¿Cómo se alimenta el alma?

...

Espera

En el naufrago, Chuck Noland hacia el final de la película, le cuenta a su amigo, que alguna vez, en todos esos días en que estuvo solo en la playa, se percató de sus perdidas, de la situación en la que estaba; que seguramente ya había perdido a su amada y la vida que llevaba. Entonces la idea del suicidio le rondó la cabeza, elegiría cuándo y cómo morir; pero los planes no le resultaron y hasta suicidarse se le hizo una misión extremadamente difícil; Por alguna razón se propuso mantenerse respirando; La tarea ahora era seguir respirando. Días, meses, quizás años después; la marea te trajo una vela, fue así como comenzó su regreso a casa.

Ya en casa, ya junto al resto de la gente, conociendo ya sus perdidas, sabiendo el camino distinto que había tomado su amada, con un gran dolor en el alma por haberla vuelto a perder, sabe que debe seguir respirando, porque puede que mañana algo traiga la marea.

Siento que espero…

"Le fabuleux detin d'Amélie Poulain"

.

"Son tiempos difíciles para los soñadores"

"Cuando un dedo apunta al cielo,
el tonto mira el dedo"

“ … Mi pequeña Amélie, usted no tiene los huesos de cristal,
podrá soportar los golpes de la vida.”

“-No, idiota. Está enamorada.
-Pero si no la conozco.
- Claro que la conoces.
Desde siempre, en tus sueños.”

"La suerte es como el tour de Francia,
lo esperas todo el año y luego pasa rápido;
las oportunidades hay que atraparlas deprisa,
sin dudar."

"...collignon cebollón!!"

Fe

Creo que hay muchas incógnitas en el universo; muchos por qué sin respuesta, sin sentidos flotando en el aire; Y alguno seres intentando darle sentido a todo, creencias que dejan las preguntas asombrosamente respondidas o delegadas a la fe, sólo confía no analices.

Nací en la parte del mundo donde la mayor parte de la gente es cristiana, donde un Dios único y todo poderoso rige el mundo, con amor y a ratos con severidad, donde un libro santo lo describe perdonador y castigador.

Creo que intenté dejar de creer en Dios en un tiempo en que el corazón se me rompió, mal momento supongo, porque el dolor era grande por una ilusión despedazada y por el padecimiento de dejar atrás aquello en que había sostenido mi vida, la fe.

Creo que el intento de ser atea, independiente, inteligente e individuo me duró un par de días; Decidí creer y me sume al gran grupo que busca a Dios; Creí encontrarlo en un grupo bíblico -por algo me habrá tocado nacer en este hemisferio, pensé- Creo que me gusto ese grupo de gente llena de reglas, de cantos y abrazos, sobrios pero efusivos, cristianos, creyentes; El problema no fue la gente, ni las reglas, ni los cantos, ni el largo viaje al “Templo”; Fue el enmarcar a Dios, el libro santo, el que el Señor fuera guerrero y pacificador, enjuiciador y perdonador… Que el resto del mundo, de las religiones, de los creyentes estuvieran equivocados y en la vida pagana, porque les tocó nacer al otro hemisferio del planeta y no importaba el amor que demostraban, la devoción o los sacrificios, estaban destinados al infierno si es que los cristianos no los evangelizaban…

Entonces desistí.

Pero Dios siguió ocupando un gran lugar en mi mente, y en mi corazón; Yo no sé cómo vivir sin esta “loca” idea de la fe, de creer en ese Ente superior, desconocido y familiar, amado y a ratos temido, comprendido y mayormente incomprendido.

Siguen las preguntas en el aire; la vida parece llena de sorpresas, de sinsentidos, de incógnitas, de misterios; Un día decidí creer en Dios quizá por conveniencia, porque me gusta saberme escuchada en las oraciones, o en los diálogos eternos de mi mente a ratos indomables; Porque me gusta que una sabiduría superior tenga la última palabra y tenga motivos para hacer o permitir hechos; Me gusta creer que un Ente que nos ama a todos, que nos cuida.

Quizá fue por conveniencia, porque me gusta vivir en un mundo regido por un algo misterioso y maravilloso, sueños e ilusiones dirán muchos, pero también es porque me parece más inverosímil que ese gran Ser no exista; Por que la idea del universo construido por una serie de sucesos aleatorios no me calza; porque el que el mundo se haya creado por más sucesos aleatorios no me calza; porque el que la vida se diera por otro montón de sucesos aleatorios tampoco me calza; Y principalmente, porque no me calza que la capacidad de sentir se haya creado solamente por una serie de sucesos aleatorios.

Y además están los milagros; Grandes milagros.

Gracias Señor.

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Foto: http://anisypimienta.blogspot.com

=)

-¿Quieres que se te repita el milagro?

-Mmmm… Más o menos, digamos que sí.

-¿Y tú crees que eso es posible?

-Todos los días amanece ¿No?

-Sí…

"Seamos realistas y hagamos lo imposible."

-Ernesto Che Guevara

PD: Digamos que tengo miedo...

Babel

Nube negra.

Esta semana ha sido complicada; Cansadora mejor dicho, estudio, estudio.

¡Presión!

Presión; Me siento como Atlas…

Sin tiempo y estoy aquí; En ves de estar durmiendo, completando el portafolio, o estudiando para las 4 pruebas de esta semana.

Me duele la mano de tanto hacer números o letras…

Un descanso…

No quiero ser máquina, ni por sólo algunos días.

De ves en cuando la vida se complica mucho…

Una ensalada en mi cabeza y mezcla de sensaciones; inhibiciones de sentimientos.

Enredos, abandono, actos, silencio, quietud, palabras…

A ratos las palabras engañan…

Sospecho que la maldición de la torre de Babel no fue sólo una diversidad de idiomas; sino de lo que se entiende; Al parecer el mensaje que se recibe, tiene mucho que ver con la “disposición” del receptor.

Quizá por algo, por ahora, el tiempo es escaso…

Ojalá… ojalá muchas cosas buenas sucedan…

Señor:

Ayúdame; Ayúdame de esa manera misteriosa y milagrosa que acostumbras.

Amén

Pensamientos de domingo...

Mañana tengo prueba de cálculo; Debería estar estudiando integrales, intentando hacer los 800 ejercicios que el profesor aconsejó realizar para tener una buena nota.

Pero tengo ganas de ser silencio; Y como no me resulta y las ansias invaden mi cuerpo, me siento aquí, para no devorarme toda la azúcar que encuentre y ver si el grito sordo de mi estómago expira en los escritos.

El cielo se esta tornando morado; Acabo de decirle a un amigo que me siento como el día, opaca, y añadiría fría; Pero ahora el cielo se esta tornado más amigable, preparándose con la máxima belleza al final, para el nuevo comienzo, para el nuevo amanecer. Una vez leí que la tierra tenía coraje al dar la vuelta y seguir con otro día; Quizá eso me hace falta, dar la vuelta, seguir, y decirle adiós por completo a un sueño que no se cumplió. Pero en realidad ahora ese no es el problema; Y quizá no halla ninguno, o la mezcla de varios.

Creo que me asusta la U, y no me gusta descubrirme viviendo en torno a ella, se me vacía el alma. A pesar de ser fiel a un sueño.

Le tengo miedo al fracaso; Y sé que desde esa institución sólo me estoy sujetando con una mano, tal cual astronauta atrapado fuera de su nave, sujetado de una grieta, con el constante miedo de salir disparado y perderse en lo infinito.

Tengo miedo de la prueba de mañana, para la que ya he estudiado harto; Le tengo miedo a la otra semana, que se viene llena de pruebas, que gracias al paro nos dejo sólo siete días entre tanda y tanda; Le tengo miedo a mi desempeño ; Que ya es mediocre en tiempos normales.

Le tengo miedo al poder de las palabras, a decir adiós y que se cumpla, por eso digo hasta luego o nos vemos… Y el miedo persiste en cualquier otra frase o pensamiento que formule, he intento que sea optimista, amigable.

Le tengo miedo a tantas cosas, a tantos hechos, a tantos sucesos, a tantas circunstancias, que ya lo siento una constante y creo a ratos, que he aprendido a lidiar con ello; Pero a ratos me vuelvo Atlas y me duele el cuerpo, me pesa el alma y el cansancio reina.

Ya llego la noche, veamos cuánto se impone la luna.

Me estoy haciendo adicta a esto; a escribir al silencio, a una memoria intangible y tangible… al silencio.

A la memoria.

Los cerros me saben a divino...

Hace como un año, con un par de amigos, fuimos al cerro San Cristóbal; Nos sentamos en una plazoleta; Nos quedamos ahí mirando la ciudad, desde lo alto, desde otra perspectiva, charlamos y bailamos, como seres de una tribu donde el baile ancestral es la salsa.

Tengo ganas de sentarme ahí, mirar la urbe, vegetar, oír música o el silencio, mientras la perspectiva me cambia, mientras logro ver más que siendo parte de esta metrópoli. Creo que quiero paz, un instante de meditación en la naturaleza, en lo verde, en la altura, en lo panorámico, para ver si la madre tierra me entrega fuerzas y el universo paz.

Pero me asusta ir sola al cerro, sentarme en la tranquilidad y meditar; Por la realidad, por los asaltos, por el peligro.

Los cerros me saben a divino, como si desde las alturas se estuviera más cerca de Dios, del universo y la inmensidad fuera más perceptible.

Sospecho, que en alguna vida anterior, fui alguna especie de monje tibetano; Por mi adicción a las oraciones; Aquella constante necesidad de mi alma de una vida espiritual, que me ha obligado intentar ser cristiana sin mayor éxito; El apego al invierno, a la sensación de vitalidad cuando el frío cala mis huesos; Por el amor al cerro, a las alturas de la tierra; A lo que parece desértico, al silencio, a la quietud, a la vista panorámica; Por ese singular respeto a lo vivo, que sin una lógica muy grande me ha obligado a no comer carne.

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El pórque de tuneldecristal

Hace unos años leí “El túnel” de Ernesto Sábato; Trata de un pintor que asesina a su amada; No lo recuerdo mucho, se me han escapado los nombres, la cronología y gran parte de la historia, quizá hasta el final. Pero recuerdo que marco tanto mi vida como la metamorfosis y el “complejo gregoriano”.

El túnel inspiro la dirección de este blog; Ya que hay una parte donde el pintor asesino declara vivir en un túnel, un pasadizo donde en ocasiones las paredes se vuelven casi de cristal y logra ver al resto, como bailan, gozan, juegan -con sus superficiales acciones- sin poder ser parte de ellos; Pero la mayor parte del tiempo las paredes son gruesas y el túnel se torna oscuro, aún más solitario.

Habla de un personaje amado, una doncella; Él creyó por un instante que ella igual vivía en un túnel y que ambos se habían juntado en un cruce y seguirían juntos por un solo pasadizo; Pero no fue así; Ella pertenece a “afuera”, ella baila y goza con los que llevan una vida curiosa; Sólo la ve por las ventanas de su interminable individual pasadizo, a veces ella lo espera en una de estas grietas de cristal para verlo, pero a ratos lo olvida y “goza” con el resto de la gente de “afuera” y él la ve ser parte de ellos o simplemente, lo que es peor, no la ve.

Supongo que una época de mi vida me sentí como Gregorio Samsa, encerrada en mi cuarto, sin poder salir a afuera, convirtiéndome en un escarabajo, derecho al destierro, a la “muerte”, pero me negué a terminar como un insecto difunto; Así que en el intento de cambio de paradigma de mi propio ser, me encontré con “El túnel”; y aquel pintor que describió en poéticas metáforas mi propia existencia. Por identidad a aquellas frases, bautice así a este espacio, por falta de identidad con los de “afuera”.

Pero como me negué a ser Gregorio Samsa, también me niego a ser un pintor asesino que vive en un túnel sin poder tocar al resto de la humanidad, sin poder ser parte algo; con la soledad como sentencia.

En ese tiempo nombre a este lugar como “Túnel de cristal” por la luz, para ser algo optimista y no estar a oscuras; Yo veía al resto, a los de “afuera”, y a ratos ellos también me veían a mi, me miraban, y hasta habían personas que a ratos caminaban a mi lado, más una que las otras.

Yo creo que con los años el túnel se ha hecho traspasable; al menos a ratos creo caminar entre la gente de “afuera” me uno al baile, al gozo, a las superficialidades, a la vida curiosa; Soy parte de un grupo humano, abrazo a otros seres, y los vestigios de Samsa pasan a ser un recuerdo; de una época que sé debí vivir. Pero en otras ocasiones el túnel se refortalece y vuelven las paredes, y los nudos son parte de mi ser.

La soledad a ratos parece una maldición, a mí me a ratos me agrada, se me transforma en una instancia vital; Pero esa que uno decide, o usa, para que el alma alcance el cuerpo, reflexionar o descansar.

Quizá deba transformar el significado inicial de este blog; para que pierda el poder de su connotación inicial; Y sea más amigable; Más santuario; Más refugio.

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Universitaria...

El lunes vuelvo a clases, después de 7 semanas de tomas y paros; Vuelven las pruebas, trabajos, estudio, presión y tiempo limitado…

(Aún no entro y ya me está costando escribir…)

En este “receso” volví a los libros, releí aquellas obras que aguardaban en los estantes de mi dormitorio; Retomaron vida en mis manos, en mi mente. Volví a mi cuaderno; ese que me sirve para plasmar mi salud mental y que he ido relegando, a falta de tiempo, ideas, animo y a exceso de PC. Escribí, sobre ideas, sueños, anhelos e ilusiones, le hable a mi alma, intente negociar con ella, para llegar a un acuerdo con mi mente y no se estén peleando por hacerme creer o no en la ilusiones, por hacerme afrontar o no lo que parece realidad; Escribí; Para así hacer catarsis, ordenarme y dejar un registro de esta época y notar en un par de años como avanza la existencia.

Ha sido largo este “paro”, viví varias cosas; Entre asistir a la U, asambleas, claustros, intentar estudiar, visitas lejanas, alojamientos recurrentes, sesiones de amistad, tardes etílicas; noches de lectura, tertulias con mi cuaderno, análisis, reflexiones, risas y a ratos nostalgia, creo que la vida siguió y a ratos se comprimió para vivir en una horas grandes experiencias.

Pienso que en unos años, a pesar de todo, de las penas, llantos, estrés, presión, la constante confusión, desilusiones y nostalgias irracionales; Esta época quedará grabada como una de las mejores; Porque ser universitaria, tiene su encanto y tener amigos es un maravilloso milagro. Así que quedan en mi memoria y espero siga sucediendo; las tardes de bares, las conversaciones profundas, las ilógicas, la inentendibles, las que arreglan al mundo por un rato, las que critican; Las caminatas, los estudios salpicados, las risas compulsivas, las peleas actuadas, los abrazos, las palabras de aliento, los encuentros, las comilonas, las tardes de cine, el esfuerzo, los lazos, la amistad.

La vida va bien y espero que vaya mejor…

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Artilugios del sistema (de mercado)

En términos generales, los colegios que reciben subvención mixta son los peor evaluados por el SIMCE, y es en donde más ilusiones pone la “clase obrera” para formar a sus hijos, creen que por pagar “una cuota” sus hijos serán mejor educados que en un colegio municipal; Lo cual resulta triste e irónico, ya que en los establecimientos municipales un poco más de la mitad, algo así como el 52%, de sus alumnos son bien evaluados por el SIMCE, en cambio en los establecimientos “mixtos” mucho menos de la mitad, algo así como 38% los son. Y en lo inalcanzable, para la “para la clase obrera”, los “privados”, el 93 % son bien evaluados, las diferencias son abismales. Y resulta chocante que mucha gente pague por un “servicio”, que según una dudosa herramienta de medición, dice que es mejor “gratis”.

Artilugios del sistema… Al parecer esto de a mayor precio, mejor calidad, funciona sólo en los extremos.

¿Y si quitáramos lo del medio? Eso de mixto me suena a híbrido, pero ahí, a harta gente del gobierno, privados y con poder económico se le acabaría el negocio.

Artilugios del sistema.

Alma...

...

He llegado a sospechar que mi alma

es mucho más tozuda que mi mente…

...

Jugarretas del destino...

Hoy iba en la micro a la U leyendo un libro, olvidado y releído, con un suave embrujo provocado por músicos ambulantes y las palabras retumbadas en mi espíritu. Me moví por costumbre hacia la bajada, toque el timbre y ante mí se abrieron las puertas; un edificio entre árboles, rejas moradas; “el peda”, me dije, y una ternura gigantesca me bajo hasta el vientre; Quizá fue el contexto de mi alma en ese momento, pero note que le tengo un aprecio desmedido a ese terreno lleno de árboles y edificios salpicados, donde me pretenden formar como docente… ¿Será el hecho que es el medio para cumplir mi sueño?

Al peda no lo elegí por que lo conociera, en realidad llegue por casualidad y por destino, supongo. Cuando estaba en cuarto medio no sabía muy bien que hacer con mi vida y casi no había asistido al preuniversitario, que descaradamente desaproveché. Recuerdo que por esos días andaba con el estómago apretado y la tristeza en la venas; no lograba pensar con claridad, no poseía pasión por el futuro, ni por los que alguna ves fueron mis sueños; Así que mi ser práctico me situó en el camino de los sueños añejos y le hice caso a las conclusiones que tome cuando mi edad no superaba las dos cifras, que creo han sido las más cuerdas, y seguí presentándome en la escuela con la idea de seguir estudiando; No pensé que mi puntaje en la PSU sería razonable, y mucho menos que quedaría en una universidad “fiscal”, así que me aventure en los caminos de la instituciones privadas y los créditos bancarios. Por esa fechas la institución que mas me atraía era la Universidad Raúl Silva Henríquez y me figuraba ahí o en un preuniversitario más cotizado. De desocupada, se me ocurrió postular al crédito del fondo solidario y al la beca pedagógica, porque me sobraba tiempo en el ciber-café y porque apareció en Universia, además, de algo debía servir todo esos años en que me calificaron bien.

Cuando vi mi puntaje, en el mercurio y con el miedo de estar observando el de otra persona, me sorprendí, era extraño no ver 300 puntos, así que me senté a esperar que mi alma se adaptara a mi nueva posición y me mente se sintiera a gusto para razonar, atine a llamar a mi mamá al trabajo por simple tramite, me había repetido mil veces que lo hiciera apenas supiera los resultados; creo que me felicito, no me dio instrucciones del siguiente paso, nunca lo ha hecho, un tú sabes que hacer… Con una confianza en mí que ni yo misma poseo.

Luego la llamada salvadora; La Andrea preguntándome cómo me había ido e invitándome a su casa para que el tramite virtual de las postulaciones lo hiciera en su casa, juntas, bajo el calor de un hogar y la complicidad de la amistad y no bajo la frialdad de un ciber-café. Postule a la USACH, porque varias veces había pasado por el frente y me sonaba, además tenía la pedagogía en castellano, que era la alternativa que me quedaba, luego de tontamente no haberme inscrito en la PSU de ciencias. La Andrea, más informada, al parecer, o más confundida, me dijo que la mejor universidad para formar profesores era la UMCE, así que le hice caso y postule ahí en segunda opción, con castellano, tercera, cuarta y quinta, con alguna otra pedagogía de la misma institución. En la USACH quedé en lista de espera, y como no sabía bien las diferencias entre ir en una u otra, más que la micro que tenía que tomar, me fui a matricular donde tenía mi puesto asegurado y donde supuse el universo me había llevado, luego de tanta oración por el auxilio de mi alma perdida.

Resulta que ese lugar me embrujo; Me sobrepaso y escape, como fugitiva hacia los confines de mi propio infierno y luego se convirtió en un tipo de campo santo; Al cual regresé en menos de un año y al otro extremo.

Ahora, no sé muy bien que clase de educación estoy recibiendo; A ratos el peda me parece exigente y generoso, un buen instructor y mentor, extrañamente cautivante; Y a ratos asfixiante, estresante. Pero en muchas ocasiones, siento que estoy bajo una reputación que está agonizando, donde quizá en algunos círculos crean que de esa institución salen docentes competentes, pero que ya muchos sospechan que no. Y hasta yo mismo lo estoy haciendo, porque a pesar de que cuando estoy en clases me llenan de pruebas, trabajos y presión; Me siento ignorante igual y creo que el tiempo no se aprovecha al máximo y el conocimiento no es significativo, además de la cantidad de clases que siempre perdemos, por desmanes en las tardes o paros indefinidos.

…Como ahora, que llevamos 6 semanas de paralizaciones y no se vislumbrar vientos de sosiego.

Por ahora, cuando mi padre me pregunta si aún no tengo clases, con enojo en la voz y el fastidio de estar pagando* por un servicio que no se recibe, me pregunto si fue lo mejor quedarme ahí o si estaría mejor en una U privada: Luego una voz en mi mente me dice, Claudia, se supone que hay mucha gente “movilizada” porque se supone que la educación no debería ser un servicio, por el cual se paga, sino más bien un derecho.

…Y el Peda sigue presente, como un embrujo lleno de contradicciones.

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*Mi padre paga como el 20% de lo que se debería, gracias a mi suerte y la beca que se entrega a estudiantes destacados de pedagogía, supongo que a muchos, que si pagan todo o se están endeudando, el dolor al bolsillo es más grande, por el servicio de debería ser derecho…

**Foto tomada de: http://www.fotolog.com/pedagogico_chile

Fría y calculadora...

…

J: Uy! Qué tienes las manos heladas...
C: Sí, casi siempre las tengo así; Así soy yo, una mujer fría y calculadora... (Teatralmente hablando)
J: Jajajajajajaja!!! Jajajajajajaja!!!
C: ¿Qué? ¿Acaso no crees que soy fría y calculadora? (Con fingida sorpresa)
J: Jajajajajajajajaja!!!! (Riendo a la fuerza)
C: Pero dime... (Medianamente desconcertada)
J: Jajajajajajajajaja!!! (Burlescamente)
C: Mmm... Yo quería ser fría y calculadora… (Resignadamente)

…

Sigue el paro... o toma.

Yo no soy algo así como una buena estudiante; El primer año de universidad lo pase con más pena y sin gloria, con varios ramos reprobados; El segundo, a punta de estudio forzado, reforzado y apelación a mi conciencia, lo viví aprobando los ramos, no gloriosamente, pero aprobándolos, cada uno de los que tomé.

El punto es que no soy una genio con los números, elegí pedagogía en matemática por sorteo, para dejar de atormentar mi alma insomnica y porque la pedagogía la llevo al parecer, arraigada a mi sistema nervioso central.

Los paros o tomas suelen ser nocivos para el estudio; De vuelta todo se comprime y queda la sensación de no profundizar materias, que se “memorizó” para la prueba y que quizá hubieron cosas que simplemente no se aprendió ni escucho, que va en directo perjuicio de los futuros alumnos, que tendrán una profesora que no alcanzó ver algunos contenidos por la contingencia nacional del momento. Además, está el hecho que gracias a los lapsos de tiempo, mi poca voluntad para estudiar y el hecho de no tener al profesor para hacer consultas, mi mente se medio atrofia y la poca capacidad que tengo para calcular y abstraerme se me escapa al estómago y reina la prosa, el ocio, la música y a ratos la lírica.

Le tengo miedo a la post-toma, a las clases comprimidas, a las pruebas degolladoras; Así que hoy fui al Peda con la esperanza que la gente que esta en contra, que vociferan en los fotolog en contra de la toma y dicen que los que hay que hacer es un movimiento contra-toma, asistiera a la asamblea y mostraran su posición; No sucedió, no mucho en matemática al menos, donde habíamos presentes 61 personas de 500 y el 72% voto por el paro.

Yo me quede toda la asamblea escuchando, a ratos cansándome y a ratos desechando de a poco mi ilusión de volver a clases; Al final, conociéndome, no iba a votar en contra del “movimiento”, esta en contra de mi sistema; Porque una cosa es quedarme más de la mitad de las veces en mi casa y no ir a la toma, y otra muy distinta es ir a boicotear el “trabajo” que ha realizado la gente que sí va y se ha esforzado, teniendo en conciencia lo que están arriesgando, así que mis opciones eran nulo o paro; Lo cual me pareció la decisión más complicada del mundo, me complico mucho más que cuando había que votar para elegir presidente y las opciones eran bastantes malas.

Averigüe un par de cosas y me vine a mi casa, más por el hambre que por otra causa; El descalabro económico no me deja comprarme almuerzos y no se me ocurrió llevar; Ese es un precio más de la toma, no hay beneficios, ni beca de estudio, ni ticket y yo que ando acostumbrada a no apretarme el cinturón, me llego la crisis.

Pese a los precios, menos clases, quizá menos conocimiento significativo, más estrés, menos beneficios del tipo económico y atrofiamientos mentales varios; Creo que los movimientos estudiantiles ayudan, a pesar del éxito o derrota de su causa; Estas instancias sirven para reflexionar, criticar y tomar una postura; Los largos periodos de “lucha” del peda me han entrenado la paciencia, la tolerancia, la aceptación, la tenacidad y el buen humor, factores que creo primordiales para sobrevivir en la pedagogía. Además me hacen pensar en el sistema educativo actual, en sus falencias, en los cambios o intentos de cambios; Medio crearme una postura y proyectarme en el tiempo para ver que clase de docente quiero ser, bajo tales o cuales condiciones.

Así que sigo sin clases, con pretensiones de participar más en el movimiento, o hacer acto de presencia e informarme; y de estudiar, para que así cuando vuelva a clases sobreviva al semestre.

En esto tengo que cultivar tanto mi lado social, como el que tiene que ver con los confines de la matemática.

...sobre el principe azul

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C: Pucha que es pava... (Lamentándose)
N: El problema es que es muy sentimental. (Seriamente hablando)
C: ¡Chuata!
N: Jura que el príncipe azul existe...
C: ¡Qué!!!!!!!! ¡¿Cómo?!!!! ¡¿No existe?!!!!!!!!!!! (Cómo si el mundo se fuera a acabar)
N: No me digas que también crees en el príncipe azul, que con una nos vasta. (Cansada)
C: Mmmm... Quizá en el príncipe verde o morado, pero ni cagando en el azul... ¡Jajaja! (Sarcástica)
N: Jajajajajaja...
C: Y tú ¿En qué crees...?
N: En que la vida está para disfrutarla... Jajajaja (Con su qué)
C: Jajajajajaja... Ahora entiendo... (Evocando presenciadas escenas)
N: ¿Ahora entiendes...? (Juguetona)
C: Se me aclaro el universo galla...

Jajajajajajajajajajajajjajjajaja

Hágalo usted mismo.

...

Un día en un pueblo
Polvoriento, Dios se apareció
Andaba solo y de vacaciones
Muy tostado por el sol

Yo iba con mi caballo
Cansado y sucio
Arrancando de una mujer

Escúchame Señor
Tengo a una mujer
Que ya no quiero ver
Que la parta un rayo,
Que la mate un tren

Y me dijo:
Hágalo usted mismo, y ya verá
Que con tanto llanto, se reirá
La vida es muy corta, y hay que matar
Un poco a la muerte, y resucitar

Me fui con dos cuchillos
A triturarla y terminar mi mal
Llegué y no había nadie
Se había ido con un animal

Al no verla lloré
Su amor era bueno y fiel
Que puedo hacer Señor
Que me trague la tierra
Que me lleve el dolor

Y me dijo:
Hágalo usted mismo, y ya verá
Que con tanto llanto, se reirá
Para hacer milagros hay que pagar
Solamente es gratis morir y amar

Hágalo usted mismo, y ya verá
Para hacer milagros hay que pagar
Solamente es gratis morir y amar
Solamente es gratis morir y amaaaarr

Los Tres

....

La vida es muy corta, y hay que matar
Un poco a la muerte, y resucitar
...
Para hacer milagros hay que pagar
Solamente es gratis morir y amar

VII. PARA LEER...

Locura etérea

Quizá no se trataba sólo de él, pero en ocasiones ocupaba un lugar demasiado grande.

Susana se suponía ambigua; Etérea; La mente se le escapaba a largos monólogos donde la realidad era un agente casi inexistente, tal como la lógica. Era extraña esa mujer; Sin ser adulta no parecía una niña, sin ser triste no parecía alegre, sin ser mala no parecía buena; Ella lo sabía; había aprendido a subsistir con sí misma, con los llantos compulsivos, con las risas inventadas, con las palabras vacías y a ratos tan sabias, con el tiempo escaso y el ocio abundante; A ratos se sentía huérfana y ratos protegida, acompañada.

No mostraba mucha inteligencia; Ni le importaba; Extrañamente sobrevivió a la escuela y lograba a punta de milagros llevar una vida social; Tenía amigos, santos amigos, que algo le habían hallado; Porque a pesar de todo, seguían siendo eso, sus amigos.

Se llevó años escapando; Y buscando; Esta extraña mujer escapaba quizá de un amor inventado, quizá inexistente, quizá demasiado grande; Negado, aceptado y hasta asintomático; Escapaba, treguas y de vuelta; A ratos con una indiferencia glaciar y a ratos con la ilusión y pasión de una quinceañera, pero siempre etérea; La vida, quizá ella misma o el destino, habían negado que este “encantamiento” se volviera terrenal o hasta real.

Un día; Susana se quedó mirando un árbol; Un árbol inmenso y pequeño; A ratos hermoso y al instante grotesco; Se quedo mirando hacía dentro; De tanto observar comenzó a volar; Frente al árbol seguía; Volando llego a un sueño; siempre etérea se quedó en el sueño.

. ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · . . ·* · .

AH!!

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Yo y mi suerte!!!!!!!!!!!!!

Un curso en las Bahamas...

¿Han tenido la sensación de querer decir algo sin saber qué?

El pensamiento, a ratos es un empleado sindical en huelga; Y cuando se quiere trabajar con él, se rehúsa por demandar mejores condiciones laborales.

¿Cómo trabajar lo “sano”, “con sentido”, “eficiente”, “espiritual” y “emocional”?

… El amor debería ser un curso en las Bahamas.

18 ó 19 de Enero.

En busca de una palabra...

El peda retomado...

Al peda lo desalojaron el domingo; así que yo me imagine en clases esta semana. Pero resulta que ayer, cuando pensaba que asistiría a una asamblea, no me dejaron entrar a la U; como es de extraña la vida, resulta que el ingreso a los “alumnos” estaba vetado. Así que me quede esperando afuera; que me llegara la iluminación o que al dirigente de mate se le ocurriera agruparnos en un lado de la vereda he improvisara una asamblea.

Resulta que nada de eso paso y de repente empecé a escuchar el grito de la U, luego más gritos amorfos y finalmente el “¡Por la construcción!!!” Así que presencié como una turba de mis compañeros, aprovechando la puerta de las obras de la biblioteca, ingresaban “ilegalmente” al recinto donde estudian y gracias al sistema pagan por estar ahí.

Mire; Cuando la gran mayoría estaba adentro y la euforia inicial de la turba se estaba controlando, entre yo; Mate improvisaba una asamblea, donde comenzaron a repetir todo aquello que han hablado estos días, para informar a la gente que ayer se apareció; así que me fui, de aburrida, de friolenta y de miedo a ser detenida y que me culpen por todo lo que se le ocurra a alguna anónima persona, que va desde pintas las dependencias a tener ácidos en los laboratorios de química.

Hoy me levante medianamente temprano y devuelta a la U; al llegar comprobé mis sospechas y los rumores de ayer; El peda sigue tomado; o medianamente al menos, así que de vuelta a mostrar la credencial para ingresar y estar bajo la “sospecha” de que quizá nos desalojen.

Presencie una asamblea general; bastante folclórica; con perros interrumpiendo; gente alegando contra la toma; gente alegando en contra de la gente que alega en contra de la toma; gente alegando por enojo; gente alegando contra el recto, el capitalismo, los medios de prensa, la gente que no participa, etc. Paciencia, harta paciencia y tiempo. Luego estudiamos el comunicado que le pasarían al rector.

Luego me vine a mi casa; aunque me hubiese gustado quedarme; se suponía que irían a la rectoría (extrañamente el rector estaba ahí), a dejarle el comunicado y pedirle “civilizadamente” que el y los funcionarios abandonaran las dependencias de la U. No me quede por que ninguna persona conocida lo haría y supuse que tendría que esperar mucho para cuando el comunicado estuviese listo, mi estómago estaba alegando y la sensación térmica no era muy agradable; Además, a pesar de todo, y aunque no me guste mucho, a ratos el ambiente “político, rebelde y policíaco” del peda me da desconfianza y medio asusta.

Veamos que pasa…

Instinto. Karma. Escape.

Yo creo que definitivamente a veces me falla el instinto; o mi ser etéreo me hace jugarretas...

O quizás no...

¿Creo en el Karma?

Tanto que implica el Karma, tanto que me confunde su concepto; tan limitante que parece, tan aterrador a veces, tan tranquilizador en otros instantes...

Debería escaparme; irme a una cabaña en la cima de un cerro; tirarme en el pasto y esperar; Esperar... ¿Qué esperaría?

Un arrebato; Una luz; La paz...

Locura...

-Te contaré una historia -dijo Zedka-. Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco.

A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar. El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policías e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las disposiciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.

Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.

Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: Vayamos ahora hasta la fuente y bebamos también. Así nos volveremos iguales a ellos.

Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus súbditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría ¿Por qué no dejarle gobernar?

El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días.

Veronika se rió.

-Tú no pareces loca -dijo.

Fragmento de “Verorika decide morir”

-Paulo Coelho

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Creo que con la locura tengo una relación especial; no sé muy bien como definirla y esta historia es lo que más se parece al concepto esbozado que tengo en mi mente; A ratos me siento loca; No de desordenada, de distinta; como dice la Carla; “Eres súper especial amiga, a veces tan terrenal y a ratos tan etérea…” Me hizo sentido, ambas cosas.

Creo que a diferencia del rey: no me atrevo a beber la pócima, y no es que yo este más cuerda que el resto, quizá es al revés; es que a ratos mi locura me agrada, que de tanto convivir con ella hasta le tome cariño; a pesar que en ocasiones me lleva a la tristeza… Y a la alegría. Es extraño.

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LGE

Y aprobaron la ley; es extraño yo pensé que no lo iban a hacer, como este y el otro año es de elecciones , pensé que los distintos partidos políticos le harían más caso a la "opinión publica", para no perder votos.

Quizá realmente piensan que somos la minoría y que al resto del país le "encanta" que deroguen la LOCE y la cambien por una que suena distinto; total la mayoría de la gente no se informa.

Y empiezan a decir que sacaron una ley de Pinochet junto a los pinochetistas de la cámara; que es cómo un milagro; que por poco menos esta ley esta haciendo que los partidos se unan, que todos la aman... y así... toda una maraña.

Quizá es el hecho que los niños que se toman las escuelas no tienen derecho a voto; no son "ciudadanos" y los universitarios no se inscriben; protestan, alegan, pero tampoco son "ciudadanos" y los padres; progenitores de esta generación que esta forjando o forjo la “revolución pingüino”, y se vio obligada a inscribirse en el pasado, en una gran parte no esta informada y cree que sus hijos, o compañeros de sus hijos, se toman los establecimientos por puro amor al ocio y no tener clases.

Complicado el tema...

Ahora al Senado…

PD: Me apena todo esto.

Déjà vu:

Fenómeno psicológico,
que se expresa
en la sensación
de ya haber vivido
exactamente
la misma situación.

...

Sospecho que quiero ser helio...
...

...

A veces me siento helio...

...

Sueño Pesadilla

Hace algunas semanas soñé que me embarazaba; Bien extraño mi sueño, no lo recuerdo con detalle, pero comenzaba cuando ya estaba segura que un “ente”, con la mitad de mi información genética, crecía dentro de mi vientre. El padre, un tipo que no conozco, en el sueño había salido con él un par de veces y no me explicaba cómo rayos había fornicado con él.

El asunto es que yo estaba desesperada; y esa palabra es poco para definir mi rabia, terror, tristeza, frustración, histeria y todos los sentimientos negativos que se le ocurran. En mi sueño, el padre de mi hijo era como pasivo, con poco carácter y como que me quería, el tipo se quería hacer cargo de su hijo y de mí; yo lo estaba odiando; por embarazarme y tener una actitud tan “complaciente”, más por embarazarme; Así que me andaba como escabullado de él y medio mandándolo al carajo.

Mi mamá, extrañamente, aceptaba con una resignación increíble la noticia que yo la iba a ser nuevamente abuela; Lo cual no me tranquilizaba mucho, en realidad nada me tranquilizaba, estaba histérica, odiando al mundo y mi suerte, y del instinto maternal no habían señales; Me preguntaba compulsivamente porqué no me había tomado la píldora del día después; Hasta que a mi mente llegó la solución; Aborto. Lo medite, en mi sueño, lo medite, es malo Claudia, o así lo creíste al menos durante los primeros 20 años de tu vida; Pero parece la solución; Yo siendo madre ¿Ahora? Yendo a la U y compartiendo la paternidad con un hombre al que no amo… Voy a abortar.

Ahí desperté, y agradecí al cielo que fuera un sueño y que yo sea tan perna como para no andar fornicando.

Me quedé pensando ¿Yo abortando?

Mi posición ante el aborto no es muy clara; antes para mí era un crimen, uno inmenso, donde se asesinaba a la propia sangre; Ahora ya no lo miro como algo tan horrible; Mientras se haga en las primeras semanas, cuando no hay sistema nervioso y el feto no sienta dolor. Aunque igual me suena chocante. Es sólo que a veces ser madre, bajo algunas circunstancias, parece tan nocivo para todos.

Mi posición ante el aborto no es muy clara; Creo que es más en contra: Pero que cada cual decida; Contradicciones…

Aunque pensándolo bien, dudo que yo sea capaz de hacer algo así…

Aun me choca que en mi sueño haya tomado tamaña decisión y el instinto maternal no se haya hecho presente.

…

Sigo pensando en mi sueño…

De diversas maneras... mutando.

Fuí a la U, igual no fuí un gran aporte, pero fue para mí productivo...

Tengo ganas de tomarme un ron y vegetar en el pasto; Que lata que sea invierno...

Qué lindo es tener amigos!

Me siento hebria ¿Será el hambre...?

¿Ir o no ir a la U?

Pucha!

Cuando pienso en eso, un torrente de ideas se me vienen a la cabeza, y es que en años anteriores he asistido a los paros; paso frío y me medio desiluciono.

Pero tampoco me gusta tomar una posición tan pasiva...

Estoy extrañando ir a clases; eso no quiere decir que este en contra de las movilizaciones; si no ayudo tampoco molesto.

Mmmm... con una ensalada en mi cabeza; con un cúmulo de contradicciones.


Con miedo a cálculo y el estancamiento... ya no le estoy entendiendo a los libros...

Más de insomnio.. y del peda.

.
Luego de otra noche de insomnio...

Clo: Quizá soy alcoholica...
Mamá: (Media acostumbrada a escuchar a su hija) ¿Porqué?
Clo: (Teatralmente hablando) Tengo la teoria que la forma en que se manifiesta mi adicción es el insomnio, cada vez que no tomo, no duermo bien. El viernes, que usted me dio vino, dormi bien.
Mamá: Mmmm... (en tono irónico) Y andai' cura' todos los días... ¿Te tiemplan las manos cuando no tomas?
Clo: (Luego de reír y con tono dramático) Casi todo el tiempo...

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El peda está tomado desde el martes; Eso me llena de contradicciones; Por una parte detesto que el semestre se trunque, acompleje, tampoco me gusta ir a asambleas tediosas, repetitivas y extremedamente largas, además me juega en contra el que no tenga la presión de tener que estudiar; Pero por otra parte, estoy medianamente deacuerdo, más que mal somos la universidad "pedagógica"; hay que hacer algo... por el bien común... Pero al parecer, por mi parte, no estoy haciendo mucho... es complicado. Ojalá algo se logre.

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Fe

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Quizá se debe a que mi madre, desde que nací me hizo creer en Dios. Quizá leí demasiado a Coelho en una etapa donde las ideas se desordenan y algunas se adhieren casi para toda la vida. Quizá fue el ir a terapia en pos de quitar la tristeza crónica y la idea del suicidio... O es quizá simplemente mi alma que ha estado siempre enamorada de la vida; Hacen que vea un hoy casi destinado, "planificado"; Pienso y casi creo que estamos donde debemos estar, como si de vez en cuando el universo nos encaminadara y los "aturdimientos" fueran necesarios.

¿Para qué? Sospecho que para hallar milagros...

Septiembre 2007

Mis dotes de "pitonisa" me dicen que sí; hasta mi instinto me dice que sí; pero la memoria y quizá la razón me dicen que me cuide, que es "tonto" tropezar con la misma piedra.

...

(anoche, después de semanas de insomnio, dormi bien)

Creo que la falta de escritura en mis cuadernos de desahogos mentales, es gracias en parte a este espacio. Tuve mi PC malo por tres días y recurrí a mi cuaderno para la catarsis...

Insomnio...

La pantalla de mi computador está amarillenta, debe ser el cable, debería moverlo, pero me da flojera.

Últimamente no he dormido mucho, anoche quizá más, pero las últimas semanas no he dormido más de 5 horas diarias y no es porque sea tan devota al estudio y trasnoche integrando, construyendo o demostrando teoremas geométricos; o actividades por el estilo. Es por puro amor a estar despierta, creo… no sé, mi salud mental no es muy “sana” que digamos y casi no se me nota, así que me ataca con el insomnio, y me condena a que cuando me acuesto, alrededor de la medianoche, me quede mirando el techo… Y comienza el divagar de mi mente...

Es en esos momentos donde medio reflexiono, tirada en mi cama y con la mente desbocada para pensar en lo que se le pegue la gana.

Recuerdo que cuando iba en el colegio creaba teorías de la vida, las argumentaba y a veces hasta las compartía con alguna persona dispuesta a escucharme; escribía mis reflexiones, buscaba reflexiones medianamente profundas de otras personas para analizar, y así me la llevaba, buscado ser sabia y soñando con ser escritora, sumida de vez en cuando en tormento que mi propia mente construía.

Pero algo cambio…

A sí, entre en la universidad, y medio “crecí”, supongo; Así que ahora estudio, sociabilizo y medio carreteo, no me quedó mucho tiempo para reflexionar y crear teorías, y esa característica y quizá hasta habilidad mía se fue diluyendo en el tiempo.

Fue en mis preámbulos de sueño medio obligados que note esta pérdida y la comprobé al leer mis cuadernos de desahogos mentales; Los escritos han ido disminuyendo notablemente.

Mmmmmm… tampoco pude reflexionar sobre esto; creo que mi habilidad para “inventar” teorías sobre por qué o para qué suceden o dejan de suceder los hechos, o para explayarme sobre ellas, definitivamente se me escabulló; ojalá vuelva… Era interesante.

…

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Clo obligándose a escribir algo, principalmente para no peder la parte “humanista”.

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