantenerse serena…

… Me dice: “mientras no nos detenga estaremos bien…”

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Y sigo, me aventuro por el camino que creo es el “correcto”, o medianamente al menos (frente a la confusión de mi anhelos)…

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Sigo, sigo fiel a mis sueños, a un sueño en particular…

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Pero el miedo persiste, y temo, le temo a la soledad, a no cumplir mis sueños, al desamor, a las esperas eternas, al vacío, a las derrotas reincidentes, a las piedras ya tropezadas, a las penas ya sufridas…

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Quizá le temo a la vida…

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… A no encontrar un “compañero” o encontrarlo a medias, a atreverme a decir que un lazo será para toda la vida, a tener hijos, a pararme frente a una clase y adquirir semejante responsabilidad frente a la sociedad, o no tomarla; Le temo a vivir como adulta, a que la llamada “realidad” me caiga encima y me trasforme en un alguien más opaco; Le temo a dejar de soñar, a las limitaciones, a dejar de tener fe o esperanza, a dejar de luchar, a las grandes responsabilidades, a la vejez, a la muerte de la gente que amo, a la propia muerte prematura...

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Le temo a los días acumulados que al parecer yacen frente a mí…

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… A la vida que se me viene encima…

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Pero más le temo a no saber vivirla…

(Y no aprovechar esto que sospecho es un milagro)

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Y mi alma me dice, como a una alcohólica en tratamiento: “Sólo se vive un día a la vez…”

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Mas que mal, el tiempo existe justamente para que no suceda todo a la vez.

Desordenes en el Peda...


ALERTA!!!


'INVASIÓN AL PEDAGÓGICO DE CHILE'


Previo: Comienza con una convocatoria realizada por la UTEM ubicada en Macul con Grecia, por problemas internos, lo que deriva en disturbios en el cordón Macul. Además, se une la manifestación convocada por los secundarios a nivel nacional. Nuevamente el Pedagógico presta refugio a los jóvenes.

Información: El día jueves 24 de abril, Fuerzas Especiales de Carabineros ingresan a la Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación (Pedagógico) con desmesurada violencia mientras muchos departamentos se encontraban en clases, sorprendiendo en las aulas a profesores y alumnos.

Debido a la imposibilidad de defensa ante el ataque del contingente policial, alumnos acudieron al Departamento de Artes en busca de refugio ante bombas lacrimógenas que hicieron irrespirable el aire y la fuerza indómita de carabineros.

Es aquí cuando el secretario académico de dicha carrera, el señor Ramón E., en busca de explicaciones por parte de la policía, es agredido y reprendido por 8 efectivos de fuerzas especiales. Junto al docente, tomaron detenido sin motivo al profesor de pintura Javier R. Luego en la comisaría el profesor fue acusado de agresiones graves a carabineros por lo que fue formalizado a través de fiscalia militar.

Consecuencias: Una alumna de Educacion Diferencial, atacada por la espalda con una patada de un carabinero y posteriormente golpeada en el suelo por otros 'efectivos'(actualmente esta estudiante se encuentra con una fractura de sacro); una veintena de alumnos agredidos y detenidos, dos profesores violentados corriendo la misma suerte que nuestros compañer@s, uno de ellos formalizado por la fiscalía militar, y nosotros como estudiantes cada vez más vulnerables ante la represión policial.

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¡¡¡NO MÁS!!!


(Extracto carta de los alumnos depto. de artes pedagógico)

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A continuación fotografías de los suceso acaecidos el jueves 24 de abril del 2008 y el link al video que capturó el momento de la detención de nuestros profesores. http://www.youtube.com/watch?v=j3ziuLKHx38

Todas las opiniones son bien recibidas, escríbenos a pedaopinion@gmail.com

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PD: En estos momentos momentos me gustaría tener un blog popular