El día del perdón: Yom Kippur

En el Día Judío del Perdón:

En el día del Yom Kippur, el rabino Elimelekh de Lisensk llevó a sus discípulos adonde trabajaba un albañil.

-Fijaos en el comportamiento de este hombre –les dijo, -pues él consigue entenderse bien con el Señor.

Sin darse cuenta de que estaba siendo observado, el albañil concluyó sus tareas y se acercó a la ventana. Sacó del bolsillo dos pedazos de papel, y los levantó hacia lo alto, diciendo:

-Señor, en una hoja he escrito la lista de mis pecados. He cometido algunos errores, y no tengo por qué esconder que Te ofendí en varias ocasiones. En el otro papel está la relación de Tus faltas para conmigo. Me exigiste más de lo necesario, me trajiste momentos difíciles, y me hiciste sufrir. Si comparamos las dos listas, estás en deuda conmigo. Pero como hoy es el Día del Perdón, Tú me perdonas, yo te perdono, y continuamos juntos nuestro camino durante un año más.

http://www.warriorofthelight.com/espa/index.html

A veces la relación más complicada, es la que se tiene con Dios; Y es que no verlo ya causa un tipo de dilema, el no oírlo causa un tipo incomunicación; Y a ratos el no sentirlo causa frustración y desolación.

Recuerdo que cuando leí esta historia, hace ya algunos años me causo sorpresa, simpatía, empatía y hasta admiración.

Supongo que quien crea en Dios, alguna vez ha sentido que les fallo, actúo injustamente, o en desmedro del propio bien. Pero quienes son piadosos no se atreven a pensar en Dios como un ser que se equivoca y suelen echarse la culpa, o creer que es un tipo de prueba.

Frente a mi relación con el supremo, no sé. Antes lo creía como lo describe la Biblia, a ratos perdonador y a ratos sangriento justiciero; y no sabia si temerle o amarlo. Supongo que termine amándolo, en desmedro de la lógica y el razonamiento escéptico. Creyendo que de alguna forma Él maneja el destino, que tiene un tipo de plan amoroso y sabio; Maktub como dirían en el otro lado del mundo. Y de ese modo me parezco más a los piadosos, creyentes, que al albañil que le dijo a Dios que estaba en deuda con él.

Pero sospecho que a pesar de las diferencias de estatus que existen con Dios, ya que en el consiente humano Él está por encima de todo; muchos tenemos algo que perdonarle, ya sea una perdida, un gran dolor, una gran injusticia, una gran caída, abandonos, frustraciones, etc. Y claro, también hay porqué pedir perdón, como ofensas, el causar dolor a otros, el no cumplir promesas, mentir, etc.

Quizá necesitamos perdonarnos, sentarnos a penar que heridas siguen abiertas, cuales no se han remediado, cuales dan vueltas y vueltas en nuestra alma y hacer algo para sanarlas. Y pensar también qué daños hemos causado, para no repetirlos.

Quizá necesitamos un día del perdón; Y así charlar con el Supremo, decirle que continuamos sin recorres, que le pedimos perdón y que lo perdonamos, que vamos por la vida como cómplices, con la fiesta en paz, confiando, teniendo fe, esforzándonos.

A ver si las heridas cicatrizan.

Yom Kipur	Comienzo (al ocaso)	Fin (al anochecer)
5769	8 de octubre de 2008	9 de octubre de 2008
5770	27 de septiembre de 2009	28 de septiembre de 2009

http://es.wikipedia.org/wiki/Yom_Kipur

Por eso escribo...

Este mis amigos es un ejercicio de comunicación...

¿Comunicación con quién se preguntaran ustedes?

Quizá conmigo misma, con las ideas. Pretendo ser profesora, y antes de eso pretendía ser escritora, quizá algún día lo vuelva a pretender y frente a los doblez del destino, intento prepararme.

Migamos que no hablo mucho, frente a un dialogo soy la que menos intervengo, a menos que la competencia sea muy grande y tenga a un ser extremadamente tímido a mi lado, ahí es ese ser el que menos interviene. El asunto es que en el acto de transformar las ideas en palabras claras, descifrables, efectivas y sensibles es un arte, un tipo de ciencia bella y complicada. Y como al parecer mi destino es luchar para alcanzar logros, frente a la traducción de mis ideas en palabras debo esforzarme, practicar, para darme a entender con sencillez, simpleza y belleza.

Por eso escribo, por eso elijo algún tema he intento desarrollarlo, por eso frente a las abrumadas tardes, intento de alguna forma sutil explotar en palabras para que la catarsis trabaje y las ulceras no sean parte de mi cuerpo. Y sea capaz de alguna expresar en palabras mis sentires, mis incógnitas, mis neblinas…

Por eso escribo, como un ejercicio de comunicación; para algún día acercarme a dominar este arte; el arte de comunicar.

Relatividad

Digamos que no creo en verdades absolutas; ni siquiera creo mucho en las verdades. Tampoco creo en las recetas de la vida; cierra círculos, aclara las cosas, se valiente, se honesta, se astuta, se directa, ten coraje, ten calma, grita, baila, detente, juega limpio, muéstrate indiferente, se amable, ama, deja atrás, sal a correr, haz como si fueras sumisa, rompe el hielo, da el primer paso, emprende…

Tantos consejos que andan dando vuelta; y gran parte de la gente cree que son los ingredientes para hacerse feliz o los venden como tal.

A veces participo en el juego, leo y leo; la sabiduría del pueblo, religiosa, de la masa o de individuos.

Quizá a veces hasta creo y hasta los practico.

Pero sospecho que la “creencia” predominante en mi cabeza atareada, es la de que en la vida no hay recetas; porque “estrategias” que parecen resultar en ocasiones, son un terrible desastre en otras; “sutilezas” de la relatividad.

Relatividad.

Quizá si no tuviera esta permanente sensación de perplejidad, incertidumbre, confusión y de estar perdida; no escribiría al aire.

Maldita relatividad, a veces la odio tanto, y otras me fascina.

Las etapas.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, O cerrando puertas, O cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse viaje? ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués,
en devolver el casete y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

No ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.

Cierre la puerta pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo, desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: Cuando usted vino a este mundo “llegó” sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero.... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

-Paulo Cohelho.

Mar adentro

"Mar adentro, mar adentro. Y en la ingravidez del fondo, donde se cumplen los sueños. Se unen tantas voluntades para cumplir un deseo. Un beso enciende la vida con un relámpago y un trueno. Y en una metamorfosis mi cuerpo ya no es mi cuerpo. Es como penetrar al centro del universo. El abrazo más pueril y el más puro de los besos, hasta vernos reducidos en un único deseo. Tu mirada y mi mirada, como un eco repitiendo, sin palabras: más adentro, más adentro. Hasta el más allá del todo por la sangre y por los huesos. Pero me despierto siempre y siempre quiero estar muerto. Para seguir con mi boca enredada en tus cabellos."

-Ramón Sampedro, Mar Adentro

¿Dar sin recibir?

Sospecho que la religión siempre va a causar un cierto remezón en mi alma. Sospecho que de alguna forma poseo las características para ser una devota cristiana, budista o lo que sea. Pero el asunto es que lo he intentado, al menos por las tendencias cristianas y no me ha funcionado. Ya que el seguimiento del santo libro me provoca una crisis existencial tan grande que hasta enferma mi cuerpo. Pero a pesar de ello, recaigo, como un alcohólico que guarda una botella de licor bajo su colchón y de vez en cuando bebe una tapita, o se emborracha.

Lo que hoy inquietó mi alma, o aquel ser religioso dentro de mi estómago, fue un texto que por simple coincidencia leí en Facebook; sí porque yo en vez de estar estudiando para mi prueba de mañana, estaba ociando en aquel lugar, cuando me encuentro con la semejante novedad que en este tipo de comunidad existen “notas escritas”, y frente a aquella necesidad de leer pensamientos ajenos me quede leyendo; ¿Dar sin recibir?

Un tipo que dirige confirmaciones hace un tipo de discurso sobre el tema: “Dar sin recibir”, trasladándome a los tiempos en que escuchaba palabras bonitas, de gente bonita, que me hablaban de amor generoso, recelo ante Dios y humildad; el dar la otra mejilla y todo aquello que conoce quien tuvo siquiera un poco de crianza cristiana.

Y ante las ausencias de tomar aquella tapita del licor escondido bajo el colchón; me emborracho, porque si bien creo en Dios y a menudo oro, me pregunto si en verdad ese Ser Supremo desea que demos sin esperar nada a cambio, o a cambio, mejor dicho, del cielo; porque entre ejemplos y citas bíblicas, este tipo afirmó que a pesar de que parecía que nada estábamos recibiendo, en algún momento la “recompensa” seria dada, y Dios sería el que nos retribuiría y que a fin de cuentas es Él el que recogía aquel cariño que pareció no ser recibido por terceros, se oye bonito. Entonces ¿Realmente se está dando sin esperar nada a cambio? Contradicciones religiosas que provocan que caiga en crisis existenciales.

Pero a pesar de ello, y tomando en cuenta que mi fe es tan amorfa como una plasticina aplastada. Digamos que sospecho que quizá Dios si espera que demos sin esperar algo a cambio, ni siquiera que Él nos recompense. Por pura solidaridad o naturaleza. Y creo que no es tan difícil, pero cuando el dar es una conducta reiterada y no son objetos los que se están regalando, sino sentimientos y hasta amor, quizá el asunto se torna más complicado. Porque uno puede querer mucho a una amiga, amigo, amante o persona X, llamarla, buscarla, invitarla a paseos, etc. Y cuando los rechazos empiezan a ser frecuentes, y el entusiasmo por los encuentros no son el mismo y la complicidad es casi inexistente, creo que el asunto se vuelve un poco triste y quizá hasta insano, y se opta por el silencio, las distancias, por desistir y se deja de dar ese cariño que se tenía dentro. Y varias de las veces sucede sin darnos ni cuenta…

¿Entonces estoy pecando? ¿Acaso debo buscar otra forma de entregar el cariño? ¿Pero si no es con la presencia o el estar cómo se entrega el amor? ¿Dios espera que sigamos estando a pesar de la ausencia o desinterés de la contraparte? ¿Y cuando ese entregar cariño no retribuido no permite avanzar?

¿Y que se hace con el amor? ¿El romántico? ¿Acaso ese tipo de amor no es de a dos? ¿Lo sigo entregando? ¿Acaso el desamor no se enfrenta siguiendo el camino y esperando a que la vida avance?

¿Me estaré confundiendo?

Despedida

La Marioneta

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.Escucharía cuando los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, esperaría a que saliera el sol. Pintaría, con un sueño de Van Gogh, sobre las estrellas un poema de Benedetti y una canción de Serrat, sería la serenata que le ofrecería a la luna. Regaría con mis lágrimas las rosas para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos...

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida..... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen ¡Sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres..... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera, el dedo del padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, que realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo".

-Johnny Welch (‘?)

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Existe una polémica sobre el autor de esta obra, muchos se lo atribuyen a Gabriel García Márquez, quien al parecer niega su autoría y afirma que el nunca escribiría algo tan ridículo.

Pero escabullendo por los recónditos parajes de Internet me he encontrado con varias versiones, que van desde una estafa de una editorial a que el mismo García Márquez lo escribió antes de ser famoso y ahora se avergüenza de la poca calidad de su escrito.

Pero la más plausible, hasta el momento, parece ser la que Johnny Welch, un comediante mejicano y ventrílocuo es el autor, y fue de la boca de su marioneta, Don Monfles, de donde salieron estas bellas palabras; Y que para esclarar esta situación, estuvieron en el noticiero de Joaquin Lopez Doriga, tanto Gabriel García Márquez como Mofles, donde el escritor dijo que era un poema muy bonito que mucha gente le atribuía a el, pero que no era de el.

Por mi parte me encanta este poema, es el notar y valorar las sensaciones de la vida, de los sentimientos, de las personas, de las experiencias. Y me parece bastante lógico que lo haya escrito un comediante, porque las personas que dedican su vida a hacernos reír, suelen ser sensibles, inteligentes, críticos y ven el mundo desde una perspectiva diferente; logran de alguna forma ver lo graciosos, lo bello, lo real y resaltarlo contarlo con gracia.

Además desde hace años, cuando leo este poema me imagino a una marioneta recitando ente poema, sobre una rodilla y un lúgubre escenario.

Triskel

Símbolo de origen celta, que también se ha visto en culturas tan distantes como la cultura guerrera china, y su diseño está lleno de variantes e incógnitas misteriosas.

Para los celtas el número 3 era el símbolo de la divinidad, lo cual no es de extrañar, ya que gran parte de las creencias desde oriente hasta occidente, coinciden con el valor místico y divino que encierra este número; como la divina trinidad en el caso de la religión católica.

Según la cultura celta, este símbolo representa:

-La evolución y el crecimiento.

-El equilibrio entre cuerpo, mente y espíritu.

-Los tres elementos fundamentales, el agua, la tierra y el aire.

-Las tres dimensiones, alto, ancho y largo.

-La trinidad Pasado, Presente y Futuro.

Además manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el aprendizaje perpetuo.

A pesar de la antigüedad del triskel, representa creencias y cultos vivientes, que le atribuyen a este símbolo poderes curativos, pacificadores y hasta mágicos, además de connotaciones espirituales.

PD: La historia y el significado de este símbolo produce que me parezca fascinante y un gran candidato a ser tatuado.

Netgrafía:

http://www.wikilearning.com/articulo/el_triskel_la_trinidad_celta-la_figura_del_triskel/19885-3

http://www.esquinamagica.com/articulosombras.php?id1=2&id2=21&idar=99

Wikipedia

"Quien volviendo a hacer el camino viejo
aprende el nuevo,
puede considerarse un maestro."

-Confucio

Reinventarse

Sospecho que el estancamiento se parece mucho a la muerte; y es quizá aún peor, por que de la muerte se sabe poco y cabe la posibilidad que sea un proceso lindo o sin síntomas, como un largo sueño sin imagines ni emociones; Lo cual se parecería mucho a como se era antes de nacer, lo cual no es tan aterrador. En cambio el estancamiento es asfixiante; frustrante, triste, invadido de ansiedad.

He pensado en la palabra reinventarse; A ratos me entran unas enormes ganas de escapar, de marcharme al mar. Pedir un empleo de camarera de medio tiempo, vivir en un pequeño cuarto, con un colchón tirado, una radio y varios libros; Cerca del mar. Caminar por la húmeda arena cada mañana, con los zapatos en las manos, haciéndolos oscilar. Vivir de nuevo, sin memoria; serenándome con el sonar del oleaje, maravillándome con la inmensidad del océano. Descansando de lo que hoy es rutina, de de las memorias, de las trabas, de la vida.

Pero, y pareciera que siempre hay un pero; Quizá no tengo el coraje o las ganas, porque mal que mal tengo una vida, un proyecto, una familia, amigos, gente que quiero. Y a ellos no los puedo borrar por irme a vivir en austeridad y descomunicada a orillas del mar.

Así que he estado negociando con mi alma, o lo que sea que haya adentro de mí que me pide escapar y le he dicho que el precio seria demasiado alto, quizá más que la recompensa, porque vivo ligada a gente y a lo que creo es un sueño, además los recursos para el escape son limitados. Así que le he propuesto a este ente intrínsico que desarrollemos otra alternativa, que no me obligue a abandonar ni a los que quiero ni a mi carrera.

Reinventarse

Un proceso que quizá suena difícil, pero que sospecho es fructífero y satisfactorio.

Reinventarse

Palabrilla que ha rondado mi cabeza y quizá hasta mi espíritu, que hizo que cambiara la dirección de este blog a costo que de aquellos pocos, que de vez en cuando lo visitaban, perdieran el rastro; Me pusiera a dieta, tirara más de la mitad de mi ropa, objetos que no me gustaban pero tenía por “recuerdo”, cambiara mi cuenta de mail, me atreviera a participar en concursos literarios, redecorara en cierta forma mi cuarto y me llenara de proyectos de cambios.

Reinventarse

Mutación, quizá física, algo mental y hasta espiritual.

11 y 6

En un café se vieron por casualidad
cansados en el alma de tanto andar,
ella tenía un clavel en la mano.
Èl se acercó y la preguntó si andaba bien
llegaba a la ventana en puntas de pie
y la llevó a caminar por Corrientes.

Miren todos, ellos solos
pueden más que el amor
y son más fuertes que el Olimpo.
Se escondieron en el centro
y en el baño de un bar sellaron todo con un beso.

Durante un mes vendieron rosas en "La Paz"
presiento que no importaba nada más
y entre los dos juntaban algo.

No sé por qué pero jamás los volví a ver
él carga con 11 y ella con 6
y se reía, él le daba la luna.

Miren todos, ellos solos
pueden más que el amor
y son más fuertes que el Olimpo.
Se escondieron en el centro
y en el baño de un bar sellaron todo con un beso.

-Fito Paez

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Los café tienen un no sé qué, parecen estructuras de cuentos, oníricos. En los tiempos en que las “expresiones románticas” me parecían tan inteligentes como meter los dedos a un enchufe, esta canción fue una de las pocas que no fue vetada.

Hace años, invente un cuento -que penosamente se perdió en un formateo- que se parece a esta historia, una proyección quizá de un suceso que me hubiese gustado vivir de grande.

Sospecho que ya estoy grande, y que a ratos me gustaría que la vida se pareciera un poco a esta canción.

Veamos que se puede hacer…

Inmovilizada

Siento que desde hace mucho tiempo no avanzo, como si caminara en círculos, pérdida; Pérdida y estancada, detenida, retenida por un no sé qué, inmovilizada.

Pasos en círculos, intentos infructíferos.

Antes de nacer nos deberían advertir que la vida es inmensamente confusa, dolida; Quizá lo hacen y uno se olvida en el camino que lo aceptó, y que lo que le queda es acatar los términos o renunciar al contrato.

¿Qué es la verdad?

Se suele hablar de la verdad, está presente en el lenguaje cotidiano, se clasifica un hecho o proposición como verdadero o no verdadero, algunos la buscan como si fuera un objeto y hasta otros creen poseerla. Pero ¿Qué en la verdad?

Al parecer es un concepto primitivo, que se posee o no posee, que se adquiere a través de los años y que está en la mente sin poder definirla. Y de la cual deriva una gran función, el clasificar algo como verdadero o no verdadero.

Quizá se podría decir que la verdad es aquello que está de acuerdo con los hechos o la realidad, pero se cae en una clasificación o comparación más que en una definición; Algo es verdad si es real. Pero ¿Qué es real? ¿Qué son los hechos? ¿Son verdades? Se vuelve al principio, casi a la pregunta inicial, es por ello que la verdad es un concepto primitivo, primario, una idea que se tiene porqué se adquirió en los primeros años, pero que no se sabe bien qué es o al menos esa idea no se logra poner en palabras a cabalidad.

Pero de este concepto primario nace una función importantísima, el clasificar algo como verdadero o no verdadero, y esto el ser humano lo logra gracias a acuerdos actuales o previos y lo hace porque es conducente, es lo que ha ayudado a evolucionar a la raza humana hasta ahora, lo hace por que lo necesita, para ayudar responder a las interrogantes que le nacen del mundo, de su entorno, de la realidad y el clasificar “algo” como verdadero o no verdadero le ayuda a dominar la realidad y su entorno, y es esto lo que le permite avanzar. Es por ello que el ser humano en el principio del tiempo necesitó crear esta idea, esta clasificación de lo verdadero y lo no verdadero, sin saber bien que es verdad, sin necesitar estrictamente definirla, ya que es más importante su función, el clasificar, que su definición.

Al parecer a lo largo de los años, la humanidad ha ido creando la clasificación de lo que es verdad, y dependiendo de la época, lugar geográfico y cultura, cada grupo humano ha creado su propia clasificación, en un consenso; Y a distintas culturas distintos criterios, a distintos criterios distintos consensos y a distintos consensos, distintas verdades, es por ello que la clasificación de lo que es o no verdad es relativa, creada por el ser humano, como una forma de poner orden, de dar paz al alma y de poder llegar algo.

En conclusión, no se puede definir lo que es verdad, es una idea primitiva, primaria, pero gracias a los acuerdos mutuos de la humanidad, si se puede clasificar “algo” como verdadero o no verdadero, sin ser necesariamente esta clasificación siempre igual en las distintas culturas y épocas, pero es lo que hasta ahora ha sido útil.

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PD: Un ensayo que mi profesor de cálculo pidió escribiéramos.

...sobre mutar

Mutar:

Verbo transitivo y pronominal. Mudar, transformar.

Diccionario de la lengua española

Editorial: Oceano

Hadas...

Me gustaría, que de vez en cuando,

la vida se pareciera un poco más

a un cuento de hadas

que a lo que le llaman realidad…

"... en todo caso, había un solo túnel,
oscuro y solitario, el mío. "

-Ernesto Sabato

Lo correcto...

Creo que lo más difícil en el mundo es saber qué hacer; saber que es lo correcto, porque cuando se sabe que se debe hacer uno se arma de fuerzas, de estrategias, de coraje, planifica, analiza y lo hace, y puede que resulte o que no, pero lo hace, quizá falló la estrategia, o las ideas, pero lo intentó y lo vivió. En cambió cuando no se sabe que es lo correcto, cuando las opciones son confusas o todas parecen tan malas como las otras, o tan buenas, uno se queda quieto, porque uno no se arma de coraje, fuerzas o estrategias por algo que no sabe si es correcto o no cree. Y se queda quieto, la vida se estanca y llega la angustia, y pareciera que mientras más tiempo pasa más confuso se torna todo. Y no me refiero a si se tiene la confianza de que tal o cual acción saldrá bien o no, me refiero a que se sabe cuál es la opción por la que se debe luchar, por principio, ética, conveniencia, moral o inclinación, uno sabe que es lo correcto.

Lo malo es que no siempre esos valores, que especifican lo correcto, están bien definidos o no se saben extrapolar a la decisión del caso, y sigue el caos, el estancamiento, las jaquecas, los dilemas, la incertidumbre, la confusión, la frustración, la agonía, la incógnita…

Creo que lo más difícil es saber que es lo correcto…

...

Hay alguna idea original en mi cabeza, en mi cabeza calva. Tal vez, si fuera más feliz, no se me caería el pelo. La vida son dos días. Necesito vivirlos al máximo. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Soy un tópico ambulante. Tengo que ir al médico a que me vea la pierna. Tengo algo, un bulto. He vuelto a llamar al dentista. Lo voy dejando. Si no dejara las cosas de un día para otro, sería más feliz. Me paso el día sin mover este culo de foca. Si no tuviera el culo tan gordo, sería más feliz. No tendría que llevar siempre las camisas por fuera; como si engañara a alguien. FOCA. Debería empezar a correr otra vez, 8 kilómetros al día, pero hacerlo de verdad o hacer escalada, tengo que dar un giro a mi vida ¿Qué tengo que hacer? Tengo que enamorarme, tengo que echarme novia. Tengo que leer más, cultivarme ¿Y si aprendiera ruso? yo que sé ¿O aprender un instrumento? Podría aprender chino, sería "el guionista que sabe chino y toca el oboe". Eso sería brutal. Debería cortarme el pelo al uno, dejar de hacer creer a todos y a mí mismo que tengo una mata de pelo... ¡Qué ridículo! Ser auténtico, una persona segura ¿No es eso lo que atrae a las mujeres? Los hombres no tienen que ser atractivos. Aunque eso no es verdad, sobretodo hoy en día, hoy se les exige tanto a los hombres como a las mujeres ¿Por qué debería creer que debo pedir perdón por existir? Quizás sea la química celebrar, quizás es eso lo que me pasa, una alteración química. Todos mis problemas y mi ansiedad podrían deberse a un desequilibrio químico o a una serie de sinapsis defectuosas. Tengo que hacérmelo mirar. Aunque seguiré siendo feo, eso no tiene cura.

-Adaptation: El ladrón de orquídeas.

Las cartas de mi hermana...

Cuando tenía como onces años, me fui a la Ligua de vacaciones con mi hermana, a la casa de una tía; Allá la extrovertida de mi hermana se puso a pololear con un tipo que la llevaba como por diez años. No recuerdo mucho el episodio, sólo que él era el almacenero del local más cercano, bien lejos para los hábitos urbanos y a la distancia necesaria, para que mi tía, quien estaba a cargo de nuestra integridad por esos días, no se diera cuenta de lo estaba pasando.

Para la suerte de mi hermana, que ha sido bastante si lo analizamos detalladamente; Cuando mi tía notó lo que estaba sucediendo tomó la decisión más sana y no le prohibio salir con el tipo, más que mal lo prohibido atrae más, y ella andaba con la onda de ser “cool” ya que tenía a una adolescente a su cargo y al parecer estaba experimentando con hermana los comportamientos que algún día tendría que tener con sus hijos; Así que sólo le advirtió que se portara bien, eso supongo tenía que ver con mantenerse entera y en ciertos estados; Habló con él y les permitió salir más allá del ya mencionado almacén.

Y ahí estaba mi hermana de salidas nocturnas con toque de queda, pasando gran parte del día en el almacén del amor, mientras yo andaba toda cochina jugando a los detectives con mi primo; Y mi prima, que siempre fue más “delicada” que yo, se enojaba porque se había quedado sin maestra de maquillaje y moda, y nosotros éramos demasiados brutos para jugar con ella.

Pero el verano se acabó, para mi suerte, que extrañaba mi casa, a mi santa madre y ya la tierra empezaba a parecer parte de mi piel; Y para la tristeza de mi hermana, que estaba viviendo algo así como su primera relación formal. Y nos vinimos a Santiago, a hacer la vida habitual. No sé si mi mamá se molestó cuando se entero del romance de mi hermana, supongo que no o recordaría el griterío; Quizá le tranquilizó el hecho que el tipo estaba bien lejos y que mi tía lo conociera de toda la vida.

El romance no terminó con el verano; Y a pesar de los pocos medios comunicativos con los que contaban, ya que ninguno tenía celular, ni teléfono fijo y el msn era algo que aún no sabíamos que existía; Siguieron en contacto. Al más puro estilo de los romances medievales se escribían cartas, se enviaban pétalos de rosas, hojas de árboles, papeles de colores y a veces ella iba allá a verlo; No sé cuánto tiempo estuvieron así, un año o dos; Quizá más… La memoria me falla, además se debe tomar en cuenta que esta no es mi historia y soy algo así como un narrador testigo.

En ese tiempo no dimensionaba el romanticismo de esta historia, yo veía a mi hermana viendo al cartero como si fuera un ángel; encerrándose a leer aquellas cartas, atesorando esa pila de papeles como si fueran diamantes y mostrando como trofeos los detalles que él le enviaba; Mi mamá la molestaba diciéndole que ya le había escrito el abuelo y yo, yo no sé que hacía; Ir al colegio, mirar las teleseries con mi madre, comer los postres que hacía mi hermana en la escuela, soñar con alguna extraña aventura, mirar Ranma, jugar con mis perras y quizá burlarme de mi hermana, cantarle alguna canción con cartas y ser sarcástica, reflexionando bien poco sobre la situación amorosa de ella.

Pero con los años he notado que este episodio fue bien romántico, digno de una novela de Corín Tellado, aunque quizá faltò que los padres de la joven pusieran más resistencia y ella a su corta edad tuviera que luchar contra los dogmas de la sociedad, quizá así a ella le hubiese sabido más a amor eterno y destino perpetuo.

Pero este amor no fue eterno, se terminó repentinamente, con frialdades y quizá hasta con deslealtades; Y de las cartas ni rastros.

Janie es una típica adolescente: Enfadada, insegura y confusa. Me gustaría decirle que se le pasará, pero no quiero mentirle.

-Belleza americana.

Me pregunto...

¿Cree usted en las señales?

Digamos que “Un largo domingo de noviazgo” me dejó un poco loca; Y ando diciéndome: “Sí la micro pasa dentro de los próximos 5 minutos…”, “Sí el teléfono suena antes de la tres de la tarde…”, “Si Juno se queda con su amigo…”, y así; Copiando la extraña manía de aquella tozuda mujer.

Me pregunto cuándo la esperanza pasa a ser obsesión; o algo peor; enfermiza; Y algo que parece sagrado se convierte en nocivo…

Me pregunto cuándo las palabras de Os Mandino, las que dicen:

“Siempre daré un paso más. Si ese no es suficiente daré otro y aun otro. En realidad, un paso por vez no es muy difícil. Persistiré hasta alcanzar el éxito.”

Dejan de ser sabias y se vuelven un mal consejo…

¿Cómo se sabe cuando una causa está perdida? ¿Existen? ¿O somos nosotros los que dejamos de perseverar…?

Me pregunto si realmente la paciencia entrega recompensas; Si esperar es realmente lo correcto.

¿Habla el corazón?

¿Sirve la tozudez en el amor?

¿Es verdad aquel repetido proverbio; “Si Dios pone un deseo en tu corazón, también te da la capacidad de realizarlo”… o es sólo una invención?

¿Valorará Dios los intentos de los humanos de ser feliz? ¿Y el coraje?

¿Habrá algún tipo de equilibrio en el universo?

Digamos que yo sé, que la única diferencia entre un genio y un loco es el éxito o la derrota de su empresa, pero me pregunto ¿Qué hace que uno tenga éxito y el otro no?

¿Cómo funcionan las oportunidades?

¿A cuántos habrán pedido auxilio los suicidas? ¿Y a Dios? ¿Dónde está?

¿Cuándo se deja de ser valiente, para pasar a ser suicida?

¿Existen las señales o serán mera invención? Y cuando las presencio delirio y cuando no están, soy real…

Digamos que estoy cansada… que la búsqueda de las señales me confunden; que a veces no las veo y se me vacía el alma.

Digamos que estoy cansada, que el dar otro paso y otro, hasta alcanzar el éxito me está oliendo a indefinido, interminable, infinito; y ya no sé si creo…

Digamos que estoy cansada; tanto del cuerpo, como de la mente, como del alma…

He ahí mi alma cansada, tan optimista, tan perseverante, tan esperanzada; cansada, cansada.

Veamos si algo pasa…

C: Quiero ser Dulcinea

C’: Pobre Don Quijote… tu quieres puro andar jugando con los hombres.

C: ¿Por qué pobre? Si fue él que utilizó a Dulcinea, ella nunca le dijo nada, el sólo dijo que era su amada porque todos los caballeros tienen una.

C’: Verdad… ¿Y quieres ser Dulcinea?

C: No es buena elección ¿Verdad?

C’:No mucho ¿Y quién quieres ser?

C: Mmmm…

L: Y lo piensa…

C: Eva Luna…

Sé que podría estar bastante enfadado por lo que me paso,
pero es difícil estar enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo.
A veces siento como si la viera toda a la vez y es demasiado.
Mi corazón se llena como un globo que está a punto de estallar...
y entonces recuerdo que tengo que relajarme y no intentar aferrarme a ella,
y entonces fluye a través de mí como la lluvia
y no puedo dejar de sentir gratitud
por cada simple momento de mi estúpida y pequeña vida...
No tienes idea de lo que estoy hablando,
pero no te preocupes, algún día la tendrás...

-Belleza americana

¿Cómo se alimenta el alma?

...

Espera

En el naufrago, Chuck Noland hacia el final de la película, le cuenta a su amigo, que alguna vez, en todos esos días en que estuvo solo en la playa, se percató de sus perdidas, de la situación en la que estaba; que seguramente ya había perdido a su amada y la vida que llevaba. Entonces la idea del suicidio le rondó la cabeza, elegiría cuándo y cómo morir; pero los planes no le resultaron y hasta suicidarse se le hizo una misión extremadamente difícil; Por alguna razón se propuso mantenerse respirando; La tarea ahora era seguir respirando. Días, meses, quizás años después; la marea te trajo una vela, fue así como comenzó su regreso a casa.

Ya en casa, ya junto al resto de la gente, conociendo ya sus perdidas, sabiendo el camino distinto que había tomado su amada, con un gran dolor en el alma por haberla vuelto a perder, sabe que debe seguir respirando, porque puede que mañana algo traiga la marea.

Siento que espero…

"Le fabuleux detin d'Amélie Poulain"

.

"Son tiempos difíciles para los soñadores"

"Cuando un dedo apunta al cielo,
el tonto mira el dedo"

“ … Mi pequeña Amélie, usted no tiene los huesos de cristal,
podrá soportar los golpes de la vida.”

“-No, idiota. Está enamorada.
-Pero si no la conozco.
- Claro que la conoces.
Desde siempre, en tus sueños.”

"La suerte es como el tour de Francia,
lo esperas todo el año y luego pasa rápido;
las oportunidades hay que atraparlas deprisa,
sin dudar."

"...collignon cebollón!!"

Fe

Creo que hay muchas incógnitas en el universo; muchos por qué sin respuesta, sin sentidos flotando en el aire; Y alguno seres intentando darle sentido a todo, creencias que dejan las preguntas asombrosamente respondidas o delegadas a la fe, sólo confía no analices.

Nací en la parte del mundo donde la mayor parte de la gente es cristiana, donde un Dios único y todo poderoso rige el mundo, con amor y a ratos con severidad, donde un libro santo lo describe perdonador y castigador.

Creo que intenté dejar de creer en Dios en un tiempo en que el corazón se me rompió, mal momento supongo, porque el dolor era grande por una ilusión despedazada y por el padecimiento de dejar atrás aquello en que había sostenido mi vida, la fe.

Creo que el intento de ser atea, independiente, inteligente e individuo me duró un par de días; Decidí creer y me sume al gran grupo que busca a Dios; Creí encontrarlo en un grupo bíblico -por algo me habrá tocado nacer en este hemisferio, pensé- Creo que me gusto ese grupo de gente llena de reglas, de cantos y abrazos, sobrios pero efusivos, cristianos, creyentes; El problema no fue la gente, ni las reglas, ni los cantos, ni el largo viaje al “Templo”; Fue el enmarcar a Dios, el libro santo, el que el Señor fuera guerrero y pacificador, enjuiciador y perdonador… Que el resto del mundo, de las religiones, de los creyentes estuvieran equivocados y en la vida pagana, porque les tocó nacer al otro hemisferio del planeta y no importaba el amor que demostraban, la devoción o los sacrificios, estaban destinados al infierno si es que los cristianos no los evangelizaban…

Entonces desistí.

Pero Dios siguió ocupando un gran lugar en mi mente, y en mi corazón; Yo no sé cómo vivir sin esta “loca” idea de la fe, de creer en ese Ente superior, desconocido y familiar, amado y a ratos temido, comprendido y mayormente incomprendido.

Siguen las preguntas en el aire; la vida parece llena de sorpresas, de sinsentidos, de incógnitas, de misterios; Un día decidí creer en Dios quizá por conveniencia, porque me gusta saberme escuchada en las oraciones, o en los diálogos eternos de mi mente a ratos indomables; Porque me gusta que una sabiduría superior tenga la última palabra y tenga motivos para hacer o permitir hechos; Me gusta creer que un Ente que nos ama a todos, que nos cuida.

Quizá fue por conveniencia, porque me gusta vivir en un mundo regido por un algo misterioso y maravilloso, sueños e ilusiones dirán muchos, pero también es porque me parece más inverosímil que ese gran Ser no exista; Por que la idea del universo construido por una serie de sucesos aleatorios no me calza; porque el que el mundo se haya creado por más sucesos aleatorios no me calza; porque el que la vida se diera por otro montón de sucesos aleatorios tampoco me calza; Y principalmente, porque no me calza que la capacidad de sentir se haya creado solamente por una serie de sucesos aleatorios.

Y además están los milagros; Grandes milagros.

Gracias Señor.

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Foto: http://anisypimienta.blogspot.com

=)

-¿Quieres que se te repita el milagro?

-Mmmm… Más o menos, digamos que sí.

-¿Y tú crees que eso es posible?

-Todos los días amanece ¿No?

-Sí…

"Seamos realistas y hagamos lo imposible."

-Ernesto Che Guevara

PD: Digamos que tengo miedo...

Babel

Nube negra.

Esta semana ha sido complicada; Cansadora mejor dicho, estudio, estudio.

¡Presión!

Presión; Me siento como Atlas…

Sin tiempo y estoy aquí; En ves de estar durmiendo, completando el portafolio, o estudiando para las 4 pruebas de esta semana.

Me duele la mano de tanto hacer números o letras…

Un descanso…

No quiero ser máquina, ni por sólo algunos días.

De ves en cuando la vida se complica mucho…

Una ensalada en mi cabeza y mezcla de sensaciones; inhibiciones de sentimientos.

Enredos, abandono, actos, silencio, quietud, palabras…

A ratos las palabras engañan…

Sospecho que la maldición de la torre de Babel no fue sólo una diversidad de idiomas; sino de lo que se entiende; Al parecer el mensaje que se recibe, tiene mucho que ver con la “disposición” del receptor.

Quizá por algo, por ahora, el tiempo es escaso…

Ojalá… ojalá muchas cosas buenas sucedan…

Señor:

Ayúdame; Ayúdame de esa manera misteriosa y milagrosa que acostumbras.

Amén

Pensamientos de domingo...

Mañana tengo prueba de cálculo; Debería estar estudiando integrales, intentando hacer los 800 ejercicios que el profesor aconsejó realizar para tener una buena nota.

Pero tengo ganas de ser silencio; Y como no me resulta y las ansias invaden mi cuerpo, me siento aquí, para no devorarme toda la azúcar que encuentre y ver si el grito sordo de mi estómago expira en los escritos.

El cielo se esta tornando morado; Acabo de decirle a un amigo que me siento como el día, opaca, y añadiría fría; Pero ahora el cielo se esta tornado más amigable, preparándose con la máxima belleza al final, para el nuevo comienzo, para el nuevo amanecer. Una vez leí que la tierra tenía coraje al dar la vuelta y seguir con otro día; Quizá eso me hace falta, dar la vuelta, seguir, y decirle adiós por completo a un sueño que no se cumplió. Pero en realidad ahora ese no es el problema; Y quizá no halla ninguno, o la mezcla de varios.

Creo que me asusta la U, y no me gusta descubrirme viviendo en torno a ella, se me vacía el alma. A pesar de ser fiel a un sueño.

Le tengo miedo al fracaso; Y sé que desde esa institución sólo me estoy sujetando con una mano, tal cual astronauta atrapado fuera de su nave, sujetado de una grieta, con el constante miedo de salir disparado y perderse en lo infinito.

Tengo miedo de la prueba de mañana, para la que ya he estudiado harto; Le tengo miedo a la otra semana, que se viene llena de pruebas, que gracias al paro nos dejo sólo siete días entre tanda y tanda; Le tengo miedo a mi desempeño ; Que ya es mediocre en tiempos normales.

Le tengo miedo al poder de las palabras, a decir adiós y que se cumpla, por eso digo hasta luego o nos vemos… Y el miedo persiste en cualquier otra frase o pensamiento que formule, he intento que sea optimista, amigable.

Le tengo miedo a tantas cosas, a tantos hechos, a tantos sucesos, a tantas circunstancias, que ya lo siento una constante y creo a ratos, que he aprendido a lidiar con ello; Pero a ratos me vuelvo Atlas y me duele el cuerpo, me pesa el alma y el cansancio reina.

Ya llego la noche, veamos cuánto se impone la luna.

Me estoy haciendo adicta a esto; a escribir al silencio, a una memoria intangible y tangible… al silencio.

A la memoria.